prototype- Сообщения : 14150
-
Re: Анекдоты и байки
автор sqee Чт 29 Окт 2015, 12:47
sqee- Сообщения : 7960
Возраст : 50
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Чт 29 Окт 2015, 13:33
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Пт 06 Ноя 2015, 10:08
- Ты чего такая расстроенная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Sin Пн 16 Ноя 2015, 16:38
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
Sin- Неисправимый нытик
- Сообщения : 22846
-
Re: Анекдоты и байки
автор GAUSS Пн 16 Ноя 2015, 17:13
GAUSS- Хомо Нытикус
- Сообщения : 75388
Возраст : 40
Откуда : Новомайдановск
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Пн 16 Ноя 2015, 18:33
— бл@, Петрович, долбо*б, бросай гранату!
На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений
1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Чт 19 Ноя 2015, 21:58
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Пт 20 Ноя 2015, 03:21
когда наших моряков пригласили на крокодилью ферму. Это местная кубинская
достопримечательность, которая даже участвовала в освободительной борьбе.
Как-то американский десант десантировался прямо в то болото на ферме, где
мирно доживают до крокодиловой кожи племенные гады.
Десантники владели приемами каратэ, кун-фу и прочими криками "кей-я".
Их сожрали вместе с парашютными стропами.
На ферме крокодилы воспитываются с сопливого детства до самого
товарного состояния. Чудное зрелище представляет собой трехметровая гадина;
брось в нее палкой - и только пасть хлопнет, а остатки палки продолжат
движение.
Но когда они греются на солнышке, то людей они почти не замечают, и
можно даже войти за ограду. Наши попросились и вошли.
- Интересно, а какие они в динамике? - сказал штурман. - Я слышал, что
крокодилы здорово бегают.
С этими словами он поднял палку и кинул ее в спящего в пяти метрах от
него типичного представителя.
Палка угодила представителю прямо в глазик. Крокодил в один миг был на
ногах и с разинутой пастью бросился на делегацию.
В человеке заложена от природы масса невостребованных возможностей.
Трехметровый сетчатый забор вся делегация преодолела в один длинный прыжок.
На сетке забора потом долго висел крокодил, так и не успевший добыть влет
нашего штурмана.
Перед делегацией извинились и на следующий день отвели их туда, где
крокодилы еще совсем маленькие. Штурману, как наиболее пострадавшему, даже
предоставили возможность сфотографироваться с крокодиленышем. Ему протянули
гаденыша и проинструктировали, как его и за что держать.
Все построились перед фотоаппаратом в одну шеренгу. Штурман на первом
плане. Перед самым снимком он посадил гаденыша к себе на плечо и улыбнулся.
Все тоже улыбнулись. Это была последняя фотография штурмана со своим правым
ухом. От щелчка фотоаппарата гаденыш подскочил и отхватил его штурману.
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Пт 20 Ноя 2015, 03:25
Спешка.
В рубке, у верхнего рубочного люка, на подаче находятся боцман и
молодой матрос Алиев. Алиев одной рукой придерживает в пазах толстую
железную балку (постоянно выскакивает, собака). Через балку перекинута
веревка. Другой рукой Алиев спускает на веревке в чрево лодки мешки, паки,
ящики, все это "Давай, Давай!", а третьей рукой...
- Задержаться наверху! - кричат снизу.
Это командир. Он уже сунул голову в шахту люка, и хорошо, что посмотрел
наверх: от его крика "Задержаться!" мешок у Алиева срывается и летит вниз.
Командир едва успевает выдернуть голову. Мешок трахается, и сахар
разлетается по палубе.
- Боцман! - орет командир, опять сунув голову в шахту люка. - Что у вас
там происходит?!
- Ты че эта?! - говорит боцман, ощерившись, матросу Алиеву и
приближается к нему. - Бол-тя-ра конская... - но не успевает закончить.
Матрос Алиев от страха делает "руки по швам", и железная балка, которую уже
ничто не удерживает, выскакивает из пазов и бьет боцмана в лоб - тук!
- Боцман! - орет снизу командир.
Боцман, закатив глаза, - постояв секунду, молча падает в люк вниз
головой, в один миг пролетает десять метров, огибая всякие препятствия, и на
последних метрах, придя в себя, хватается за вертикальный трап и,
ободравшись, головой вниз сползает по нему, появляясь перед носом у
командира. Он видит командирское изумление и, продолжая движение, говорит:
- Вызывали... Товарищ командир?
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Пн 28 Дек 2015, 13:23
Буpя в пустыне-2, или WinWars 2002
Компания "Microsoft" подписала контpакт с амеpиканскими военными на pазpаботку пpогpаммного обеспечения для новых видов вооpужений.
(Из интеpнета)
01.04.2002, 4:30. Саудовская Аpавия. База ВВС США.
Лейтенант Джон Фолкон в последний pаз махнул pукой товаpищам и полез в кабину.
Его пеpеполняло чувство гоpдости. Еще бы, ему довеpена такая честь! Он узнал об этом от генеpала Бpейка, котоpый сказал: "Вам довеpена большая честь, лейтенант.
Вы совеpшите пеpвый боевой вылет на новейшем свеpхсекpетном самолете F-22M."
- Спойлер:
"'M' означает 'модифициpованный'?" - уточнил Фолкон. "'M' означает 'Microsoft', - ответил генеpал. -Самолет полностью пеpеобоpудован этими pебятами. Они увеpяют, что тепеpь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Hо мы для пеpвого pаза выбpали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иpакский ядеpный центp." "Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэp", - ответил Фолкон.
Лейтенант пpивычно защелкнул pемни и лишь тут обpатил внимание, что пpибоpная панель заметно отличается от стандаpтной. Пpибоpов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая.
Фолкон пожал плечами и включил общее питание.
Hа пpозpачном лобовом экpане, на фоне откpывавшегося из кабины неба с pедкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заpаботали двигатели, и опустились во взлетное положение закpылки. "Поздpавляем вас с пpиобpетением Winwars 2002! - сообщил экpан. -Тепеpь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поpажаемость целей возpастет! Совет дня:
пеpед посадкой выпускайте шасси."
-Оpел-1, взлет pазpешен, - pаздалось в шлемофоне.
-Я еще не запpашивал, - удивился Фолкон.
-А вам и не нужно. Plug'n'Plaу, - пояснил наземный контpоль.
Самолет, стpемительно набиpая скоpость, помчался по полосе и скоpо был уже в воздухе. "Сейчас Winwars 2002 пpоизведет инсталляцию вашего боезапаса на выбpанную цель, - сообщила система. - Выбpанная цель: иpакский ядеpный центp".
Фолкон pади интеpеса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котоpом сpеди пpочих объектов по всему миpу фигуpиpовали Белый дом и база, с котоpой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена". "Выбеpите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сбpошены только бомбы Hоpмальный - на объект будут сбpошены бомбы и pакеты Полный - на объект будет сбpошен самолет целиком"
По умолчанию система пpедлагала втоpой ваpиант, и Фолкон, опасливо покосившись на тpетий, pешил с ней не споpить. "Сейчас будет пpоведено тестиpование пpоизводительности вашей машины. Закpойте глаза, чтобы избежать повpеждений пpи смене pежимов".
Взpевели на фоpсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из оpбит от чудовищной пеpегpузки. Hачался настоящий ад: самолет швыpяло во все стоpоны, он сpывался в кpутые пике и закладывал немыслимые виpажи... Hаконец лейтенант пpишел в себя; темнота пеpед глазами pазвеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.
"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пpатта-Уитни, - невозмутимо сообщила система. -Максимальная скоpость 1451 миля в час. Совет дня:
не повышайте тактовую частоту туpбины выше значения, указанного пpоизводителем.
Расчетное вpемя инсталляции - 0:34:16."
Тот же день, 4:52. Hебо над Иpаком.
Внизу экpана медленно ползла синяя полоска с пpоцентами. Система меж тем pекламиpовала Winwars для танков, подводных лодок и моpских пехотинцев, а также обещала всем пpиобpетшим веpсию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01".
Смена каpтинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудpемотного состояния его вывел звук зуммеpа. Hа pадаpе светилась зеленая точка.
"Обнаpужено новое устpойство: самолет пpотивника!" - pадостно сообщила система.
Фолкон хотел уже выполнить стандаpтный боевой pазвоpот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.
"Вы увеpены, что хотите удалить самолет пpотивника?" - подозpительно осведомилась система.
"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иpакский истpебитель пpопал с pадаpа. "Так быстpо? - удивился лейтенант. - Hу Microsoft дает!"
Он даже с уважением пpинялся изучать появившуюся на экpане pекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла pакета, пpолетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обеpнулся и увидел иpакский пеpехватчик.
"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из непpиметной иконки RecуcleBin в углу экpана тоpчит наpисованный хвост самолета.
Лейтенант яpостно кликнул по иконке и нажал "Очистить".
"Вы увеpены, что хотите физически удалить самолет пpотивника? Его восстановление будет невозможно", -пpедупpедила система.
"ДА!" - pявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под кpыла соpвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстpечу пеpехватчику. Свеpкнула вспышка взpыва, и гоpящие обломки вpажеской машины полетели к земле.
Однако успокаиваться было pано. Пиликающий звук пpедупpедил о новой опасности.
"Обнаpужено новое устpойство: pакета 'земля-воздух'!" - поведала система и впала в задумчивость. Hапpасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центpу pадаpа. Hаконец система вышла из ступоpа:
"Hе могу найти дpайвеp для этого устpойства. Вставьте диск с дpайвеpом и нажмите ОК".
С pугательствами Фолкон нажал "Искать".
"Ближайшее соответствие: pучные гpанаты, - обpадовала его система. - Пpименить?"
Фолкон pванул в стоpону pучку, уходя в пpотивоpакетный маневp. Слишком поздно.
Самолет содpогнулся от взpыва. С тpудом выведя повpежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под стpочкой "Левое кpыло" светились жетлыми тpегольниками с восклицательными знаками "Элеpон" и "Закpылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, пpодолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание. Радаp показал еще два вpажеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иpакской pухляди пpосто не догнать свеpхскоpостной F-22.
Однако самолеты пpиближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометp и понял, что его скоpость быстpо падает. "Что за чеpт?! воскликнул лейтенант. - Двигатели же в поpядке, и топлива полно!" Экpан тем вpеменем пpинялся ожесточенно помаpгивать изобpажением песочных часов. Стpелки пpибоpов двигались коpоткими pывками, подолгу застывая в одном положении. "Hедостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгpузите лишние задачи."
Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скоpость упала до кpитической: еще чуть-чуть - и самолет pухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иpакцы пpосвистели мимо, один слева, дpугой спpава, и, не выходя из ступоpа, столкнулись пеpед носом Фолкона. Лейтенант тем вpеменем отыскал в списке стpочку "Отслеживание пpотивника", pядом с котоpой в скобках значилось: "[Hе отвечает]", и нажал 'ОК'. Экpан pадаpа погас, зато самолет стал вновь набиpать скоpость.
Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совеpшенно не походила на изученные им спутниковые фотогpафии ядеpного центpа. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...
Hа 106 экpан залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно ноpмальное пpодолжение полета.
Вы можете нажать Eject для катапультиpования, или любую дpугую клавишу для пpодолжения. Внимание: пpи катапультиpовании вы потеpяете весь несохpаненный самолет."
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор t10v2 Пт 01 Янв 2016, 21:25
- Спойлер:
- Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.
Акт первый. 1958 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя…
Британия. Слышь, ты…
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. У#бу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-#-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты…
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). У#бу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охудели!
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на «вы».
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Бл@дь…
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)
Акт второй. 1972 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охудела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). У#бу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я У#бу — так другие У#бут… (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. У#бу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — «до сих пор стоит»? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит «не надо»? А, «решите вопрос»? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нафиг, пожалуйста.
Британия. Но треска…
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Бл@дь…
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. У#бу в следующий раз.
Акт третий. 1975 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нафиг.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты… то есть вы…
Исландия (перебивает). У#бу.
Германия (меланхолично). У#бёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия рехнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат «Тор», перегораживает дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия рехнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пипец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Бл@дь. Вы, оба…
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место — в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Офигеть!
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее…
США. Бл@дь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. У#бу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охренела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а…
США. Бл@дь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за муйня…
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения… И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Бл@дь…
Занавес.
t10v2- Сообщения : 3439
Откуда : с правого берега Волги
-
nhtcrf
автор Линейцев Дмитрий Пт 01 Янв 2016, 22:07
t10v2 пишет:ТРЕСКОВЫЕ ВОЙНЫ Вячеслав Беленький
- Спойлер:
Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.
Акт первый. 1958 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя…
Британия. Слышь, ты…
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. У#бу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-#-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты…
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). У#бу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охудели!
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на «вы».
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Бл@дь…
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)
Акт второй. 1972 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охудела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). У#бу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я У#бу — так другие У#бут… (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. У#бу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — «до сих пор стоит»? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит «не надо»? А, «решите вопрос»? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нафиг, пожалуйста.
Британия. Но треска…
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Бл@дь…
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. У#бу в следующий раз.
Акт третий. 1975 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нафиг.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты… то есть вы…
Исландия (перебивает). У#бу.
Германия (меланхолично). У#бёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия рехнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат «Тор», перегораживает дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия рехнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пипец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Бл@дь. Вы, оба…
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место — в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Офигеть!
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее…
США. Бл@дь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. У#бу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охренела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а…
США. Бл@дь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за муйня…
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения… И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Бл@дь…
Занавес.
Линейцев Дмитрий- КотоФлот - умеренный нытик
- Сообщения : 30351
Возраст : 57
Откуда : Столица Империи
-
Re: Анекдоты и байки
автор Митрий Вт 12 Янв 2016, 00:08
- Спойлер:
- Действующие лица:
Израиль — государство, окруженное арабскими странами. Население к началу событий — менее миллиона человек.
Арабские страны — соседи Израиля: Египет, Сирия, Иордания и прочие. Общее население — около 100 миллионов человек.
Другие страны — СССР, США, Британия, Франция, Исландия, а также ООН.
Прелюдия. 1947 год.
ООН (заканчивая речь). …И мы, Организация Объединённых Наций, призываем Великобританию вывести войска из отданной ей ранее Палестины и создать на этой территории два государства — арабское и еврейское. Кто за?
Британия (потягивая чай). Мне насрать. От Палестины одни проблемы.
Арабские страны (хором). Только через наши трупы!
Евреи (оживляясь). Это звучит как план!
СССР. Я за.
США. Я тоже за.
Исландия (незаметно макая Британии треску в чай). И я.
Египет (с сарказмом). Тебя-то, *нецензурная брань*, забыли спросить.
Исландия (направляя треску на Египет, веско). Уебу.
ООН. Большинством голосов план принят.
Арабские страны (хором). Да вы охуели!
Британия (рассеянно). Ладно, я выведу войска... (выуживая из чая кусок чешуи) Это ещё что за *нецензурная брань*?
Евреи (подсказывая). Это арабы.
Арабские страны (евреям). Вам *нецензурная брань*.
Евреи (громко). Мы объявляем о создании независимого государства Израиль... (оглядываясь на арабов) …и мобилизацию.
(Арабы и евреи устраивают перестрелки по всей Палестине)
ООН (хватаясь за голову). *нецензурная брань*!..
Акт первый. 1948 год.
Арабские страны (пафосно). Израиль, напоминаем: тебе *нецензурная брань*.
(Сирия, Египет, Ирак, Ливан и Иордания нападают на Израиль)
Израиль (пересчитывая арабских солдат). Где ж мы вас, *нецензурная брань*, всех хоронить-то будем…
СССР (заговорщицким шёпотом). Эй, Израиль…
Израиль (рефлекторно). Денег нет!
СССР (тихо). Истребители нужны?
Израиль. Бесплатно?
СССР. Да.
Израиль (с наигранным безразличием). Зачем нам истребители, если у нас нет миномётов?
СССР (растерянно). Не улавливаю логики.
Израиль (тыкая в СССР пальцем). Но у тебя же есть миномёты?
СССР (окончательно теряясь). Конечно, есть.
Израиль (многозначительно). Вот видишь! (покровительственно похлопывая СССР по плечу) Ладно, так и быть, возьму и миномёты. Кстати, что насчёт денег?
СССР (бледнея). Каких денег?
Израиль (ненавязчиво ощупывая собеседнику карманы). А сколько у тебя есть?
СССР (в панике). Отъебись!
Израиль (великодушно). Ладно, ладно. Будешь должен.
СССР (в ужасе). Чехословакия, дай ему истребители и пусть отъебётся!
(Израиль получает самолёты от Чехословакии)
Израиль (задумчиво пересчитывая истребители). Хорошо, но мало. (в сторону) Эй, США!
США. Чего?
Израиль (многозначительно). Мне нужны бомбардировщики.
США (не менее многозначительно). *нецензурная брань* тебе.
Израиль (веско). Я тебя запомнил.
США (с иронией). И что ты мне сделаешь? (оборачиваясь) *нецензурная брань*! Где мои «Боинги»?!
Израиль (любовно полируя новые «Боинги» тряпочкой). Какие «Боинги»?
США (в ярости). Эти!
Израиль (с наигранным изумлением глядя сначала на тряпочку, а потом на «Боинги»). Ой, смотрите-ка!
США (задумчиво). Ах ты паскуда.
Израиль (нагло размахивая тряпочкой перед лицом США). Чао, крошка! Израиль пошёл делать пуф-пуф плохим арабам.
(Израильская армия с новым оружием отбивается от арабских войск и переходит в наступление)
ООН (твёрдо). Так. Все вы. Живо прекратили *нецензурная брань*.
Израиль (не прекращая *нецензурная брань*). Что, и я тоже?
ООН. Ты в первую очередь.
Израиль (добивая остатки арабских армий). Сейчас, сейчас…
ООН. Израиль!..
Израиль (занимая арабские территории). Ну ещё пять минуточек.
Арабские страны и ООН (хором). *нецензурная брань*…
Акт второй. 1956 год.
СССР. Эй, Израиль…
Израиль (твёрдо). Денег нет.
СССР. Хочешь немного оружия?
Израиль (заинтересованно). А что с меня?
СССР (небрежно). Сущая безделица. Нужно подъебнуть Британию и Францию.
Израиль (улыбаясь). Союз, у тебя плохо получается быть евреем.
СССР. *нецензурная брань*! (в сторону) Эй, Египет, хочешь немного оружия?
Египет (радостно). Конечно!
СССР (с наигранным оптимизмом). Теперь ты сможешь выгнать Францию с Британией и будешь сам получать всю прибыль от Суэцкого канала!
Египет (с идиотской улыбкой). Ага! Я так и сделаю! Спасибо, СССР!
Израиль (наблюдая). Сказочный долбоёб.
(Египет национализирует Суэцкий канал у Британии и Франции и перекрывает его для кораблей Израиля)
Израиль (задумчиво). Ах ты поц. (Британии и Франции) Господа, не кажется ли вам, что настало время пидорнуть Египет?
Франция и Британия (хором). Ещё как кажется!
(Израиль, Франция и Британия нападают на Египет, начинается Суэцкая война)
Египет (нервно). СССР, выручай!..
СССР (хватаясь за голову). Всё летит в *нецензурная брань*. (доставая ядерную бомбу) Я вас троих сейчас ёбну!
США (наблюдая издалека). Этот кретин может и ёбнуть. (в сторону) Эй вы, трое! А ну свалили из Египта.
Британия и Франция (хором). Ну-у-у…
США (веско). Быстро, *нецензурная брань*. (Израилю) А ты хули ждёшь?
Израиль (обнимая захваченный Синайский полуостров). Это моё!
США. Положи, где взял.
Израиль. А волшебное слово?
США (злобно). Санкции.
Израиль (грустно). Не надо.
Египет (лёжа на полу с выбитыми зубами). Шуки, да вштаньте ш меня наконеш!
(Британия, Франция и Израиль покидают Египет, Суэцкая война заканчивается)
Египет (ощупывая челюсть). Я отомфу, шуки, я фефтоко отомфу!..
Акт третий. 1967 год.
Сирия (тихо). Эй, Египет…
Египет (ощупывая недавно вставленные зубы). Что?
Сирия (шёпотом). Не ори… Давай уебём Израиль.
Египет (нервно оглядываясь по сторонам). Вдвоём?
Сирия (ещё тише). СССР выдал мне авиацию. Говорит, Израиль его *нецензурная брань*.
Египет (рассудительно). Вдвоём не справимся. Эй, Иордания!
Иордания. Ась?
Египет. Тс-с-с! Давай уебём Израиль.
Иордания. Да не вопрос. Эй, Ирак! Будешь с нами бить Израиль?
Ирак. Конечно! Алжир, дашь войска?
Алжир. Разумеется!
Саудовская Аравия. Я с вами!
Израиль (подозрительно). Та-а-ак… Хули вы там шепчетесь?
Арабские страны (хихикая). Сюрприз тебе готовим.
Израиль (оглядываясь). А зачем это вы стягиваете армии к моим границам?
Арабские страны (зловеще). Скоро узнаешь.
Израиль (пожимая плечами). Ну ладно. Я просто так спросил.
Сирия (шёпотом). План простой. Нападаем со всех сторон и побеждаем.
Арабские страны (хором, но шёпотом). Ура!
Израиль (аккуратно обрезая антенну слежения на посольстве США). Ты смотри, *нецензурная брань*, какие оптимисты.
(Израиль одновременно наносит удары по соседним арабским странам; начинается Шестидневная война)
Арабские страны (хором). *нецензурная брань*!
Израиль (захватывая земли одну за другой, издевательски). Сюрприз!
США (в ужасе). Израиль, хули ты творишь?
Израиль (топя разведывательный корабль США). Не обращай внимания.
США (не веря своим глазам). Да ты охуел!
Израиль (гоняя арабов по пустыне). Разве что чуть-чуть.
ООН (строго). Так, что тут происходит?
Израиль (сбивая иорданский пассажирский самолёт). Ничего особенного.
ООН (хватаясь за голову). *нецензурная брань*!
СССР (непонимающе). Так... Сирия, что за *нецензурная брань*? Где самолёты, которые я тебе дал?
Израиль (подсказывает). Вон, догорают.
СССР (хватаясь за голову). *нецензурная брань*!
ООН (решительно). Быстро. Прекратили. *нецензурная брань*.
Израиль (миролюбиво). Ладно, ладно, что вы так кричите, как тётя Софа на базаре.
(Израиль останавливает свою армию. Шестидневная война окончена; территория Израиля увеличилась в три раза)
Израиль (самодовольно). Лишь сам Создатель смог натворить больше за шесть дней!
Египет (снова шамкая). Да ёф тфою мафь!
Акт четвёртый. Спустя месяц.
СССР. Эй, Египет…
Египет. Фто?
СССР. Самолёты нужны?
Египет (с сарказмом). А фы как фумаефь?
(СССР поставляет Египту самолёты и оружие)
Израиль (утомлённо). Да ладно…
Египет (бодро). Так, Израиль, где там мой Синайский полуостров?
(Египет обстреливает территорию Израиля, начинается Война на истощение)
Израиль (начиная ответные удары по Египту). Ах ты мелкий поц!
Египет (с удивлением). СССР, он сопротивляется!
СССР (обречённо). *нецензурная брань*. Последний раз показываю...
(СССР присылает в Египет 32 тысячи солдат, переодетых в египетскую форму)
Израиль (иронично). Опять эти шлемазлы хотят наебать евреев.
(Израиль передаёт в западные газеты точные координаты позиций советских солдат)
СССР (нервно). *нецензурная брань*, Египет! Не позорь меня! Сделай уже что-нибудь!
Египет (удивлённо). Я?!
СССР (устало). Да ёб твою мать…
(Израильские и советские пилоты обмениваются воздушными ударами)
СССР (подсчитав потери, твёрдым голосом). Египет, ну тебя нахуй.
Египет (грустно). Ну пофему сразу нафуй... (в сторону) Изфаиль, пефемифие?
Израиль (подсчитав свои потери, с наигранным великодушием). Хрен с тобой, поживи пока.
Акт пятый. 1973 год.
ООН. Так, Израиль, подпиши здесь.
Израиль (удивлённо). Это что?
ООН. Договор о нераспространении ядерного оружия. У тебя ведь нету ядерного оружия?
Израиль (быстро пряча ядерную бомбу). А вы с какой целью интересуетесь?
ООН. *нецензурная брань*! Израиль! Так есть у тебя ядерная бомба или нет?
Израиль (загадочно). Знаете, бабушка Фима рассказывала мне в детстве...
ООН (устало). Израиль, ты откровенно *нецензурная брань*.
СССР (задумчиво). *нецензурная брань* — это не то слово. (шёпотом) Так, арабы, скажите Израилю, что он охуел.
Сирия (громко). Израиль, ты охуел.
Египет (поддакивая). Офуел как фука!
(Сирия и Египет нападают на Израиль, начинается война Судного дня)
Израиль (удивлённо). Ни*нецензурная брань* себе!
США. Помочь?
Израиль (отбиваясь). Отъебись.
США. А сейчас?
Израиль (отступая). Не отвлекай.
США. А может?..
Израиль (неся огромные потери). Ладно, уговорил, чёрт языкастый.
США (начиная поставки, с иронией). Впервые уговариваю евреев взять что-то бесплатное.
(Израиль останавливает арабов и переходит в контратаку, подходя вплотную к столицам Сирии и Египта)
СССР (наблюдая за арабами). Никчемные, жалкие, трусливые…
США (подкрадываясь на цыпочках). Кхм.
СССР (услышав шаги). …мирные, беззащитные, ни в чём не повинные арабы!
США. Тебя это ещё не *нецензурная брань*?
СССР (печально). Есть немного.
США. Может, ну их к хуям?
СССР. Всех?
США. Всех.
СССР (вздыхая). Согласен.
(СССР и США создают совместную резолюцию о мире на Ближнем Востоке)
ООН (наблюдая за воркующими США и СССР). Однако!
(ООН принимает резолюцию, война Судного дня заканчивается)
Арабские страны (шёпотом). Охуеть. (громко) Уважаемые сторонники Израиля и США! *нецензурная брань* вам в рот, а не нашу нефть. Спасибо за внимание.
(Арабские страны объявляют эмбарго; цена на нефть вырастает в четыре раза)
Страны Европы. (в ярости). *нецензурная брань*! Ёбаный Израиль! Ёбаные арабы! Ёбаная нефть! Ёбаное всё!..
СССР (почёсывая нефтяные месторождения). Тихо, тихо, Европа, не нервничай... Хочешь немножко нефти?
Страны Европы (обречённо). Наливай...
Эпилог. 1979 год.
Египет (устало). Израиль?
Израиль (не менее устало). А?
Египет. Ну тебя нахуй.
Израиль. Согласен.
(Египет и Израиль заключают мирный договор, Египет получает обратно Синайский полуостров с Шарм-эль-Шейхом)
Остальные арабские страны (хором). Охуеть! А так можно было?
Израиль (вытирая пот). Теперь хоть поживу спокойно...
Палестинцы (устраивая теракт за терактом). *нецензурная брань* ты угадал, носатенький.
Израиль (в ярости). *нецензурная брань*!..
Занавес.
http://www.yaplakal.com/findpost/43620177/forum23/topic1287339.html
Митрий- ОпричникЪ
- Сообщения : 30352
Возраст : 48
Откуда : Немеция
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Вт 12 Янв 2016, 00:12
то и кинь тудаМитрий пишет:Продолжение тресковых войн
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Митрий Чт 14 Янв 2016, 21:14
Митрий- ОпричникЪ
- Сообщения : 30352
Возраст : 48
Откуда : Немеция
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Вт 19 Янв 2016, 09:09
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли — то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Чт 21 Янв 2016, 09:07
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Hу что, взяли?
— Hет, комиссовали.
— Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
— Тебя взяли!
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Митрий Вт 16 Фев 2016, 19:45
Митрий- ОпричникЪ
- Сообщения : 30352
Возраст : 48
Откуда : Немеция
-
Re: Анекдоты и байки
автор grum Пн 29 Фев 2016, 21:37
http://lenta.ru/news/2016/02/29/tank1/
grum- Сообщения : 2523
-
GAUSS- Хомо Нытикус
- Сообщения : 75388
Возраст : 40
Откуда : Новомайдановск
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Чт 03 Мар 2016, 15:18
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахрен.. Задолбал он всех..
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Re: Анекдоты и байки
автор Линейцев Дмитрий Чт 03 Мар 2016, 15:26
Премиумными?grum пишет:В Перми с курсантов военного института брали взятки танками в World of Tanks
http://lenta.ru/news/2016/02/29/tank1/
Линейцев Дмитрий- КотоФлот - умеренный нытик
- Сообщения : 30351
Возраст : 57
Откуда : Столица Империи
-
Re: Анекдоты и байки
автор Нехизроданех Чт 03 Мар 2016, 17:49
это значит просто деньгами в определенном количестве)))Линейцев Дмитрий пишет:Премиумными?grum пишет:В Перми с курсантов военного института брали взятки танками в World of Tanks
http://lenta.ru/news/2016/02/29/tank1/
Нехизроданех- I'm a robot
- Сообщения : 26963
Откуда : Мск
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Пт 11 Мар 2016, 23:45
Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Митрий- ОпричникЪ
- Сообщения : 30352
Возраст : 48
Откуда : Немеция
-
t10v2- Сообщения : 3439
Откуда : с правого берега Волги
-
Re: Анекдоты и байки
автор Линейцев Дмитрий Чт 31 Мар 2016, 11:28
«Самым популярным инструментом в Google maps стала линейка: пользователи отмеряют 1500 км от российских морей и озадаченно чешут в затылке».
Линейцев Дмитрий- КотоФлот - умеренный нытик
- Сообщения : 30351
Возраст : 57
Откуда : Столица Империи
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Чт 31 Мар 2016, 21:43
Иногда можно кушать чернильницы
Иногда можно кушать чернильницы
Целых четырнадцать месяцев просидел Ленин в царской тюрьме.
Он сидел в маленькой полутемной одиночной камере. Железная койка, стол и табуретка – вот все, что там было.
Другой человек на месте Ленина целые бы дни плакал и страдал в этой камере. Но не такой человек был Ленин.
Он и в этой камере целые дни работал.
Он утром делал гимнастику и потом начинал писать книгу. Он тут писал революционную и очень нужную книгу: “Развитие капитализма в России”. Вернее, он собирал тут материалы для этой книги, делал заметки, выписки итак далее. И, кроме того, писал письма с революционными поручениями, прокламации и программу партии.Зощенко М.М.
- Спойлер:
Все это писать в тюрьме было не таким уж простым делом.
Родные имели право присылать арестованному книги. И вот тогда Ленин стал писать на этих книгах. А надо было так писать, чтобы никто в тюрьме не догадался, что тут в книге что-нибудь написано. Потому что в тюрьме проверяли все книги, перед тем как отдать родственникам. И если видели, что в книге хоть одно революционное слово написано, эту книгу сжигали.
А революционеры знали, что можно писать молоком.
Если на бумаге написать молоком, то решительно ничего не видно.
А для того, чтобы прочесть написанное, надо погреть эту бумагу на лампе или на свечке, и тогда молоко начинает темнеть, на бумаге выступают коричневые буквы, и все можно прочесть, что написано.
Вот Ленин так и писал: на полях книги и между строчками. А родные его об этом знали. И когда получали обратно книгу, грели каждый листик на лампе, читали и перечитывали.
Так работал Ленин в тюрьме.
Но и для такой работы приходилось быть очень осторожным. Если надзиратель тюрьмы увидел бы, что он так писал, тогда ему было бы плохо. Тогда и молоко перестали бы ему давать, как больному. И как-нибудь жестоко наказали.
А надзиратель очень часто заходил в камеру. Или же подглядывал в дверное окошечко, что делает арестованный.
Тогда Ленин придумал такую вещь. Он из хлеба делал маленькие чернильницы, наливал туда молоко и макал туда перышко. И так писал.
Вот однажды надзиратель тихонько поглядел в дверное окошечко и видит странную картину: Ленин пишет на полях книги.
Надзиратель быстро открыл двери, вошел в камеру и говорит:
- Вы попались. По-моему, вы сейчас что-то на полях книги писали.
Надзиратель смотрит в книгу – нет, видит: книга чистая. Надзиратель хочет взять чернильницу, но в этот момент Ленин сам берет свою чернильницу и спокойно кладет ее в рот. И жует ее.
Надзиратель говорит:
- Что вы делаете? Вы чернильницу кушаете!
Ленин говорит:
- Вы, кажется, ослепли. Это не чернильница, а хлеб. И вот я его кушаю.
Надзиратель посмотрел: действительно хлеб. Думает:
“Наверно, у меня испортилось зрение. Мне показалось, что он чернильницу кушает”.
И с этими мыслями надзиратель ушел. А Ленин моментально сделал из хлеба другую чернильницу, налил туда молока и опять стал писать.
И всякий раз, когда приходил надзиратель, Ленин спокойно брал свою чернильницу и тут же съедал ее. И это было даже вкусно, потому что это был хлеб с молоком.
Когда Ленин вышел из тюрьмы, он, смеясь, сказал своим родным и знакомым:
- Знаете, однажды мне не повезло, и за два часа мне пришлось съесть шесть чернильниц.
И все засмеялись. А которые не знали, в чем дело, те очень удивились: как это можно есть чернильницы?
Но вот оказывается, что иногда можно кушать чернильницы.
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Страница 3 из 34 • 1, 2, 3, 4 ... 18 ... 34