Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Пн 13 Июл 2015, 17:12
(по мотивам заявлений представителей украинской власти об истинных виновниках событий в Мукачево)
Президент России Владимир Путин, несмотря на выходной день, был очень занят. Во время недавно состоявшегося саммита БРИКС и ШОС в столице Башкирии было много сказано, еще больше сделано и еще больше подписано. Надо было изучить документы, одобрить представленные правительством предложения по дальнейшему сотрудничеству стран в рамках этих организаций. И все шло хорошо, пока…
Надсадно заверещал телефон. Глава российского государства, поморщившись, снял трубку и скривился, услышав в ней хорошо знакомый голос:
- Владимир, уймите Ваших агентов! - вместо приветствия выпалила канцлер Германии фрау Меркель. - Это просто невыносимо, Вы все границы перешли…
- Ангела, успокойтесь, пожалуйста, - вежливо попросил Путин. - Давайте по порядку - каких агентов и где я должен унять? На Донбассе?
- Нет, в Мукачево!
- А это, извините, где?
- Что Вы притворяетесь! В Закарпатье, конечно, у самой границы со Словакией!
- И какие там «мои агенты»? Вам не кажется, что это как-то слишком далеко от наших границ?
- Не кажется! - безапелляционно отрезала канцлер Германии. - Вы сначала создали, а потом подкупили «Правый сектор», и теперь направили этих головорезов устраивать стрельбу на границе с ЕС. Это Вам даром не пройдет, если Вы сейчас же не прекратите эти провокации, мы введем против России и Вас такие санкции, что Вы ахнете…
- Какие конкретно? - поинтересовался Путин.
- Мы… мы.., то есть я… я никогда больше на празднование 9 мая в Москву не приеду! - и с этими словами Меркель бросила трубку.
Президент России какое-то время недоуменно смотрел на телефон, потом передернул плечами и снова погрузился в чтение бумаг. Его занятие прервал очередной звонок.
- Владимир, уймите Ваших агентов! - на этот раз то же требование, что и канцлер Германии, озвучил президент Франции Франсуа Олланд.
- В Мукачево? - на всякий случай уточнил Путин.
- А где же еще? Ваши агенты в СБУ, Нацгвардии и МВД направляются туда, чтобы устроить бойню и истребить истинных патриотов Украины. Сразу предупреждаю - если это случится, мы введем такие санкции…
- Что я ахну, - любезно закончил Путин фразу. - А нельзя ли конкретизировать, какие именно?
- Мы… мы... то есть я… я никогда не отдам Вам Мистрали, - и с этими словами Олланд бросил трубку.
Президент России решил, что сегодня - явно не подходящий день для того, чтобы дальше заниматься документами, и собрался было покинуть офис, как телефон снова истерично заверещал. Даже не подняв трубку, Путин понял - звонил президент США Барак Обама.
- Владимир, уймите Ваших агентов!
- Правый сектор или МВД, СБУ и Нацгвардию?
- При чем тут все эти организации? Не притворяйтесь! Порошенко уймите, он вконец распоясался, мы больше не можем терпеть его выходки!
- Позвольте, это же Ваш агент!
- Вы его перевербовали! - голосом, не оставляющим ни малейших сомнений, резюмировал президент США. - И если Вы немедленно не уймете его, то мы введем такие санкции…
- Уже начинаю ахать, - с трудом сдерживая смех, сказал Путин. - Барак, а на Украине есть хоть кто-нибудь, кто не является моим агентом?
Racoon- Сообщения : 76688
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Ср 15 Июл 2015, 16:18
Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Большой п...ц — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Все пи##сы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ Креведко - Пучинный тараканъ
∙ Малолетний долбо#б — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Arbalest Ср 15 Июл 2015, 16:52
Мне эту историю друг вертолетчик, авганец про джелалабад рассказывал, как прапоры такую махинацию на рынке провернули с колпачками какими то от снарядов что ли)))).Racoon пишет:В одну деревню приехал бизнесмен, и объявил:
— Покупаю местных обезьян по 10 долларов за штуку.
Обезьян вокруг море, все начали ловить обезьян, и сдавать по 10 долларов.
Вскоре обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 долларов.
Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних сдавали уже по 30…
Потом бизнесмен объявил, что собирается уехать, а когда приедет, то купит оставшихся обезьян по 50 долларов. Сказал, и уехал.
Сам уехал, но оставил вместо себя управляющего.
Управляющий собрал народ и говорит: — Народ! Вы слышали, что он сказал! Ему можно верить, он честный парень! Он строит большой завод по производству обезьян. Хотите заработать? Вокруг обезьян всё равно не осталось.
Давайте сделаем так… Я Вам отдам всех своих обезьян по 35 долларов… А когда вернётся бизнесмен, Вы ему сдадите их по 50, и заработаете свою разницу!
Народ от предвкушения халявы назанимал кучу бабла и скупил ВСЕХ обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом. (Бизнесмен, понятно, тоже больше не появился).
Arbalest- Сообщения : 1123
-
Re: Анекдоты и байки
автор Митрий Ср 15 Июл 2015, 18:05
тоже этот вариант слышал)))Arbalest пишет:Мне эту историю друг вертолетчик, авганец про джелалабад рассказывал, как прапоры такую махинацию на рынке провернули с колпачками какими то от снарядов что ли)))).
Митрий- ОпричникЪ
- Сообщения : 30352
Возраст : 48
Откуда : Немеция
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Чт 23 Июл 2015, 21:27
- Коленька, возьми меня за ручку, обними и поцелуй меня!
- Нет!
- Ну почему, Коленька? Ты посмотри: все парочки берутся за ручки, обнимаются, целуются, почему же у нас все не так?
- Потому что мы не такая пара.
- А какая?
- Мы с тобой, вообще-то, ПАРА ПОЛИЦЕЙСКИХ!
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Бывший Злой Пт 31 Июл 2015, 08:03
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
Бывший Злой- Сообщения : 425
Возраст : 49
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Сб 08 Авг 2015, 16:33
Сидит Наркоман дома. Стук в дверь. Открывает - на пороге стоит Смерть.
- Ты кто?
- Я Смерть, за тобой пришла.
- Смерть, а у тебя 15минут времени есть?
- Конечно есть.
- Ну тогда заходи.
Сели они выкурили по косяку. Через 15минут Смерть уходит сама.
Во второй день опять стук в дверь. на пороге Смерть.
- Че те надо?
- Да я Смерть за тобой пришла.
- А у тебя 15минут есть?
- Есть конечно.
- А, ну тогда заходи.
Сели они, опять покурили травы. Через 15минут Смерть опять уходит
сама.
Третий день, опять стук в дверь. На пороге стоит Смерть.
- Что, Смерть, за мной пришла?
- Да нет, я травы покурить и на работу.
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Вс 09 Авг 2015, 14:04
В 1982 году Ларри Уолтерс, житель Лос-Анджелеса, несостоявшийся пилот, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете.
Он задумал и осуществил собственный способ путешествовать по воздуху:
привязал к садовому стулу две дюжины метеорологических шаров, наполнил их гелием, уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружьё и перочинным ножом отрезал веревку, привязанную к бамперу его пикапа и удерживавшую кресло.
- Спойлер:
Ларри собирался плавно подняться всего метров на сто-двести, однако кресло рвануло вверх как ракета. Ружьё, нож и всё, что не было крепко зафиксировано, посыпалось на землю.
Стул болтало и крутило, Ларри вцепился в подлокотники, обвил ногами ножки и чувствовал себя пропеллером в заднице дьявола.
Соседи наблюдали полёт Ларри пока его стратостат не превратился в точку и совсем не скрылся из виду на фоне кучевых облаков.
Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна.
Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мyдак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Всё-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддаёт металла диспетчер, - у вас проблемы?!
- У меня? - Никаких, всё нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой-то кретин летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете ли...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Напористый такой доклад со следующего борта:
- Да какого ещё хрена тут у вас козёл на своих шарах путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?!
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?!
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие ещё симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на верёвочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на неё кофе, перепутав руки, чашечку кофе и стакан воды: он утерял самоконтроль.
Третий самолет, сама вежливость и спокойствие:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолёта.
- Вы в каком смысле??!!
- О-о-о… И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
Четвёртый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Медузы Горгоны, убивающей всё, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К чёрту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там всё в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включите! Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно, был? Что я, псих?!
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили чёрт-те кого в посадочный эшелон и ещё требуют следить за ними!
Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мyдак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- Да потому что он мyдак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая едрическая сила? Какое летательное средство???
Не может же он на стуле летать!!!
- Так он привязал свои шары к стулу и висит на них.
Далее следует недолгая ненормативная словесная дуэль и непереводимая игра слов, потому что обоим не до смеха
Пилот всё видит и понимает, но его внимание и экипаж заняты посадкой лайнера, а диспетчер ничего не понимает потому, что знает только то, что ему говорят пилоты и то,
что вообще-то такого не может быть, с последних слов так он вообще понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить причину подъёмной силы этого сексомазахизма, собрав в кулак всё своё оставшееся до сих пор благоразумие, спрашивает:
- Его что, Богоматерь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Ну, маньяк! – сквозь зубы мимо микрофона процедил пилот, - даже на работе и в такую минуту не может об этом не думать!
Собрал в кулак всю свою субординацию:
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты лёгким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?!
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
Это, конечно, сейчас имеет решающее значение, именно от этого зависит, выпускать шасси или заходить на второй круг…
после небольшой паузы пилот говорит:
- Он синий.
- Кэптен? Что значит синий?!... (Наверное, инопланетянин? – пронеслось у диспетчера)
Такого тупого и настырного диспетчера пилоту встречать ещё не приходилось и его прорвало:
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?! Попробуйте сами полетать без самолёта!!!
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идёт в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилётные рейсы адресуют на запасные аэропорты.
Вылеты задерживаются.
...На радарах – ничего: человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разрежённым воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры.
Он слипся и смёрзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рёв раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель.
Голова лётчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону.
Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролёте пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший лётчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мёрзлом мозгу передаёт команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - докладывает истребитель на базу.
Поднимают полицейский вертолёт.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом шары медленно сносит к морю.
Из вертолёта орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту...
Вертолёт возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд.
И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера.
Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране.
Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлёпается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание.
Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, суёт в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену.
Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде...
и лишь тогда силами четырёх матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Врач со всех сил проводит массаж сердца.
под этой пыткой Ларри начал приходить в себя, самостоятельно стучит зубами и улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки.
И, наконец, произносит первое матерное слово.
То есть жизнь налаживается.
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Вс 16 Авг 2015, 22:49
Встречаются два друга.
- Как дела?
- Нормально, а у тебя?
- Тоже хорошо, купил слона, чудо, а не животное: дом охраняет, клумбы поливает, в жару как душ, играет с детьми, в общем вся семья в восторге!
- Слушай продай...
- Не могу, к нему все привыкли, он у нас как член семьи.
- Ну... 20 тонн баксов.
- Ладно только для тебя.
Встречаются через неделю
- Как слон?
- Кошмар!!! Весь огород вытоптал, забор сломал, всё обосрал, дети с женой из дома боятся выходить, соседи в шоке...
- НЕТ, ТАК ТЫ СЛОНА НЕ ПРОДАШЬ!
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Евгений 11 Пт 28 Авг 2015, 15:54
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц!
Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Из Африки и Ближнего Востока к нам приезжают сотни тысяч африканцев и азиатов, при этом мы, немцы, их не отправляем в газовые камеры, а селим в своих городах, чтобы кормить, одевать и обслуживать. В Киеве мы содержим шайку евреев, захвативших там власть, для защиты белой расы от русских азиатов и расстрела из артиллерийских орудий местного население во имя Четвёртого рейха!!!
"Действительно, херня какая-то..." — подумал Штирлиц.
Евгений 11- Конфуций
- Сообщения : 28333
Откуда : Хабаровск
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Сб 29 Авг 2015, 23:11
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Митрий- ОпричникЪ
- Сообщения : 30352
Возраст : 48
Откуда : Немеция
-
Re: Анекдоты и байки
автор Митрий Чт 03 Сен 2015, 23:47
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению: когда это лучше сделать, чтобы победить. Решили спросить у тех, кто уже нападал.
Спрашивают у французов: «Когда лучше напасть?» Французы отвечают: «Не знаем, но точно не зимой…»
Тогда спрашивают у немцев: «Когда напасть?» Немцы говорят: «Не знаем, но точно не летом…»
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает: давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…
Спрашивают: «Китайцы, ну когда нам на Россию напасть, чтобы победить?»
Китайцы отвечают: «Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!»
http://awas1952.livejournal.com/5519230.html
Митрий- ОпричникЪ
- Сообщения : 30352
Возраст : 48
Откуда : Немеция
-
Re: Анекдоты и байки
автор grum Пт 11 Сен 2015, 14:09
http://www.vz.ru/news/2015/9/11/766350.html
После Яценюка в Чечне в это легко поверить
grum- Сообщения : 2523
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Сб 12 Сен 2015, 19:39
Два одессита рассматривают статую Свободы.
- Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Сб 12 Сен 2015, 19:48
Ведь если пить по вечерам, то будет хмурым утро…
Поднялся доллар – подняли цены. Доллар упал – ни одна падла цены не опускает. Значит дело не в долларах, а в падлах.
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.
Чаек горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени,
Тем более, когда его нальешь
Из чайника на голые колени.
Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. . Я в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
Дочь: — Запад!
—Хм... Точно... Дай-ка ластик.
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Ср 16 Сен 2015, 22:35
Есть дяди как дяди,
Есть люди как люди,
Есть ...ляди как ...ляди.
Но в жизни бывает порой по-другому:
Есть дяди как тёти,
Есть тёти как дяди,
Есть ...ляди как люди,
И люди как ...ляди
- Спойлер:
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Re: Анекдоты и байки
автор Ромыч Ср 16 Сен 2015, 23:22
МаяковскийКаюк пишет:Есть тёти как тёти,
Есть дяди как дяди,
Есть люди как люди,
Есть ...ляди как ...ляди.
Но в жизни бывает порой по-другому:
Есть дяди как тёти,
Есть тёти как дяди,
Есть ...ляди как люди,
И люди как ...ляди
Ромыч- Гаджет
- Сообщения : 1928
Откуда : Питер
-
sqee- Сообщения : 7960
Возраст : 50
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Чт 17 Сен 2015, 00:42
Москвы не видать вам, проклятые фрицы! Не я вас достану - так русский мороз!
И шествуя важно в спокойствии чинном (как будто не рейд по тылам, а вояж) какой-то мужик в полушубке овчинном им кажет дорогу …Лицом, вроде, наш. И дрогнуло сердце - неужто Сусанин воскрес и спасает российский народ?! Купился бы я, да в родной глухомани ни зыбких песков нет, ни топких болот. К тому ж, полушубок не нашего кроя… Похоже «герой» из породы иуд! Так пусть мне не ведать дотоле покоя, доколе над ним не свершу самосуд!
Эх, мне бы гвардейских «Катюш» батарею! Ещё бы неплохо добыть «языка», но я лишь двумя языками владею: олбанским - недурно да русским – слегка.
А, может, к чертям напоить этих фрицев? Известно: покуда вращается «твердь», что в кайф уроженцу российской землицы, то немцу любому вернейшая смерть.
Пусть я не Сусанин, не Саша Матросов, пусть нет даже простенькой связки гранат, пусть с жизнью расстанусь, но план Барбаросса сорву им, поскольку России фанат!
Из милицейского протокола:
...Девятого марта, ноль пятого года, в двенадцать часов восемнадцать минут в трёхстах метрах к северу от винзавода с истошными криками «Гитлер капут!!!», с бутылкой в руке и собой не владея, сотрудник завода, ушедший в отгул, на группу туристов напал из Гвинеи, в лицо плюнул гиду, упал и уснул.
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Re: Анекдоты и байки
автор Нехизроданех Чт 17 Сен 2015, 00:56
это гениально)))Каюк пишет:Однажды в студёную зимнюю пору я был спозаранку прилично поддат. Гляжу, поднимается медленно в гору примерно до роты немецких солдат. Шагают враги, почернели их лица от холода, губы распухли и нос.
Москвы не видать вам, проклятые фрицы! Не я вас достану - так русский мороз!
И шествуя важно в спокойствии чинном (как будто не рейд по тылам, а вояж) какой-то мужик в полушубке овчинном им кажет дорогу …Лицом, вроде, наш. И дрогнуло сердце - неужто Сусанин воскрес и спасает российский народ?! Купился бы я, да в родной глухомани ни зыбких песков нет, ни топких болот. К тому ж, полушубок не нашего кроя… Похоже «герой» из породы иуд! Так пусть мне не ведать дотоле покоя, доколе над ним не свершу самосуд!
Эх, мне бы гвардейских «Катюш» батарею! Ещё бы неплохо добыть «языка», но я лишь двумя языками владею: олбанским - недурно да русским – слегка.
А, может, к чертям напоить этих фрицев? Известно: покуда вращается «твердь», что в кайф уроженцу российской землицы, то немцу любому вернейшая смерть.
Пусть я не Сусанин, не Саша Матросов, пусть нет даже простенькой связки гранат, пусть с жизнью расстанусь, но план Барбаросса сорву им, поскольку России фанат!
Из милицейского протокола:
...Девятого марта, ноль пятого года, в двенадцать часов восемнадцать минут в трёхстах метрах к северу от винзавода с истошными криками «Гитлер капут!!!», с бутылкой в руке и собой не владея, сотрудник завода, ушедший в отгул, на группу туристов напал из Гвинеи, в лицо плюнул гиду, упал и уснул.
Нехизроданех- I'm a robot
- Сообщения : 26963
Откуда : Мск
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Сб 19 Сен 2015, 17:04
ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолет и за каждого заложника — ящик пива.
День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Сб 19 Сен 2015, 17:30
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Пт 25 Сен 2015, 12:34
— Петрович, задолбал! Закончишь мести двор — верну я твою бутылку водки!
Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.
— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Пт 25 Сен 2015, 22:45
Бабушке Соне очень понравился скайп.
- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Ср 30 Сен 2015, 20:59
Зал делегаций Генеральной Ассамблеи ООН. Президент России Владимир Путин только что закончил свое выступление, в зале - молчание, присутствующие пытаются осмыслить сказанное. Тишину неожиданно нарушает президент Украины Петр Порошенко, который с трудом поднимается на ноги (сказываются последствия трудного воскресного вечера) и произносит...
Порошенко (запинаясь и слегка дрожа, но стараясь выглядеть решительно): Это все неправда! Все, что вы здесь услышали, неправда, и я сейчас скажу...
Жириновский: Глохни, гнида!
- Спойлер:
Путин (с трибуны, укоризненно): Владимир Вольфович, зачем же так... Мы - вежливые люди, есть другие выражения, способные передать смысл вашего послания...
Жириновский (ничуть не смутившись): А он других не понимает! Посмотрите на него - нет, все, пожалуйста, на него посмотрите! Вот я сказал - и до него сразу дошло, а то часами унимать приходится...
Путин: Ну, хотя бы из уважения к присутствующим в зале нашим партнерам...
Жириновский: Владимир Владимирович, вы же знаете, как я их уважаю! Никто в мире не уважает их так, как я. (оборачиваясь и осматривая зал) Особенно третий, пятый и восьмой ряд!
Представитель Латвии (сидящий в девятом ряду): А нас?
Жириновский (быстро): Рижский бальзам - страшная гадость! Шпроты - тоже!
Представитель Германии: Честно говоря, мы тоже не поняли, что хотел сказать уважаемый депутат Госдумы РФ, обращаясь к президенту Украины. Не мог бы он пояснить...
Чуркин (торопливо): Лучше я поясню. Господин Жириновский имел в виду, что учитывая сложившуюся в мире геополитическую ситуацию и периферийную, но тем не менее достаточно существенную роль, сыгранную Петром Алексеевичем в возникновении этой ситуации, президенту Украины лучше было бы соблюдать режим тишины...
Представитель Франкции (робко): Как на Донбассе?
Чуркин (хмыкая): Нет. Полной и безоговороной.
Представитель Германии: Но все-таки выражение, которое употребил депутат Госдумы... Мы сомневаемся, что его можно отнести к разряду дипломатической лексики.
Мария Захарова: Вне всяких сомнений. Мы располагаем точной информацией о том, что именно это выражение было употреблено представителем Советского Союза 9 мая 1945 года во время подписания акта безоговорной капитуляции нацистской Германии. Тогда фельдмаршал Вильгельм Кейтель попытался оспорить один из параграфов капитуляции и в ответ на возражения, которые он попытался высказать...
Представитель Германии (краснея): Кейтель об этом ничего в своих мемуарах не написал...
Жириновский (бодро): Так не успел! Он только до главы о капитуляции дошел, и тут сразу - пожалуйте на эшафот, стул, веревка и мыло поданы! Повесили бы на пару дней позже - непременно написал бы!
Представитель Великобритании: Но наши ученые не располагают сведениями о роли этой фразы...
Мария Захарова (успокаивающе): Они ее просто не поняли. Не всем дано. Но вот видите - Петр Алексеевич ее сразу понял, и вы же не будете отрицать, что молчание, которое он хранит с того момента, когда услышал эту фразу, идет нам всем только на пользу?
Представитель Франции (недоуменно): Мы не понимаем, а как ее мог понять Кейтель? Он же не был украинцем? Или все-таки был?
Жириновский (хмыкая): Окажетесь вы в его положении - тоже полиглотами станете. Что лично я вам от всей души желаю!
Анастасия Скогорева (ежики)
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Сб 24 Окт 2015, 11:00
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей - все на бесплатную стрижку...
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Митрий Ср 28 Окт 2015, 23:06
- Ира,ты была у психиатра?
- Да!
- И что он сказал?
- Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дура.
Митрий- ОпричникЪ
- Сообщения : 30352
Возраст : 48
Откуда : Немеция
-
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
prototype- Сообщения : 14150
Возраст : 58
Откуда : СССР, территория временно оккупированная НАТО
-
Страница 2 из 34 • 1, 2, 3 ... 18 ... 34