Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Чт 31 Мар 2016, 21:43
Иногда можно кушать чернильницы
Иногда можно кушать чернильницы
Целых четырнадцать месяцев просидел Ленин в царской тюрьме.
Он сидел в маленькой полутемной одиночной камере. Железная койка, стол и табуретка – вот все, что там было.
Другой человек на месте Ленина целые бы дни плакал и страдал в этой камере. Но не такой человек был Ленин.
Он и в этой камере целые дни работал.
Он утром делал гимнастику и потом начинал писать книгу. Он тут писал революционную и очень нужную книгу: “Развитие капитализма в России”. Вернее, он собирал тут материалы для этой книги, делал заметки, выписки итак далее. И, кроме того, писал письма с революционными поручениями, прокламации и программу партии.Зощенко М.М.
- Спойлер:
Все это писать в тюрьме было не таким уж простым делом.
Родные имели право присылать арестованному книги. И вот тогда Ленин стал писать на этих книгах. А надо было так писать, чтобы никто в тюрьме не догадался, что тут в книге что-нибудь написано. Потому что в тюрьме проверяли все книги, перед тем как отдать родственникам. И если видели, что в книге хоть одно революционное слово написано, эту книгу сжигали.
А революционеры знали, что можно писать молоком.
Если на бумаге написать молоком, то решительно ничего не видно.
А для того, чтобы прочесть написанное, надо погреть эту бумагу на лампе или на свечке, и тогда молоко начинает темнеть, на бумаге выступают коричневые буквы, и все можно прочесть, что написано.
Вот Ленин так и писал: на полях книги и между строчками. А родные его об этом знали. И когда получали обратно книгу, грели каждый листик на лампе, читали и перечитывали.
Так работал Ленин в тюрьме.
Но и для такой работы приходилось быть очень осторожным. Если надзиратель тюрьмы увидел бы, что он так писал, тогда ему было бы плохо. Тогда и молоко перестали бы ему давать, как больному. И как-нибудь жестоко наказали.
А надзиратель очень часто заходил в камеру. Или же подглядывал в дверное окошечко, что делает арестованный.
Тогда Ленин придумал такую вещь. Он из хлеба делал маленькие чернильницы, наливал туда молоко и макал туда перышко. И так писал.
Вот однажды надзиратель тихонько поглядел в дверное окошечко и видит странную картину: Ленин пишет на полях книги.
Надзиратель быстро открыл двери, вошел в камеру и говорит:
- Вы попались. По-моему, вы сейчас что-то на полях книги писали.
Надзиратель смотрит в книгу – нет, видит: книга чистая. Надзиратель хочет взять чернильницу, но в этот момент Ленин сам берет свою чернильницу и спокойно кладет ее в рот. И жует ее.
Надзиратель говорит:
- Что вы делаете? Вы чернильницу кушаете!
Ленин говорит:
- Вы, кажется, ослепли. Это не чернильница, а хлеб. И вот я его кушаю.
Надзиратель посмотрел: действительно хлеб. Думает:
“Наверно, у меня испортилось зрение. Мне показалось, что он чернильницу кушает”.
И с этими мыслями надзиратель ушел. А Ленин моментально сделал из хлеба другую чернильницу, налил туда молока и опять стал писать.
И всякий раз, когда приходил надзиратель, Ленин спокойно брал свою чернильницу и тут же съедал ее. И это было даже вкусно, потому что это был хлеб с молоком.
Когда Ленин вышел из тюрьмы, он, смеясь, сказал своим родным и знакомым:
- Знаете, однажды мне не повезло, и за два часа мне пришлось съесть шесть чернильниц.
И все засмеялись. А которые не знали, в чем дело, те очень удивились: как это можно есть чернильницы?
Но вот оказывается, что иногда можно кушать чернильницы.
Racoon- Сообщения : 76688
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Вт 05 Апр 2016, 19:00
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр%%алась.
Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте:
Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, бл@дь, издеваетесь?
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Re: Анекдоты и байки
автор sqee Вт 05 Апр 2016, 19:07
Отзыв о работе интернет-провайдера:
Хороши интернет скажу, постоянный, временно редко его нет, я тогда плачу горько. Мы тут все плачем горько, когда иногда интернет нет. Но в скорости его чинить люди провайдера и мы тогда начинаем громко смеяться, хлопать друг дружку по спине, приговаривая - всё хорошо, интернет теперь есть.
sqee- Сообщения : 7960
Возраст : 50
-
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Линейцев Дмитрий Сб 14 Май 2016, 11:59
- Папа, мне нужно кое-что тебе сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
Линейцев Дмитрий- КотоФлот - умеренный нытик
- Сообщения : 30351
Возраст : 57
Откуда : Столица Империи
-
Re: Анекдоты и байки
автор Митрий Вт 17 Май 2016, 21:50
- Спойлер:
- По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси *нецензурная брань*!!!
Митрий- ОпричникЪ
- Сообщения : 30352
Возраст : 48
Откуда : Немеция
-
Буливер- Бывалый
- Сообщения : 11823
Откуда : Москва, иногда ее окрестности
-
Re: Анекдоты и байки
автор Митрий Вт 17 Май 2016, 22:07
Я плакалЪ, от детей под спойлер убрал...
- Спойлер:
- Вспыльчивый не в счет, ему даже за буйки заплывать можно.
Митрий- ОпричникЪ
- Сообщения : 30352
Возраст : 48
Откуда : Немеция
-
Re: Анекдоты и байки
автор Romario Agro Вт 17 Май 2016, 22:07
Romario Agro- Призрачный спорщик )))
- Сообщения : 10127
-
Re: Анекдоты и байки
автор Линейцев Дмитрий Пт 20 Май 2016, 14:02
(с) Автор не известенЗАДНИЦА- самая многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думаем, чувствуем, через нее принимаем решения и выполняем большинство работ. На нее ищем приключения, а когда найдем, на ней сидим!
Линейцев Дмитрий- КотоФлот - умеренный нытик
- Сообщения : 30351
Возраст : 57
Откуда : Столица Империи
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Вт 24 Май 2016, 22:46
Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола "Таблицу объёмов красных резиновых мячей" и нашёл нужное значение.
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Бывший Злой Пн 30 Май 2016, 09:44
— А что у них случится?
Бывший Злой- Сообщения : 425
Возраст : 49
-
Линейцев Дмитрий- КотоФлот - умеренный нытик
- Сообщения : 30351
Возраст : 57
Откуда : Столица Империи
-
Re: Анекдоты и байки
автор Нехизроданех Пн 30 Май 2016, 11:39
Митрий пишет:
- Спойлер:
По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси *нецензурная брань*!!!
Нехизроданех- I'm a robot
- Сообщения : 26963
Откуда : Мск
-
Re: Анекдоты и байки
автор Нехизроданех Пн 30 Май 2016, 11:40
я уверен что есть такой справочник)))Racoon пишет:Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола "Таблицу объёмов красных резиновых мячей" и нашёл нужное значение.
Нехизроданех- I'm a robot
- Сообщения : 26963
Откуда : Мск
-
Re: Анекдоты и байки
автор Митрий Пн 30 Май 2016, 20:31
У меня есть по зеленым и синим, а еще знаю что у Енота есть справочник перпендикулярных красных линий, у Линейцева еще какая-то секретная инженерная тетрадь имеется.Нехизроданех пишет:я уверен что есть такой справочник)))
Митрий- ОпричникЪ
- Сообщения : 30352
Возраст : 48
Откуда : Немеция
-
audiserg- Сообщения : 5059
-
Re: Анекдоты и байки
автор GAUSS Пн 30 Май 2016, 22:33
GAUSS- Хомо Нытикус
- Сообщения : 75388
Возраст : 40
Откуда : Новомайдановск
-
Re: Анекдоты и байки
автор Линейцев Дмитрий Пн 30 Май 2016, 22:55
Где ты взял по синим? Он же еще не напечатан?Митрий пишет:У меня есть по зеленым и синим
Линейцев Дмитрий- КотоФлот - умеренный нытик
- Сообщения : 30351
Возраст : 57
Откуда : Столица Империи
-
Re: Анекдоты и байки
автор Митрий Пн 30 Май 2016, 23:01
Ну хобби у меня такое, люблю я в субботу с утра с синими мячиками посидетьЛинейцев Дмитрий пишет:Где ты взял по синим? Он же еще не напечатан?
Митрий- ОпричникЪ
- Сообщения : 30352
Возраст : 48
Откуда : Немеция
-
Re: Анекдоты и байки
автор Graf_N Чт 16 Июн 2016, 09:14
- Ты у меня, как Юрий Гагарин.
- В смысле, первый?!
- Да, если не считать нескольких собак.
Graf_N- Сообщения : 1101
Возраст : 55
Откуда : Ярославль, Россия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Graf_N Чт 16 Июн 2016, 10:50
Graf_N- Сообщения : 1101
Возраст : 55
Откуда : Ярославль, Россия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Нехизроданех Чт 16 Июн 2016, 12:19
Каюк пишет:Юрист: Вы cекcуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
- Спойлер:
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр%%алась.
Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте:
Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, бл@дь, издеваетесь?
это откуда такое?
Нехизроданех- I'm a robot
- Сообщения : 26963
Откуда : Мск
-
Re: Анекдоты и байки
автор Нехизроданех Чт 16 Июн 2016, 12:23
Graf_N пишет:Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.
Нехизроданех- I'm a robot
- Сообщения : 26963
Откуда : Мск
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Вт 28 Июн 2016, 10:39
Умора! :hahaha:
================
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более
чем из 20 символов!
-1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоБл**ьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Пн 04 Июл 2016, 13:45
Сейчас же экономический кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.
Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди чтобы пососать сгущеночку.
И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею убраться". Ты сидел смотрел телек и слышал этот "буфффф" и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?"… И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра"...(с)
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Чт 14 Июл 2016, 02:04
Первый прибывает командир SAS. "Господин премьер-министр, группа в составе 30 человек уничтожила 500 человек личного состава сил противника, 45 единиц техники. Потерь нет." "А какая задача ставилась?" "Ну, такая и ставилась: обнаружить террористов и уничтожить". "Молодец! Свободен!"
Второй прибывает командир группы NAVY SEALS. "Господин президент! Команда в составе 30 человек уничтожила 1500 террористов и 120 единиц техники. Потерь нет. Задача ставилась аналогичная". "Молодец! Представлю к наградам".
С опозданием в неделю прибывает командир группы 45-го полка в разорванной одежде, с фингалом под глазом и в обнимку с РПГ-7В. "Товарищ Верховный Главнокомандующий! Группа в составе 30 человек произвела военный переворот в трех недружественных государствах, еще в четырех потоплен флот, парализовано все движение по автодорогам и ж.д. магистралям. Уничтожено около 10000 солдат противника, 300 единиц техники. Потерь нет!" Стоит и лыбится. Путин спрашивает: "А задачу какую командир вам ставил?" Ответ: "Не про..би гранатомёт, уёбище!"
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
GAUSS- Хомо Нытикус
- Сообщения : 75388
Возраст : 40
Откуда : Новомайдановск
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Чт 14 Июл 2016, 02:17
— Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
— Roуаl Vаuхhаll Tаvеrn.
— Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
— А это и не футбольный, это гей-клуб!
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
prototype- Сообщения : 14150
Возраст : 58
Откуда : СССР, территория временно оккупированная НАТО
-
Re: Анекдоты и байки
автор N-azu Чт 14 Июл 2016, 20:28
гешефтфюрер - финдиректор
бетрибсляйтер - техдиректор
фользиендфюрер - исполнительный директор
звейгстелленляйтер - директор филиала
гауптбухгалтер - главный бухгалтер
фольксфюрер - менеджер по персоналу
феркойферфюрер - менеджер по продажам
абтельунгсляйтер - начальник отдела
чифенкойфер - начальник отдела снабжения
гроссзейнерфюрер - главный дизайнер
зейнерфюрер - дизайнер
абзатцфорхер - маркетолог
панзерфарер - разъездной водитель
феркауфер - продавец, менеджер
гроссраухермастер - главный админ
раухермастер - админ
штурмраухермастер - выездной админ
программирер - программер
бетрибскрибент - технический писатель
нецпрограммирер - веб-программер
нецэнтверфер - веб-дизайнер
тойлеттенляйтерин, путцфрау - уборщица
N-azu- Сообщения : 11509
Возраст : 38
Откуда : ДНР-Россия
-
Страница 4 из 34 • 1, 2, 3, 4, 5 ... 19 ... 34