ИЗ СОЧИНЕНИЙ УКРАИНСКИХ ШКОЛЬНИКОВ!!!!!
1. Евросоюз желает иметь Украину своим членом.
2. Революционеры накопили большую потенцию и излили её на Майдане.
3. Янукович не стоит выеденного яйца Петра Алексеевича Порошенко.
4. Моему папе нравится Пётр Алексеевич, поэтому он и повесил его над кроватью.
5. Когда у Арсения Яценюка тяжело внутри, он приходит к Юле Владимировне облегчиться.
6. Депутаты Верховной Рады вышли через задний проход, чтобы их не осквернила разъярённая толпа с Майдана.
7.Пётр Порошенко - смелый человек: он готов рисковать жизнью других людей.
8.Если Пётр Алексеевич будет много пить, то его может приковать к постели раком. И это станет ему ударом ниже пояса.
9. Дмитрий Анатольевич Ярош - настоящий мужчина и спит с простыми солдатами.
10. Олег Ляшко с его мягким характером и крикливой натурой - чувствителен во многих местах.
11.Вступив в президенство, у Петра Порошенко встал вопрос: одной ногой он стоял в прошлом, другой вступил в будущее, а между - у него была жуткая действительность.

У меня дома живут два иностранца: Кошка - японка КУДАСУКА и кот - китаец ХУЛИМЯУ

Про министров

01.11.14 Завтра нас отправляют на Украину - защищать миссию ОБСЕ от террористов и русской армии, которые вторглись на Украину, чтобы подло помешать украинцам свободно перемещаться по Европе в поисках низкооплачиваемой работы. Так нам объяснил наш ротный капеллан Шульц. Я рад командировке. Заработаю денег и заодно попрактикуюсь в русском языке, которому меня в детстве научил мой дедушка Фриц, в молодости бывавший в тех краях. Дедушка никогда не уточнял, что он там делал и где так ловко научился валить лес и плести русские народные кроссовки под названием «лапти», но гордился тем, что в России он был очень популярен. Все русские, даже совершенно ему незнакомые, обращались к нему по имени: «Привет, фриц!», «Как дела, фриц?», «Эй, фриц! Сдавай пилу и становись в колонну, пора возвращаться в барак». Интересный тур дед купил в молодости.

03.11.14 Прибыли на Украину в город Львов. Красивый город. Центр Львова очень похож на центры наших старинных европейских городов. Наш связист Хельмут, имеющий польские корни, задумчиво сказал: «Странно, но в этом украинском городе я ощущаю себя как дома…» Весь Львов увешан нарядными чёрно-красными флагами. По улицам ходят колонны людей в вышитых рубашках и чёрных масках, и что-то громко скандируют под барабаны, периодически выбрасывая правые руки вперёд. Наверное, какой-то местный карнавал, как в Венеции. Я вызвался быть для наших парней переводчиком, но выяснилось, что я мало что понимаю из местной речи. Зато наш «поляк» Хельмут со всё возрастающим подозрением обнаружил, что понимает почти всё. Ночевали в отеле. Спали беспокойно – всю ночь под окнами ходили факельные шествия и били барабаны. На второй день мы увидели, что карнавал в городе продолжается. Интересно, а когда же они все работают?

05.11.14 Мы в Киеве. Очень красивый город. Весь Киев раскрашен в жёлто-синие цвета. Даже урны и скамейки. Такое ощущение, что я попал в гигантский супермаркет «IKEA» на сезонную распродажу. Киевляне очень дружелюбны. Увидев нашу форму, они бросаются к нам с криками: «Защитники наши приехали!» Одно странно - среди киевлян очень много молодых и упитанных мужчин. Почему же они все здесь, а не на фронте? Я задал этот вопрос капеллану Шульцу, на что он философски ответил: «Оно нам надо, дружище Отто? Улыбаемся и машем». Несколько раз мы видели, как толпа с песнями и танцами катит по улице мусорный бак с человеком внутри. Капеллан Шульц объяснил, что это такой древний украинский культ поклонения богине Люстрации, чтобы она дала всем денег, горилки и гражданство ЕС. А в баке сидит ритуальная жертва. Поселились в отеле. Спали плохо. Всю ночь под окнами ходили колонны людей и что-то пели. Хельмут сказал, что они поют свой гимн и перевёл мне первую строчку: «Ещё не умерла Украины и слава и воля». Мне слова показались немного странными. Ведь гимн – это некая визитная карточка страны. Это как я приду наниматься на работу и вручу работодателю свою визитку, на которой будет написано: «Отто Штайнер. Я ещё не умер и, очень надеюсь, пока поживу». Думаю, работодателя вряд ли вдохновит такой мой оптимизм. Утром мы обнаружили, что наш припаркованный у отеля «хаммер» заботливо выкрашен в жёлто-синий цвет. Включая колёса, стёкла и фары.

07.11.14 И вот мы на Донбассе. Нас поселили в палаточном лагере рядом с каким-то городком, в котором находится штаб миссии ОБСЕ. В этот лагерь мы прибыли ночью. В нём было очень оживлённо. Между палаток бродили вооружённые люди в разнообразной униформе. Повсюду валялись пустые бутылки и одноразовые шприцы. Кто-то плясал вприсядку, кого-то рвало в люк танка, а кто-то уже мирно спал, крепко обняв снаряд от реактивной системы залпового огня. Нам тоже предложили принять участие в вечеринке, но мы вежливо отказались и пошли искать свою палатку. По пути, наш командир Ганс выменял на тактический компас перепуганного пушистого кота, которого трое нетрезвых украинских солдат собирались расстрелять за то, что кот не знал слов украинского гимна. Все, кроме счастливого кота, спали плохо. Всю ночь в лагере раздавались песни, крики и короткие дружеские перестрелки.

08.11.14 Утром мы обнаружили, что из нашего «хаммера» пропали три штурмовые винтовки и два бронежилета, а на капоте нарисовали свастику. Про свастику мы пожаловались капеллану Шульцу. В ответ, он показал нам свежий номер журнала «Шпигель» с фотографией милой девушки в веночке на обложке и заголовком: «Фашизма на Украине нет!» и добавил: «Верить в наше время нельзя никому, порой даже самому себе. Шпигелю - можно». Пока мы рассматривали обложку, пытаясь найти что-то общее между девушкой в веночке и теми мордоворотами, что шатались по лагерю в касках со свастиками и эмблемами «СС», с нашего «хаммера» сняли ещё и запаску.

09.11.14 Приходили солдаты. Те самые, у которых Ганс выменял кота. Они потребовали выдать им или шнапс для продолжения банкета или кота-сепаратиста для военно-полевого суда. Ганс погладил тревожно замершее животное и решительно отказал и в том, и в другом. Кот выдохнул. Украинские солдаты обозвали нас «москалями» и ушли, пообещав страшно отомстить. Той же ночью сгорел наш многострадальный «хаммер». В ходе проверки, украинская комиссия выяснила, что у машины сам собой загорелся кондиционер, хотя Хельмут клялся, что слышал у машины громкий шёпот: «Парасюк – поджигай!» Прощай наш «хамви», мы так привыкли к тебе. Источник: http://ivanoctober.livejournal.com/1057171.html

Заходит украинец в бар: Дайте мне пива! Бармен: 20 гривен. Украинец: Но было же по 10! Бармен: 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО. Украинец: Ладно. Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен. Бармен: Пива нет!

У меня на работе есть личный помощник, девочка Настя, москвичка,22 года, учится на последнем курсе юридического института. Задаёт мне вопрос:
– Ой, и на фига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело!
– Ну, видишь ли, Настя, у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась:
– Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
– Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили.
– Кто?!
– Ну как… Гм-хм, – немцы бомбили Москву. Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы.
– Зачем!?Они нас что, уничтожить хотели?!
– Ну, как бы, да…
– Вот сволочи!!!
– Да уж-ж-ж!
– И что, все люди прятались от бомбёжек в метро?
– Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился.
– И в метро бомбы не попадали?
– Нет.
– А зачем они бомбы тогда бросали?
– Не понял…
– Ну, в смысле, вместо того чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли.
– Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты. Их сюда не пропустили просто!
– А-а-а-а. Ну да, понятно.
– Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
– Молодцы наши, да?
– Ага, – говорю, – реально кросавчеги!!!
– А как же тут, в метро, люди жили?
– Ну не очень, конечно, хорошо. Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли.
– Не поняла, – вскинулась Настя, – а как же поезда тогда ходили?
– Ну, бомбёжки были, в основном, ночью, и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда.
– Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить! – негодовала Настёна. – Это же громко! Как спать-то?!!
– Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени.
– Тогда понятно.

На обратном пути я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но тем не менее опять нарвался.

– В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить, – мечтала Настя.
– А куда именно?
– Ну, куда-нибудь к морю…
– Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.
– ?????????????
– Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
– Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика! Я туда, где море есть.
– Во всех трёх есть.
– Вот блин! Вот как теперь выбирать?
– Ну, не знаю…
– А вы были в Прибалтике?
– Был. В Эстонии.
– Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
– Я был там ещё при Советском Союзе. Тогда мы были одной страной.
– Как это «одной страной»?!
– Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
– Обалдеть!
– Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
– Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
– Они самые. Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
– Да, знаю. Был какой-то СССР. Потом развалился. Ну я же не знала, что от него столько земли отвалилось…
Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...(c)...

savvy_savy пишет:

Легли Сара с Абрамом спать. Абрам не спит, вздыхает, ворочается… Сара:
— Ты чего не спишь?
— Да я должен Мойше сто рублей, вот думаю, как буду отдавать…
Сара встает, открывает окно и кричит «Мойша, Мойша!»
Открывается окно напротив и Мойша спрашивает: «Чего тебе, Сара?»
— Абрам должен тебе сто рублей?
— Да!
— Так вот, он тебе их не отдаст!!!
Закрывает окно и говорит: «Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит!»

Racoon пишет:Вывод: шутки тут неуместны.

Митрий пишет:Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен. Бармен: Пива нет!

Racoon пишет:Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...(c)

Михей пишет:я: -- жигули около 6 тыс., но тебе бы никто так просто не продал бы. Был дефицит, люди записывались в очереди на несколько лет.

grum пишет:при себе иметь 5635руб.00коп."

Racoon пишет:У меня отец за Окой стоял

Racoon пишет:У меня отец за Окой стоял

1. Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».
   
2. Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» — издевка, а «слишком умный» — угроза?
   
3. Почему у нас есть будущее время, настоящее и прошедшее, но всё равно настоящим временем мы можем выразить и прошедшее («Иду я вчера по улице...»), и будущее («Завтра я иду в кино»), а прошедшим временем мы можем выразить приказ («Быстро ушёл отсюда!»)?
   
4. Есть языки, где допустимо двойное отрицание, есть — где не допускается; в части языков двойное отрицание может выражать утверждение, но только в русском языке двойное утверждение «ну да, конечно!» — выражает отрицание или сомнение в словах говорящего.
   
5. Все иностранцы, изучающие русский, удивляются, почему «ничего» может обозначать не только «ничего», но и «нормально», «хорошо», «отлично», а также «всё в порядке» и «не стоит извинений».
   
6. В русском языке одними и теми же нецензурными выражениями можно и оскорбить, и восхититься, и выразить все остальные оттенки эмоций.
   
7. В ступор человека, изучающего русский, может ввести фраза «да нет, наверное», одновременно несущая в себе и утверждение, и отрицание, и неуверенность, но всё же выражающая неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.
   
8. Попробуйте внятно объяснить, какая разница между «выпить чай» и «выпить чаю»; какая разница между «тут» и «здесь»; почему действие в прошлом можно выразить словами «раньше», «давно», «давеча», «недавно», «намедни» и десятком других и почему в определённых ситуациях их можно заменить друг на друга?
   
9. Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».
   
10. Как точно назвать наклонение с частицей «бы», когда она выражает в разных ситуациях и условие, и просьбу, и желание, и мечтательность, и необходимость, и предположение, и предложение, и сожаление?
    
11. В русском языке иногда у глагола нет какой-либо формы, и это обусловлено законами благозвучия. Например: «победить». Он победит, ты победишь, я... победю? побежу? побежду? Филологи предлагают использовать заменяющие конструкции «я одержу победу» или «стану победителем». Поскольку форма первого лица единственного числа отсутствует, глагол является недостаточным.
    
12. Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
    Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
    Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
    Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
    А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Racoon пишет:я... победю? побежу? побежду?

Racoon пишет:Почему у нас есть будущее время, настоящее и прошедшее, но всё равно настоящим временем мы можем выразить и прошедшее («Иду я вчера по улице...»), и будущее («Завтра я иду в кино»)

savvy_savy пишет:

Армянское радио спрашивают: Что такое мирные выступления оппозиции?
Ответ: Это то же самое, как мирные погромы евреев.

У армянского радио спросили, отчего расходятся данные по численности митингующих у полиции и оппозиции.
Армянское радио ответило, что все дело в формулах измерения.
Полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете баранов.
А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.

В одну деревню приехал бизнесмен, и объявил:
— Покупаю местных обезьян по 10 долларов за штуку.

Обезьян вокруг море, все начали ловить обезьян, и сдавать по 10 долларов.

Вскоре обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 долларов.

Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.

Самых последних сдавали уже по 30…

Потом бизнесмен объявил, что собирается уехать, а когда приедет, то купит оставшихся обезьян по 50 долларов. Сказал, и уехал.

Сам уехал, но оставил вместо себя управляющего.
Управляющий собрал народ и говорит: — Народ! Вы слышали, что он сказал! Ему можно верить, он честный парень! Он строит большой завод по производству обезьян. Хотите заработать? Вокруг обезьян всё равно не осталось.
Давайте сделаем так… Я Вам отдам всех своих обезьян по 35 долларов… А когда вернётся бизнесмен, Вы ему сдадите их по 50, и заработаете свою разницу!

Народ от предвкушения халявы назанимал кучу бабла и скупил ВСЕХ обезьян обратно по 35.

На следующий день управляющий исчез вслед за боссом. (Бизнесмен, понятно, тоже больше не появился).

— Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе!

В одесском трамвае:
— Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

— Йосиф! Шо ты себе позволяешь?!
— Что такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

— Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
— Зачем вам Привоз? Такая хорошая погода — езжайте на море!