Re: Анекдоты и байки
автор prototype Пн 19 Авг 2019, 16:03
Держите меня семеро! Оттанцевали обратно к F-404?
prototype- Сообщения : 14150
-
Re: Анекдоты и байки
автор Sin Ср 21 Авг 2019, 08:00
Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке.
Тут к нему подсела молодая женщина.
Она спросила:
- А вы настоящий пилот?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
- Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
- Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка.
Sin- Неисправимый нытик
- Сообщения : 22846
-
Re: Анекдоты и байки
автор Серый Ср 21 Авг 2019, 10:51
Еврейско одесские искорки - опубликовано 21 февраля 2016 г.
[video]https://youtu.be/qgVlLu0OAGs [/video]
Серый- Сообщения : 3059
-
Re: Анекдоты и байки
автор Прохожий Вс 25 Авг 2019, 15:33
- Сломай его.
И я сломал.
Тогда он дал мне веник, и сказал:
- Сломай его.
И я не смог.
Тогда он дал мне ноутбук, и сказал:
-Сломай его.
И я сломал.
Тогда он дал мне стопку ноутбуков, и сказал:
- Сломай их.
И я сломал.
Тогда он сказал:
- Ну ты _пиздец, дебил, теперь у нас из целых вещей только веник
Прохожий- Сообщения : 8748
Возраст : 39
-
Re: Анекдоты и байки
автор Прохожий Вс 25 Авг 2019, 15:55
Прохожий- Сообщения : 8748
Возраст : 39
-
Re: Анекдоты и байки
автор Митрий Пн 26 Авг 2019, 20:37
Митрий- ОпричникЪ
- Сообщения : 30352
Возраст : 48
Откуда : Немеция
-
Re: Анекдоты и байки
автор Arbalest Пт 30 Авг 2019, 11:24
В этот момент суперджет 100 выруливает по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт.
Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, блять!! Скажи своему косарю, пусть хоть косу положит пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Arbalest- Сообщения : 1123
-
Re: Анекдоты и байки
автор Sin Чт 19 Сен 2019, 09:53
— Оляяя! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, бл#ть, очень замкнутое пространство!!!
Sin- Неисправимый нытик
- Сообщения : 22846
-
Re: Анекдоты и байки
автор mks123 Чт 19 Сен 2019, 23:02
mks123- Сообщения : 3195
Откуда : СПб
-
Re: Анекдоты и байки
автор Прохожий Сб 21 Сен 2019, 09:17
- Что ты делаешь, если дискриминант отрицательный?
- Обычно я грущу...
Прохожий- Сообщения : 8748
Возраст : 39
-
Re: Анекдоты и байки
автор Прохожий Сб 21 Сен 2019, 10:00
-Шо такое? Ну-ка сорок отжиманий!
-У мене таки справка.
-Хорошо, двадцать приседаний.
-У мене таки справка.
-Уломал, десять...
-У мене справка!
(вздох)
-Иди немедленно в штаб, садись там за стол и к вечеру пиши сочинение на восьми листах, на тему "Как нехорошо и неправильно ронять дорогостоящее казённое оружие на твёрдый и таки бетонный плац."
Прохожий- Сообщения : 8748
Возраст : 39
-
Re: Анекдоты и байки
автор Sin Ср 25 Сен 2019, 13:49
картоху ! Нужно просто приехать и собрать
за комбайном..
Фермерское хозяйство
в 5 км. от Твери. Вопрос :
- Как вы думаете, сколько голодающих,
проживающих за чертой
бедности и прочих нуждающихся граждан
приехало ?
ДВОЕ, бл@ть, и те на джипах !!!
Sin- Неисправимый нытик
- Сообщения : 22846
-
Re: Анекдоты и байки
автор Прохожий Сб 28 Сен 2019, 21:18
- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
- Открою окно.
Препод:
- Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0 ?
Студент:
- Не знаю...
Препод:
- Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит студентка-распиздяйка, садится и заявляет:
- Готова!
Препод:
- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студентка:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму свитер.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму рубашку.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
- Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студентка наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
- Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я все равно не открою!!!
Прохожий- Сообщения : 8748
Возраст : 39
-
Re: Анекдоты и байки
автор Прохожий Сб 28 Сен 2019, 21:20
- Посмертную записку...
- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз, какие-то каракули.
Прохожий- Сообщения : 8748
Возраст : 39
-
Re: Анекдоты и байки
автор Линейцев Дмитрий Вт 01 Окт 2019, 09:57
— А что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу
— А Саратов?
Линейцев Дмитрий- КотоФлот - умеренный нытик
- Сообщения : 30351
Возраст : 58
Откуда : Столица Империи
-
Re: Анекдоты и байки
автор Евгений 11 Чт 03 Окт 2019, 17:35
Евгений 11- Конфуций
- Сообщения : 28333
Откуда : Хабаровск
-
Re: Анекдоты и байки
автор Буливер Пт 11 Окт 2019, 15:58
Дали китайцу – помер на месте. Дали немцу – тоже самое. Дали англичанину – пару шагов прошел и упал бездыханно.
В общем, поехали они обратно. Едут поездом через Россию. Видят, возле станции тракторист стоит. Они ему:
Хочешь новую «вещь» попробовать?
А давайте.
Они налили ему стакан. Он его опрокинул, и рукавом занюхал. Японцы:
Может закусить дать?
Не, после первой не закусываю. Давай еще одну.
Они ему налили вторую. Тракторист хряпнул, достал из-за пазухи кусочек сахара, откусил, положил обратно. И говорит:
Ладно. Давай на посошок, и мне вон, поле нужно пахать.
Японцы налили третью. Тракторист выпил, запрыгнул на трактор и поехал.
Смотрят японцы в след трактористу, как вдруг видят, как тракторист выбегает из трактора, берет фуфайку и начинает ей об землю бить. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Через метров 50 опять такая же история. Японцы побежали к трактористу и спрашивают:
В чем дело? Не понравился наш новый спирт?
Да вы чего? "продукт" шикарный! Вот только один минус: Как пе…ну – фуфайка загорается!
Буливер- Бывалый
- Сообщения : 11823
Откуда : Москва, иногда ее окрестности
-
Re: Анекдоты и байки
автор Прохожий Пн 14 Окт 2019, 14:16
- Да, конечно.
- Хороший?
- Очень хороший.
- Точно хороший?
- Точно, наш хумус лучший!
- Гарантируете...?
- Послушайте, наш хумус самый лучший, я гарантирую, если будет плохой, то за мой счет!
- Тогда несите плохой.
Прохожий- Сообщения : 8748
Возраст : 39
-
Re: Анекдоты и байки
автор Митрий Вт 15 Окт 2019, 20:05
Однажды у Госсекретаря США Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере. Допустим, вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Зачем?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело!
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это, конечно, меняет дело!
Тогда я еду-таки домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.
Митрий- ОпричникЪ
- Сообщения : 30352
Возраст : 48
Откуда : Немеция
-
Re: Анекдоты и байки
автор Линейцев Дмитрий Ср 16 Окт 2019, 14:39
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
Линейцев Дмитрий- КотоФлот - умеренный нытик
- Сообщения : 30351
Возраст : 58
Откуда : Столица Империи
-
Re: Анекдоты и байки
автор Прохожий Ср 16 Окт 2019, 14:52
- Монья, вотс хэппенд? Ти менья больше не льюбишь?
- Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики!
- Монья, ты же не гей ? Зачем тебе это?
- Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Моня обнял её и зашептал на ухо:
- Изя, бля! Ты не поверишь, кого я ебу уже три месяца!
Прохожий- Сообщения : 8748
Возраст : 39
-
Re: Анекдоты и байки
автор Митрий Сб 19 Окт 2019, 20:54
Митрий- ОпричникЪ
- Сообщения : 30352
Возраст : 48
Откуда : Немеция
-
Re: Анекдоты и байки
автор Линейцев Дмитрий Пт 25 Окт 2019, 17:04
- Петро, а ти певен, що то москалі були ?
- Авжеж ! Бачив, скільки зірочок на прапорі ?
Линейцев Дмитрий- КотоФлот - умеренный нытик
- Сообщения : 30351
Возраст : 58
Откуда : Столица Империи
-
Re: Анекдоты и байки
автор Прохожий Сб 26 Окт 2019, 06:45
- Спойлер:
- Создание винтовки – основного оружия для пехотинца – всегда было сложной задачей. Даже в крупнейшей промышленной державе мира с этим возникали немалые проблемы, и зачастую происходящее в процессе принятия на вооружение новых образцов служило иллюстрацией фразы: «Кто в армии служил, тот в цирке не смеется». Попробуем разобраться с историей американской военной винтовки, и начнём со знаменитого «Гаранда».
В качестве предисловия
«Армия США, приблизительно 20-е годы прошлого века: «Большинство технически продвинутых армий мира переходят на калибр 6,5–7 мм. И довольно успешно. Господин Гаранд, сконструируйте и нам что-нибудь такое».
Гаранд: «А как насчёт самозарядной винтовки калибра .276 Педерсен? Удобная для стрельбы, надёжная и эффективная».
Пехотные офицеры: «Мы хотим быть конструкторами! Послушайте-ка наши идеи!»
МакАртур: «Я решил, что, так как у нас осталось ещё много 7,62-мм, новая винтовка должна быть 7,62-мм. То, что мы меняемся, совершенно не значит, что мы должны… меняться».
Армия: «Эта винтовка не выдерживает полноценный 7,62! Убавь заряд патрона 7,62, мы назовём его М2. И, кстати, обойма, которую Манлихер придумал в 1880-х, прикольная. Модифицируй её для нас. Чтоб как у Каркано было».
Солдат: «О, черт! М1 отбивает большой палец! Отличная винтовка, но кусается! И да, возвратный поршень иногда гнётся. Но все равно, никогда не будет ничего лучше этой винтовки!»
Армия: «Да, действительно, никогда не будет ничего лучше, так что давайте её улучшать. Кстати, если снять нижнюю крышку и слегка отфрезеровать, то подходит магазин от BARа. Как насчёт этого?»
Армейское командование: «Это слишком просто! Мы проведём десять лет исследований, потом подождём улучшений ещё десятилетие. Новый, улучшенный Гаранд, будет иметь свой, промежуточный магазин. Ну, вы понимаете, стрелки из обычных винтовок и автоматических винтовок не должны иметь взаимозаменяемых магазинов».
Гаранд: «Я разработаю эту винтовку по схеме «булл-пап». Короткую, лёгкую и компактную».
Армия: «Что за ерунда?! Это не выглядит, как винтовка! Забудь!»
Британское министерство обороны: «Мы посчитали, что за промежуточным калибром будущее. Как и за булл-папами. Вот наша ЕМ2 в калибре 7 мм».
Армия: «Чего?! Уменьшенный калибр?! Всего лишь 7мм? Нам нужен полноценный 7,62 мм, способный убить человека на 2000 метрах, даже несмотря на то, что прицел размечен до 460. В любом случае, это ДОЛЖЕН БЫТЬ 7,62! 7,62 мм или ничего».
Бельгия: «Мы назвали это FN49. Теперь экспортируем в 7,62 мм, 8 мм и .308.
Франция: «Хм… Нам надо конвертировать наши МАС 49».
Испания: «Ми мочь делат этто (кхе-кхе) – простите, не хотели с немецким акцентом. Вы ведь знаете, никаких бывших нацистов здесь… В любом случае, вот СЕТМЕ калибра 7,62×51. Нам хотелось патрон полегче для роликового запирания, но это будет работать. Если навеску пороха делать полегче».
Бельгия: «А это FAL. Штампованная сталь и протянутая ствольная коробка. Довольно дёшево в производстве».
Юджин Стонер: «Армалайт, у меня идея есть. Ну, по поводу того, чем армия занимается. АР10. Меняем аппер – получаем винтовку, карабин, пулемёт или снайперку».
Армия: «Это похоже на бластер из мультика, а не настоящую винтовку! К черту! Но винтовка, карабин и пулемёт на одной платформе – это неплохо. Надо спереть идейку. Спрингфилд, можешь такое сделать?»
Спрингфилд: «Хм… Конечно. Мы можем. Массового производства, конечно, чтобы вам не пришлось беспокоиться по поводу профсоюзов».
Пехота: «Погодите, а как насчёт русских, китайцев и корейцев с их винтовками с магазинами на 30 патронов и переводчиком огня? Нет уж! Гаранд! Гаранд! Гаранд!»
Спрингфилд: «Ну вот, ваша винтовка. В принципе, это улучшенный Гаранд с магазином, как мы обсуждали в 1934 году, и у нас заняло всего 20 лет, чтоб сделать это. Почти такая же прикольная, как Беретта, которую итальянцы сделали на базе Гаранда».
Армия: «Отлично. Что эти итальянцы понимают… Наша должна быть лучше! Она американская! И калибра 7,62! И стоит всего $240 против $80 за Гаранд. Ну, немножечко дороже. Ок, в три раза дороже. Но мы ей сможем заменить и BAR, и М3, и даже карабин М1! Ок, она не может по-настоящему заменить BAR. Слишком сильная отдача – тяжело контролировать при стрельбе – и слишком маленький магазин. Чёрт. Отлично, мы раздадим пулемёты М-60 и скажем людям, что это автоматические винтовки! Проблема решена! Винтовку за $240 весом в 9 фунтов заменим пулемётом за $750 весом 26 фунтов. И все равно эта винтовка заменит “маслёнки” и карабины. Ну, не совсем. Она тяжелее, более громоздкая и слишком сильно пинается, чтоб быть карабином. Не проблема, оставим “маслёнки” и карабины. В любом случае, эта винтовка лучше, чем Гаранд, а значит лучше, чем идеальная! В три раза лучше, потому что стоит в три раза дороже! ОК, в джунглях она не очень – газоотвод забивается, да и длинновата. Но это всё потому, что проклятые коммуняки не хотят сражаться как мужчины! И что это за штука АК-47, в конце концов? Ну, Европа, что вы теперь думаете? А? А? Разве тщательно фрезерованная профсоюзным рабочим М14 не лучше, чем ваша штампованная дешёвка FAL? А? Так что, идите подальше! Эй, Спрингфилд! Разве мы не договаривались, что винтовка должна быть простой в производстве и не требовать высокопрофессиональных мастеров?»
Учёный: «Видите ли, вы не можете реально видеть врага дальше, чем за 500 ярдов, и 98% огневых контактов происходит на дистанциях до 300 ярдов. Если использовать меньший патрон, то носимый боезапас будет в два раза больше, что вызовет в два раза больше потерь у противника при том же самом весе».
Пехота: «Но…»
Министерство обороны: «Заткнись, тупая обезьяна! Вот тебе палка – иди, шмякни ей врага!»
Пехота: «Палка! Ура!»
Генерал Лемей, стратегическое командование ВВС: «Женя, твой уменьшенный АР10 – это вещь! Столько патронов, вдвое круче этого игрушечного карабина. И чего армия хотела этот белкострел? Я хочу эти АР завтра. Выписываю тебе чек со своего личного счета».
ВВС: «Круто!»
Спецназ ВМФ, «зелёные береты»: «Так, у вас новая винтовка, которую мы не видели? Так не положено. Хм. Стреляют во вьетнамца. Вьетнамца разносит пополам. Ничего себе! Так, нам их нужно много. И ещё какая лёгкая! Значит, сможем на горбу утащить двойной боезапас».
Спецназ ВВС Великобритании: «Новая винтовка, говорите? И подствольник к ней цепляется? Сейчас же нам отправляйте! Срочно нам новую винтовку! Израиль, Сингапур, Канада – в очередь!»
Армия: «Ладно, сделаем, как яйцеголовые говорят. В основном, потому, что М14 не делает ничего, что Гаранд не может сделать. Извиняй, Спрингфилд. Но нам надо улучшить новую винтовку! Изменить затвор! Изменить нарезку! Изменить патрон! Добавить фигню сбоку! Ну, что ты скажешь на это, Женя?»
Юджин Стонер: «Э-э-э… Ну, я надеялся, что вы этого не сделаете. Понимаете, винтовка была сконструирована, как комплекс…»
Армия: «Не, ты должен был сказать, что в восторге от наших идей!»
Юджин Стонер: «Ну, тогда я думаю, что мы оба остались недовольны».
Пехота: «Иди к черту, Стонер! Винтовка, которую ты соорудил…»
Юджин Стонер: «Я соорудил?!»
Пехота: «В принципе, да. Да её клинит все время! Особенно, если собрать, пропустив пару деталек. И что ты говорил, что её никогда чистить не надо?»
Юджин Стонер: «Никто не говорил, что её не надо чистить!»
Пехота: «Ну, нам кто-то из Кольта сказал, что она сама чистится».
Юджин Стонер: «Какого …! Только газовая трубка сама чистится. И всё!»
Пехота: «Да? А чего мы только в эту трубку не забивали, чтоб её почистить. Кстати, она ломается. К счастью, мы слышали, что возвращаемся к 7,62 мм к 1970 году».
Юджин Стонер: «Вам не надо было ничего пихать в газоотвод».
Пехота: «Да ты кто такой, чтобы указывать нам?!»
Юджин Стонер: «Я сконструиров… А, к черту! Я сконструирую платформу AR18/180/SA80/L85/G36, Стонер 63 и кучу разного добра, которое эти придурки из Армалита так и не научатся продавать. И кто-то другой разбогатеет на этом. Пока!»
Ветеран гражданской войны: «Ваши проблемы, детишки, в том, что вы ушли от полноценного патрона .58 Минье! Вот это мужской калибр! Все ваши .45, 7,62 мм и 5,56 мм никогда не смогут заменить настоящую американскую винтовку!»
Пехота: «А я хочу 7,62! Хочу-хочу-хочу!»
Отдел снабжения минобороны: «Парни, ну поймите… Цепочки снабжения… Логистика… В современных условиях вам в принципе невозможно иметь достаточное количество боеприпасов калибра 7,62 мм…»
Пехота: «Хочу 7,62! Хочууууу!!!»
Учёный: «5,56 мм остановит врага даже лучше, чем русский 7,62×39».
Пехота: «Да быть того не может! Понимаете, 7,62 мм больше, чем 5,56! Да я влепил тому парню 47 пуль в центр массы, а он не упал!»
Нейтральный обозреватель: «Из магазина на 30 патронов?»
Пехота: «Да пошёл ты! Ты не солдат, ты ни черта не знаешь! Да меня не колышут яйцеголовые в лабораториях. Я в бою был!»
Нейтральный обозреватель: «А вы проводили сравнительные тесты, в разных условиях, с камерами и контрольными…»
Пехота: «Ты что, не понял?! Да я в бою был! Значит, знаю больше тебя! К счастью, мы слышали, что возвращаемся к 7,62 мм к 1980 году».
Командование Корпуса морской пехоты: «Ок, но мы хотим слегка обновить винтовку. Стволик помощнее, приклад понадёжнее, ствольную коробку покрепче».
Морпехи: «И чтоб очередь по три патрона, а то палец со спуска убирать трууууудно… Ну и чтоб шлем на 800 метров прошибала, как 7,62 мм».
Учёный: «Ну, как мы уже обсуждали, вы не можете видеть противника на такой дистанции, не можете прицелиться на такую дистанцию, не можете точно стрелять на такие дистанции в бою и, в конце концов, это штурмовая винтовка, а не снайперка!»
Пехота: «А кого колышет? Все равно, это всего лишь временно. Мы вернёмся к 7.62 мм к 1990 году».
Кольт: «Отлично, сделаем. Всегда можно будет всучить её «диванным спецназовцам»».
Армия: «Хм… Что-то новый патрончик не такой убойный, как предыдущий…»
Кольт: «Ну, смотрите. Вы хотели дальности, и ещё чтобы сталь прошибало на больших дистанциях. Это требует более тяжёлой твёрдой пули. Естественно, тяжёлая твёрдая пуля по нескольким причинам не так сильно деформируется при попадании…»
Пехота: «А пошли вы все! Мы возвращаемся к 7,62 мм к 2000 году».
Кольт: «Ладно, в любом случае мы сделали этот карабин для арабов, которым нужен был карабин с подствольником…»
Армия: «Отлично! Давайте выдадим его каждому солдату. Какая, говорите, у него дальность стрельбы? 1000 метров?»
Кольт. «Хмм… Да нет, 400…»
Армия: «Отлично! Карабин с прицельной дальностью в километр! Патрон с бронебойно-зажигательно-фугасно-фрагментально-ядерной пулей, которая гасит “духа” с одного выстрела, даже если промахнулся!»
Кольт: «Это лёгкий карабин! 200 метров – да, 400, если стрелок неплох…»
Армия: «Кольт, ну почему ты не хочешь дать нам то, что мы хотим? Так мы пойдём к Хеклер&Кох! Они нам обещали все это с 12-дюймовым стволом, стозарядным гранатомётом и весом в 5 фунтов!»
Пехота: «Пацаны, я так рад, что мы возвращаемся к 7,62 мм к 2010 году. Ну, или, на худой конец к 6,8 мм, который бритты после Второй мировой придумали…»
Хеклер&Кох: «Йа, весит 25, как мы и договариватца. 25 килограмм, йа. Три заряд гранатомёт, как пистолет без прицел».
Армия: «В 1960 году мы запустили программу SPIW. Сейчас она называется уже OICW. И это всё, чего мы добились?»
Хеклер&Кох: «Йа-йа! Тафай нам больше деньги!»
Реконструктор: «Нам надо было Гаранды оставить! И танки Шерман! Паттону они нравились, а это уже кое о чем говорит!»
Министерство обороны: «Ну, спецназ, что вы думаете о 6,8 мм?»
Спецназ: «Ну, для нашей работы годится. Гасит надёжно. Но проблема в том, что снижает носимый боезапас. Для нас не принципиально, мы-то целимся, а вот пехтура поливает от пуза… Сгодится для замены 7,62 мм у ручников».
Министерство обороны: «Отлично, тогда запускаем…»
Пехота: «Всё-таки хорошо, что мы возвращаемся к 7,62 мм к 2020 году!»
Продолжение следует. До бесконечности…»
Прохожий- Сообщения : 8748
Возраст : 39
-
Re: Анекдоты и байки
автор Прохожий Ср 30 Окт 2019, 08:10
Прохожий- Сообщения : 8748
Возраст : 39
-
Re: Анекдоты и байки
автор Линейцев Дмитрий Ср 30 Окт 2019, 11:56
ЦРУ-шник засылается на российский секретный аэродром в Крыму. Фотографировать наши Су-24 и собирать шпионскую информацию о том, кто, что и как говорит. Фотки шпион высылает регулярно, а о чем говорят русские военные не присылает неделю. ЦРУ просит шпиона выйти с ними на связь и объяснить ситуацию. Шпион выходит на связь и говорит, что не может ничего понять и проанализировать из того, о чем говорят военные. ЦРУ просит прислать любой эпизод для анализа. Шпион присылает.
Эпизод. Подходит пилот к Су-24. Возле самолёта техник ковыряется в движке.
Пилот: Ну и х..ли?
Техник: А них..я!
Пилот: А х..ли?
Техник: А х..й знает!
Пилот: Ну и ни х..я себе!
Техник: А х..ли сделаешь!
Пилот: Ладно, х..ня! Иди на х..й отсюда!
Пилот садится в самолет.
Дррр ... Жжжжж ...
Су-24 запускается и улетает.
Техник собирает инструменты и уходит.
Линейцев Дмитрий- КотоФлот - умеренный нытик
- Сообщения : 30351
Возраст : 58
Откуда : Столица Империи
-
Re: Анекдоты и байки
автор Прохожий Ср 30 Окт 2019, 13:00
Забегаю к супервайзеру, говорю:
- Игорь, у нас проблема, там кон...
Он перебивает и улыбаясь говорит:
- У нас проблем не бывает, бывают только возможности.
Я: - у нас появилась возможность починить конвеер
Игорь: (поднимаясь со стула)
- бляяя
Прохожий- Сообщения : 8748
Возраст : 39
-
Re: Анекдоты и байки
автор Прохожий Вс 03 Ноя 2019, 11:43
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- блядь! Как у вас всё просто!
Прохожий- Сообщения : 8748
Возраст : 39
-
Re: Анекдоты и байки
автор Sin Вс 03 Ноя 2019, 11:58
Sin- Неисправимый нытик
- Сообщения : 22846
-
Re: Анекдоты и байки
автор GAUSS Вс 03 Ноя 2019, 14:49
так так каждый может.Прохожий пишет:Как у вас всё просто!
GAUSS- Хомо Нытикус
- Сообщения : 75388
Возраст : 41
Откуда : Новомайдановск
-
Re: Анекдоты и байки
автор Прохожий Вт 12 Ноя 2019, 07:30
Притащил в пещеру, разделил на две группы - женщин налево, мужчин направо поставил и говорит: Ну, что ж, женщин я сейчас съем, а мужиков - выебу.
Тетки такие: А мужиков разве ебут?!
Мужики: Ебут, ебут!
Прохожий- Сообщения : 8748
Возраст : 39
-
Страница 26 из 34 • 1 ... 14 ... 25, 26, 27 ... 30 ... 34