Re: Анекдоты и байки
автор Митрий Вт 05 Фев 2019, 19:25
Митрий- ОпричникЪ
- Сообщения : 30352
-
Re: Анекдоты и байки
автор F5A-F5A Пт 15 Фев 2019, 22:52
F5A-F5A- Сообщения : 9766
Откуда : Северное Приазовье
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Вс 17 Фев 2019, 14:05
Бабу ставят раком у стены, офицер залезает на люстру и начинает раскачиваться. Кто попал с первого раза, тот целует даме ручку.
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Re: Анекдоты и байки
автор mks123 Вс 17 Фев 2019, 14:12
Последний раз редактировалось: mks123 (Вс 17 Фев 2019, 14:13), всего редактировалось 1 раз(а)
mks123- Сообщения : 3195
Откуда : СПб
-
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Митрий- ОпричникЪ
- Сообщения : 30352
Возраст : 48
Откуда : Немеция
-
Re: Анекдоты и байки
автор audiserg Пн 18 Фев 2019, 22:08
Источник: Анекдот про зайца и стаю голодных волков — Фактрум
audiserg- Сообщения : 5059
-
Re: Анекдоты и байки
автор F5A-F5A Вт 19 Фев 2019, 09:00
F5A-F5A- Сообщения : 9766
Откуда : Северное Приазовье
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Чт 21 Фев 2019, 11:16
https://fishki.net/1822454-kak-vasilij-chut-orion-ne-zavalil.htmlКак Василий чуть Орион не завалил
Реальный случай произошедший в 865 ИАП Елизово в 1989 году. Авиация, камчатка, миг-31, орион за 23.01.2016 от Семенов на Fishki.net
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Re: Анекдоты и байки
автор Прохожий Пт 22 Фев 2019, 19:56
На флоте служат живые люди и высказывания у них тоже живые. С пятницей друзья!!! Тем более в преддверии праздника.
- "Старпом! Лично вас спасут для того, чтобы потом расстрелять".
- "Слово командирское - кремень! Если пообещал членом вырубить рощу баобабов - руби!"
- "Ваша хитрость видна на 15 сантиметров из под ватника."
- "Старпом с механиком должны бегать по лодке как два педераста - один активный, другой пассивный".
- "Кубрик набит телами мучающихся спермотоксикозом и сомнениями",
- "Половой инстинкт явился причиной грубого проступка." (самоволка)
- "Вы как еретик продолжаете оставаться в эротическом заблуждении"
- "На вопрос начальнику радиотехнической службы, какой уровень помех, он, сука, глаза пучит как налим на сковородке".
- "На перископе рубка и щиты выдвижных торчат так, что бакланы со страха пачкаются".
- про вестового: "У него из одежды одни татуировки"
- "Несите сюда нож и разделочную доску! Я порублю ваши вонючие яйца"
- "При поступлении перекиси из торпеды в первый отсек яйца из второго полетят в Бечевинку" (база дизельных ПЛ, Камчатка)
- "Этот толстый штурман с глазами обоссавшегося пуделя расписался в собственной слабости"
- Про современную эстраду: "Педерастирующий молодой человек, напудренный от пяток до кончика хуя"
- "Старший помощник командира корабля, не успев на ноги встать, опускается до такого либерализма, что становится страшнее вероятного противника"
- "Прежде чем заглянуть в бутылку, или сесть в поганую капиталистическую Тойоту, подумай, что ты - человек государственный".
- " Что вы улыбаетесь, как знакомый кот на помойке"
- " Что вы стоите как поручик Ржевский на ветру с обоссаными штанами"
- "Вы папуасы, которых еще не открыл Миклухо-Маклай"
- "Мордобой некоторые командиры выдают за национальную особенность нашего народа"
- "Механик на корабле фигура большая, но не лишняя"
- "Команда "вольно" нашими военнослужащими понимается неправильно. Они сразу складывают руки на своих гениталиях и начинают болтать как женщины"
- "Мы несколько отличаемся от моряков теплохода "Шолохов". Они возят пьяниц и блядей, а мы торпеды"
- "У нас считают, что старшина 2 статьи, показавшийся из гинекологического отверстия, способен командовать строем"
- "Сделайте мне пожалуйста акты, я их одену на половой член кому надо и подожгу. Только из хорошей бумаги, чтобы лучше горело"
- "Сломанный кран - самый безопасный кран для военных"
- "Выгородка 3 дивизиона стала заветной, как яйцо у Кащея Бессмертного"
- "Я вас за капитана 3 ранга держу, а не за целку сорокадвухлетнюю"
- "Вывод можно сделать такой, что они уже начали противолодочную операцию, о победе которой давно говорили большевики"
- "Тараканы-мутанты появились на лодке - двуногие, и х*й во лбу" (про экипаж)
- "Личному составу сейчас отбивают яйца, они становятся синие, а х*й висит как гнилой банан" (о неуставных взаимоотношениях)
- "Военнослужащий болеет только с разрешения, как женится и отправляет свои естественные надобности"
- "Мы ему напишем такую бумагу, ихнему Назарбаеву, чтобы не только Назарбаеву, но и Богдану Хмельницкому все было ясно."
- "У каждого военнослужащего есть родственники, а если он с Казахстана, то их примерно 600, не считая верблюдов"
- "Смотрит на меня, вытаращив глаза, как заяц на автобус ночью"
- "Американского минера запусти в 1 отсек и он обоссытся от страха прямо на белые штаны"
- "С американцами очень легко воевать. Ткнул пальцем в у и ... ошибся в водоизмещении на несколько тонн"
С просторов.
Прохожий- Сообщения : 8748
Возраст : 39
-
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Re: Анекдоты и байки
автор Митрий Сб 23 Фев 2019, 10:26
Митрий- ОпричникЪ
- Сообщения : 30352
Возраст : 48
Откуда : Немеция
-
Re: Анекдоты и байки
автор Линейцев Дмитрий Пн 25 Фев 2019, 13:23
(с) Интернеты.«Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. А есть страшный грех – унылого прелюбодеяния»
Линейцев Дмитрий- КотоФлот - умеренный нытик
- Сообщения : 30351
Возраст : 58
Откуда : Столица Империи
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Пн 25 Фев 2019, 15:29
Был на Севере один экземпляр в звании капитан 2 ранга. Алкаш, хулиган, постоянно ходил с неполным служебным соответствием. Но не увольняли его по одной причине: он был ас. Правда, выходки частенько сопровождались скандалами. Так как любил этот экземпляр под АУГ нырять и путешествовать с ними месяцок. А один раз прямо посреди британского ордера всплыл и попросил... сигарет. Кончились у него, бл..., сигареты. На Щуке ходил.Линейцев Дмитрий пишет:от командира и выучки команд зависит.
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Re: Анекдоты и байки
автор Прохожий Пн 25 Фев 2019, 15:40
Мёртвая петля на подводной лодке
не знаю, как там звали командира «Энтерпрайза», наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих, Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить «Энтерпрайз». Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.
«Энтерпрайз» интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером «CVN65», капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.
А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, «Энтерпрайз», вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверное, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя Третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть? Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.
Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на Рейхстаге, только вместо надписи мелом «Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!» - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения о ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.
- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - «Энтерпрайз». Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.
В центральный вполз минер.
- Учебная фактически, тащ командир?
- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.
И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат. Держись, лапочка.
Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием «торпедная атака».
- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!
Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: «На перископную глубину! Поднять перископ!» Ну-ка, что там?
Так...
Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел «Энтерпрайз», и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!
- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!
- Здесь минер...
- Чем стрелял, румын несчастный?!
- Тащ...
- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!
- Ничем я не стрелял:
- Как это - ничем?!
- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и говно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:
- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!
- Тащ... а что случилось?
- Что случилось, что случилось... «Энтерпрайз» горит!!! Считай давай, говнострел-умелец!
Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма: А в перископе - картина!!! Глянем?
Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули «Энтерпрайз»! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.
- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?
- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
- Не, ну говном - это навряд ли: то есть, «Есть!» А что, взаправду утоп уже?
- .........................!!!!!!!
Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая «случайность» - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от «торпеды», самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, «остров» называется... Ну, трах-бабах и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО «Белкнап» в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запаху фекалий различает. Правда, у нас тоже...
...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:
- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...
А через полгода «Энтерпрайз» прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно «Здесь был кап. 2 р. Мурашов»...
Прохожий- Сообщения : 8748
Возраст : 39
-
Re: Анекдоты и байки
автор t10v2 Сб 02 Мар 2019, 20:37
отсюдаСамые интересные комментарии к статье "О балбесах на флоте"
Вот подборка о наиболее на мой взгляд смешных, а то и просто странных поступках, единственно, пришлось немного их подредактировать, чтобы поместилось больше в дзеновскую статью, но авторский текст я сохранил. И творилось всё это не только моряками, балбес - существо вездесущее
Владислав Среди солдат срочной службы пронесся слух, что больной зуб можно вылечить разрядом тока высокого напряжения с высоковольтного провода двигателя автомобиля. Надо у УАЗа вынуть провод со свечи, включить зажигание, и, потихоньку проворачивая заводную рукоятку, дождаться искры... которая пойдет по высоковольтному проводу, засунутому в рот "болезному", и наставленному на больной зуб. Нерв погибнет, все хорошо...
Итак - два "стоматолога" - один больной на зуб, другой на голову, решают это повторить... Но где взять УАЗ? У комполка одолжить? И "берется" ЗИЛ 131... (а фигли). Один садится в кабину (больной на голову), другой на бампер встает в рост (с зубом). Вообще у ЗИЛа - 8 котлов... Но боец берет провод с одного из цилиндров (благо водозащищенка уже давно выкинута), и приставляет к зубу. Второй проворачивает движок стартером (не по пацански ручкой мослать)... и движок сразу "схватывает" (7 горшков то работает). Стоящему на капоте "летит" непрерывная серия ударов током высокого напряжения, от которых он просто падает с высоты бампера грузовика...... Результат - зуб пополам, сам герой в сан.часть - перелом руки, когда в полубессознательном состоянии с бампера летел, плюс сотряс жидкости в голове, т.к. мозг отсутствует)... Второй - "на говно навсегда" - ежевечерняя уборка выгребного туалета - "пока до нефти не докопаешь"....
Евгений Гаевой На один из кораблей ЧФ , по случаю какого-то праздника, была приглашена делегация гражданских официальных лиц, ну и как принято -артистов. После торжественной части был дан небольшой концерт: пели , танцевали и т.д. После концерта в каюткомпании торжественный ужин, как водится,- сидят общаются.
Радист , после объявления по корабельной трансляции, по какой-то причине не отключает тумблером микрофон. К нему в рубку заходит приятель и спрашивает: ну как тебе концерт? Старпом, представляя в каком ключе может происходить разговор, подскакивает и несется в радиорубку что бы выключить. Естественно весь корабль слышит их диалог:
- Концерт классный! Да мне тоже понравился.
- А как тебе певичка?
- О-о-о- она мне больше всего понравилась, обалденная деваха,- я б её поставил прямо на шкафуте раком и вдул....
Тут радист замечает, что микрофон включен, выключает тумблером его и сидят трясутся, ждут чем дело закончится. В этот момент в радиорубку заскакивает разъяренный старпом, и первым делом, думая что микрофон включен, щелкает тумблер чтобы выключить, на самом деле включая его и орет на них: грёбаные мудаки, я б ей и сам вдул, но не ору же об этом на весь корабль....
sergey malkov У нас на камбузе один матрос зачем-то гонялся за другим. Догоняемый нашёл дверь, закрыл её за собой и для надёжности сунул палец в проушины для навесного замка. Догоняющий пытался открыть дверь с ноги, так что палец почему-то сломался...
Игорь Фомушкин А у нас поставили задачу бойцу, владеющему навыками сварки, приварить отошедший лист на воротах транспортного бокса. Но лист отошел в верхней части ворот, и боец (уже "дед") озадачил молодого срочно найти подпорку. Молодой ничего лучше не нашел, как приволочь порожнюю бочку, из которой только что слили нитрокраску. Искра от электрода по закону подлости попала в горловину бочки дальше понятно. Сварщик при приземлении сломал ногу и получил погоняло Федя-космонавт.
Вольный Ремесленник У нас в 80х был похожий случай. Старый , опытный прапорщик, назовём его Иванов, жил в коммуналке. Случилась у него надобность сходить в туалет. Ну пошел, взгромоздился на унитаз, папиросу в рот и прикуривать... А его сосед в этот день красил батареи отопления, кисти помыл ацетоном и вылил эту грязную жидкость в унитаз. Закурил Иванов, спичку в унитаз... шарахнуло не слабо. Три недели в госпитале и своеобразная походка.
Николай Бурмакин 1985 год, 31 декабря, идет второй месяц автономки.В самый разгар подготовки к Новому Году в экипаже нештатная ситуация: сильно заболел живот у одного из мичманов. Врач задумчиво осмотрел больного, потыкал в разных местах пальцем и вынес вердикт:"Аппендицит. Нужна операция!" Доктор наш был человек замечательный (говорю это без тени иронии),одна беда-по непонятной причине у него постоянно тряслись руки : ) Словом, начинает он процесс исцеления, режет безжалостно взбунтовавшийся отросток, и тут бедный мичман начинает громко кричать, да не просто кричать, а орать благим матом так, что слышно становится в соседнем отсеке и вообще вся скрытность нашего похода становится сомнительным утверждением. На запросы с ГКП доктор отвечает,что все обезболил,обколол и вообще сейчас пациент должен тихо лежать и блаженно улыбаться. Ладно. Все заканчивается успешно,недуг побежден,и через неделю старпом,натянув белый халат и взяв апельсины, идет в изолятор проведать больного. Больно было,сынок?-заботливо,словно родной отец, спрашивает он мичмана. Нет,отвечает тот,-я ничего не чувствовал. Какого же черта ты орал на все Японское море,идиот?! Понимаете,-застенчиво помявшись,говорит мичман,-когда доктор обрабатывал раствором йода мне в паху,видимо,лодку слегка качнуло...ну и часть йода попала...ну,не совсем туда,куда надо...
николай елисеевНавроде лечения зубов,но не совсем.Два электрика замеряют сопротивление изоляции в цепях управления тепловозом.Один по команде крутит ручку мегомметра,другой-переставляет провод по клеммной рейке.Я с интересом наблюдаю из дизельного.У провода лохматится изоляция и второй зубами её стаскивает.Первый:крутить?Второй:му-му-му!Первый крутит!Я вижу,как у второго засветились зубы и изо рта летят искры!Мат,разборки,смех!
николай елисеевИстория из тепловозного цеха.Ставим выхлопной коллектор на дизеле 10Д40.Процессом руководит наш бригадир(человек весёлый и уважаемый).Разумеется,ему надо проверить соосность отверстий пальцем(запрещено категорически).Коллектор смещается и отрезает ему аккуратно палец.Пока фельдшер,полная женщина,добирается до цеха,наш бригадир уже сидит,перемотанный окровавленными бинтами.У фельдшерицы мутнеют глаза и она спрашивает:а..а..палец-то где?На что бригадир мрачно отвечает:на холодец забрали,падлы!Женщина сползает на пол и все суетятся уже вокруг неё.
t10v2- Сообщения : 3439
Откуда : с правого берега Волги
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Пн 04 Мар 2019, 15:58
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Re: Анекдоты и байки
автор Линейцев Дмитрий Пн 18 Мар 2019, 12:16
Приезжает скорая по вызову. Поднимаются в квартиру, звонят...
Открывает старый дед, горем убитый - бабка совсем плоха.
Доктор посмотрел, укольчик какой то сделал бодрящий. Собирается уходить.
И говорит деду.
-Ничего опасного, но лучше, чтобы ты дед ее трахнул.
-Да как вы смеете, я старый большевик, у меня Ленин на руках умирал!!!
-Дело ваше но пациэнтке станет лучше. И ушел
Ну что делать нечего , напился таблеток, совершил подвиг.
И упал в обморок....
- Спойлер:
Очухался дет, а бабка уже и накрасилась и постриглась, с ужином хлопочет, бутылочку деду достает. Цветет и порхает.
Дед поглядел на такое дело и думает: "Эх бля я же в свое время..."
- Спойлер:
Ленина мог спасти!!!!!
Линейцев Дмитрий- КотоФлот - умеренный нытик
- Сообщения : 30351
Возраст : 58
Откуда : Столица Империи
-
Re: Анекдоты и байки
автор Прохожий Сб 23 Мар 2019, 16:58
Подборка услышанных в эфире и рассказанных пилотами смешных диалогов, не могу ручаться за достоверность, взял с "радиосканер". Но посмеялся от души.
Прим.: По тексту встречаются сокращения:
Д - диспетчер
РП - Руководитель Полётов
Б - борт
Э - экипаж
*****
С форума авиа.ру от Ветерана ГА : Реальный разговор в эфире (1957 год).
Голос в эфире с грузинского борта Ил-14:
- Лякомотив, Лякомотив, два раза по четирнацать.
(Локомотив - это позывной Ростова-на-Дону, а два раза по 14 - номер борта СССР-Л1414).
- Лякомотив, Лякомотив, два раза по четирнацать.
После паузы:
- Лякомотив, два раза по четирнацать, ми тебе говорим-говорим, зачем ти нам нэ
поговоришь?
- 1414, Локомотив, слушаю вас.
- Лякомотив, два раза по четирнацать, лэчу к вам хвостом.
- 1414, Локомотив, не понял, повторите.
- Ай, дарагой, лечу к тебе хвостом. Пока ти мне не поговорил, ми Ростов пролетэл.
*****
От SVS с форума авиа.ру :
Случай из реальной пилотской практики:
- «Аэрофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров» (заметьте, пилот хотел сказать
футов, а не МЕТРОВ!»
Меня поразил ответ диспетчера:
- «Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в Байконур!»
*****
При стрельбах на полигоне:
623 задание закончил, подскажите оценку за стрельбу
РП на полигоне: НЕ АЙС!
*****
На Чкаловском:
Борт: «Разрешите запуск?»
РП: «Запуск разрешаю. После запуска переходите на канал старта»
Борт: «Запуск разрешили. Подскажите - как у меня радиостанция работает?»
РП: «Ну, между тройкой и четвёркой. Как будто она с насморком»
Борт: «Спасибо, сейчас исправим»
*****
РП во время контрольной связи доложил условия.
Борт: «+ 14 , да? Я так понял?»
РП: «+14 , я не ошибся»
Борт: «А в Алма-Ате + 36 было...»
РП: «Николай Николаевич, всё, что могу. Сейчас буду костры разводить...»
*****
- Подход, сколько нам осталось до аэропорта в минутах?
- Н923, чем быстрее Вы будете лететь, тем быстрее Вы будете здесь.
- Подход, каков наш порядок следования?
- Определяя порядок, я не расслышал Ваш позывной, и пока я буду выяснять его, Вы
будете последним, безусловно.
*****
Борт: ...следуем 10200. Разрешите подняться на 11600, а тут у нас тут болтанка.
Дисп: а какого характера болтанка? Слабая, сильная, умеренная?
Борт: эээ ...скорее сильная.
Дисп: Хорошо, занимайте 11600
Борт: Спасибо занимаем 11600
Неизвестный борт: Ну ты космонавт....
*****
Срочный вылет.
Командир отдельной эскадрильи набирает экипаж по дороге на самолет, из тех, кто
попался на глаза, дохтура пройти не было времени.
Запуск.
Командир унюхал запах от правого (надо сказать, что в качестве правого подвернулся
заслуженный «древний» майор, командир звена).
КЭ: «Иванов» ты что, пил?!
«Иванов»: Так точно, командир.
КЭ: Так ведь лететь!!!
«Иванов»: Так ведь пятница!
*****
с авиа.ру
В эфире глубокой ночью грубый голос на «1 канале":
«Штурман, как там этот еб...чий сурок правильно называется?» (КВС кнопки перепутал).
с Земли: «Я «КОЛОНОК» , кто ко мне подходит с севера?»
с воздуха (очень вежливый тонкий голосок): «КОЛОНОК», «КОЛОНОК» , я ххх-ый, расчётное время прибытия ..., дайте Ваши условия»
*****
Борт : «Чкаловский, 85559. Доброе утро! На Дальней <стоянке> прошу запуск,
перерулить на перрон - на задание»
РП : «559, на приёме <т.е. ждите>, «Там все места «блатные» расхватали»
*****
Время 23:20 .
Борт: «Чкаловский, доброй ночи! Посадку рассчитываю в 5 минут следующего часа.
Контрольная связь».
РП: «Доброй ночи уже не будет. Добрые люди уже спят».
Запись.
*****
Вчера борт 30610 во время контрольной связи попросил РП Чкаловского аэродрома
подготовить место на стоянке, заправку 4,5 тонны, размещение на 6 человек.
РП: «И пиво холодное?»
*****
С аэродрома Б.Барановка вылетает вертолет на Татищево (позывной «Выворотка»).
Торопится куда-то успеть. Чтобы сократить время, запрашивает у РП взлет с обратным
курсом:
343-му ВЗЛЕТ С ОБРАТНЫМ КУРСОМ , ПО-САМОЛЕТНОМУ НА ВЫВОРОТКУ.
Долгая пауза. РП: 343-й взлетайте по-нормальному.
*****
С авиа.ру.
Ячек:
В 90-х летим ночью на Симферополь на Ту-134, часа 2 или 3 ночи, в эфире редкие
доклады. Слышим сонный доклад борта: «Карамель я 65... прохожу вашу точку, эшелон
10100»
Длинная пауза, потом диспетчер спрашивает его: «65... а ГДЕ У ВАС ПОСАДОЧКА?»
Несколько секунд пауза и слышим виноватый сдавленный голос: «У ВА-АС», а на заднем
плане слышны громкие матюки на всю кабину. УВД с еле сдерживаемым смехом: «65..
снижайтесь на привод Карамели...»
Вот так бывает:-)))
*****
Аноним:
Начало 90-х Калинин переименовали в Тверь. Но не все еще усвоили...
Борт запрашивает: Калинин-Подход 46827...
Тишина...
Борт: Калинин- Подход 46827....
Тишина...
Борт: Калинин- Подход 46827....
Другой борт: 46827 а ты его ТвАрью обзови...
Диспетчер: Будете обзываться, вообще не отвечу...:-))))
*****
Э (ВТА): "На борту 103 пассажира, 1 собака и 1 кошка."
РП: "Тогда, пожалуйста и крыс пересчитайте заодно".
Э: "Крысы у нас в полётном листе в основном пишутся..."
Запись.
Пупс:
Курсантские полеты по кругам на Л-29, при взлете с конвейера, ошалевший курсант
кричит в эфир: «....закрылки 15, взлет с контейнера!»
РП усталым голосом: «...взлетай… с контейнера»
*****
С авиа.ру
567:
Полет над сибирской тайгой. Впереди идущий экипаж разговаривает с диспетчером.
Э: У вас тут сильно лес горит.
Д: Под вами?
Э: Нет, южнее километров 40.
Д: До нас еще далеко… (пауза)… окурки не бросайте.
*****
С авиа.ру
Патроновоз:
Было очень давно. Пулково назывался Шоссейная.
Б.: вошёл в зону 3600.
Д.: Посадка где?
Б.: В Сошейной (почему-то не может выговорить).
Д.: Не понял где? (прекрасно всё поняв и с лёгким смешком).
Б.: эээ… мэээ… в Сошейной (опять не смог выговорить).
Д.: не понял! (слышен по залу смех).
Б.: ДА У ВАС @П ТВОЮ МАТЬ!!!
Д.: ааа… понял, понял.
*****
Свидетель:
Заводской аэродром, 4 часа утра, на полосе работает техника.
Заходит Ан-12, диспетчер - особь женского рода.
Борт. - 11ххх на прямой, шасси выпущены к посадке готов.
Дисп. - 11ххх посадку разрешаю.
Борт. - Понял, разрешили.
Дисп. - А-а-а-а постойте, 11ххх у меня техника на полосе!
Борт. Стою. Убирайте технику.
*****
RVP:
Здесь (на avia.ru) кто-то рассказывал, как диспетчер хотел вернуть на трассу экипаж...
- ххх, уклоняетесь вправо...
- Понял...
...
- ххх правее 10...
- понял...
...
- ххх доверните влево сорок…
- понял... выполняю...
...
- а куда бы я с прежним курсом попал?
- в приказ... и я бы вместе с вами...
*****
Борт: «ххх-Подход, добрый день, UTAir-xxx.»
Дисп: «UTAir-xxx, добрый день»
Борт: «Схему считаем 52 минуты, разрешите визуально?»
Дисп: «UTAir-xxx, работают соседи, визуально не получится»
Борт: «Понял. Спасибо, что отказали»
Дисп: «Нет проблем, если хотите столкнуться с МиГ-29»
*****
В прошлом году 9-го мая в МВЗ.
П: Москва-Подход, аэрофлот ХХХ, в наборе 3900, подписано 10100, на Берлин.
Д: Аэрофлот ХХХ, Москва-Подход, набирайте 10100 и возвращайтесь с победой
Реальный радиообмен на юге МВЗ на днях:
КВС: Работу на 4000 закончил, снижение
Москва-Подход: Снижение запрещаю, под вами борт
КВС: КАКОЙ БОРТ??? У нас парашютисты!
Москва-Подход: Остановите их!!!
*****
С авиа.ру:
ЛК:
Наша ВПП направлена с запада на восток (или наоборот).
Возвращаемся мы как-то с севера. Садится собираемся с МК=270 (на запад). Но, ...
пока мы «шлялись», ветер на «старте» изменился и, соответственно, изменился МКпос.,
на обратный.
Возвращаясь с севера, мы выходили на КПМ и вписывались в посадочный 270. А если
«старт» менялся, то мы вписывались в «коробочку», не долетая КПМ и также занимали
курс 270.
В тот день я летел, с ... ну, очень молодым штурманом. Мы уже вошли в район
аэродрома и все находились на внутренней связи, т.е все слышали о смене старта за
исключением, очевидно, нашего штурмана.
Заняли 270, следуем к 3-му развороту. А наш штурман считает, что мы на посадочном и
добросовестно докладывает удаление до ВПП, считывая его со счётчика дальности. А
счётчик-то железный! Он-то не знает, что старт изменили! Он показывает то, что есть.
Приближаемся к ВПП. Наш штурман: 20, 18, 16, 14 ... И вдруг видит, что дальность
начала ... увеличиваться! Догадались почему? Он настолько был поражён, что перепутал
кнопки «Радио» и «СПУ» и кричит в эфир: «Командир, мы удаляемся! Мы летим задом
наперёд!»
Представляете, что было при этом на «вышке»?
*****
с авиа.ру:
saygak:
Камчатка. Погодка - миллион на миллион. На 5400 по трассе идет Ан-26( шумный
самолет, знаете), ему навстречу на 5700 Як-40(тоже есть своя особенность - движки
коптят чуть слабее паровозного котла). Диспетчер Мильково спрашивает Ан-26-го
:"26 , встречный Як-40 наблюдаете?» КВС Ан-26: «Дым вижу! А Як-40 - нет.» С «Яшки"
ответ: «Я Ан-26 тоже не вижу. НО СЛЫШУ!"
*****
Борт : «Чкаловский, 729, запуск разрешите?»
РП: «Запуск разрешаю, давление..., температура..., взлётный...»
...
РП: «729!»
Борт: «На приёме»
РП: «В чём задержка?»
Борт: «Запускаемся...»
РП: «Проблем с авиатехникой нет у Вас? Правильно понимаю?»
Борт: «Правильно, правильно. Что за паника?»
РП: «Не паника, а это 02-ой запрашивает причину Вашей задержки... Паника...»
Борт: «У нас всё нормально»
РП: «Когда бежишь и нигде не знаешь, где «маленький домик». Вот ЭТО паника..!»
*****
На авиа.ру продолжили тему:
helios:
Москва, Тушино,1987 г., лето, день, ПМУ, полеты вертолетного отряда (Ми-2). Два
варианта полетов по кругу: первый - практически вокруг аэродрома, т.е. по малому
кругу, второй - облетали Строгино, т.е. по большому кругу. Естественно, всем
нравилось летать по большому кругу. Около СКП все не задействованные на данный
момент, динамики исправно доносят информацию о ситуации в воздухе:
Пилот: 498, взлет по кругу.
РП: 498, разрешаю по малому, 200.
Пилот: Разрешите сходить по большому?
РП: Нет, идите по малому.
Пилот: Я уже ходил по малому, можно теперь по большому?
РП: 498!!!!!!! Только по малому!!!!! Запрещаю по большому!! Повторите, как поняли!!!!
Пилот: 498 понял, еще раз по малому...
Народ на старте рыдал....
*****
Алексей С.:
Летал в 80-х спортсменом в ДОСААФе на Як-52. Северные маршруты закрыли и пошли мы по южному, где бывали очень редко. Проходим зону военного аэродрома. Впереди меня девушка наша летит.
:- ..... Проход вашей зоны на 300.
Тишина в эфире и потом так осторожно: - Ваш тип?
- Ступа.
Опять тишина
*****
Недавно услышал в зоне Пенза-Контроль на 123.45 МГц:
Борт 1 другому, встречному: Что-то вы так поздно?
Борт 2: Купались!
Борт 1 (весело): И как вода?
Борт 2 (хмуро): Да мы в керосине купались!
*****
С авиа.ру
Странник:
В Черском р. Колыма служил (долго) нач. связи.
Потом был переведен в Воркуту и там подлетывал радистом на Ан-26.
Первый полет на «Восток» до Черского.
При подлёте на заходе при включенном тумблере на СПУ в полож. «Радио» (забыл) смотрит в блистер и говорит: «Эх, Колыма еб@н@я»
Диспетчер: «Какая, какая Колыма?»
*****
Vladimir K:
При самостоятельных полетах на площадку вне аэродрома курсант явно идет с перелетом
но все еще пытается примоститься и РП на площадке посадку запрещает и отправляет его
на аэродром...
РП: Я «Буран-1» посадку на площадку запрещаю, набирайте 200 м следуйте на аэродром
Курсант (с обидой в голосе): Понял, «Баран-1»
*****
Бергол:
звено Ан-2 на перелёте (5 бортов), КЗ ведёт связь:
- БесенОк, БесенОк, 35004
- 35004, отвечает вам БесЁнок...
- я не вас зову, мне БесенОк нужен, 35004
- 35004 БесЁнок вам отвечает
- не мешай, БесЁнок.......... БесенОк, БесенОк
- 35004, я - БесЁнок!!! отвечаю!!!
- а у мене записано БесенОк.........
*****
Был такой позывной Карамель. С Кавказа «Туполь» шёл. Нажатие, и молчание. Снова нажатие и снова молчание. На третий раз:
- канфэтка контрол восэм пяд....
*****
Во время руления на Чкаловском:
РП: «А Вы там аккуратно вырулИте? Таможню мне не завалИте?»
Б: «Ну мы же «маленькие!»
РП: «Маленькие... Знаем мы Вас, маленьких... Вам только дай...»
Б: «А что у Вас есть?»
РП: «Заходите, нальём...»
*****
567:
Советское время, на одном военном аэродроме идут интенсивные полёты. Полк готовится
к ГИМО. Друг сидит на вышке дежурным штурманом. РП разруливает три эскадрильи. Взлёт - посадка, взлёт - посадка. Рутина. По заявке на точку вышел Ту-134 с инспекторами и членами комиссии.
Командир борта (или кто там вел обмен) вероятно не первогодки по перевозке VIPов.
Запросили схему. РП ответил выходом на 3-й.
С борта: Вас понял, с выходом на 3-й. И ещё, у нас тут нагрузка.
РП: Уточните, что с нагрузкой?
Борт: Ну это, полный салон…
РП: Что вы хотите, по яснее пожалуйста, полный салон чего???
Борт: ПЛЯТЬ! ГЕНЕРАЛОВ ПОЛНЫЙ САЛОН! ТРАП ГОТОВЬТЕ!
*****
ХИЛ, 1996, Чугуев.
Надо отметить, что первые 2,5 года проучились в ХВВАИУ (на Холодной Горе) и с
ХВВАУЛовским (а тем более, Чугуевскими) управлением знакомы не были (как и они с
нами).
Радиообмен:
К (тонким голосом): 58, дальний, шасси, закрылки выпустил, посадка.
РП: Шо за п…р над дальним?
К (тем же голосом, обижено): Это не п…р, это курсант Жукова!
Все, кто слышал, попадали. Ну, забыл РП, что теперь и бабы летают!
*****
Рулит большая тушка (Ту) на исполнительный, за ней к предварительному подтягивается
86-й (Ил). В этот момент «Тушкан» прогазовывается и с двигателя вырывается факел...
Диалог с диспетчером старта (СДП):
Ил: Старт, 86ххх на предварительном, бла-бла-бла.
СДП: 86ххх, Старт, принял, ждите на предварительном
Ил: Старт, 86ххх, наблюдаю выброс пламени у впередиидущего из правого двигателя
СДП: 86ххх, информацию принял
Ту: Старт, 85ххх, на исполнительном, к взлету готов
СДП: 85ххх, взлет разрешаю. ДЛЯ ИНФОРМАЦИИ - ГОРИТ ПРАВЫЙ ДВИГАТЕЛЬ.
*****
На частоте 124.0 (в данном случае это Чкаловский-Подход):
Борт: «Чкаловский-Посадка, 10451, третий выполнил, заход с посадкой»
РП: «10451, Вы понимаете, что работать надо на канале посадки?! А Вы всё выхОдите
на канале подхода»
Борт: «10451, виноват...»
РП: «Виноватых бьют!»
*****
Осип.:
В Сасово учился и в эскадрильи был у нас один… короче из кавказских
республик курсант... Кто был в эфире, рыдали от его радиообмена: «Борт ххх на
прямой, щасси вИпЮстил, пАсАдк хАчю!» РП, плюнувший на перевоспитание бойца, всегда выдавал: «ХАрАщо, садись, дАрАгой"
*****
567:
Вот ещё один радиоразговор. Основных полётов нет, выполняются ежегодные прыжки с парашютом лс местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег, сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26), запрашивает разрешение на пролёт над точкой.
РП отвечает: Разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ сейчас сбрасывают.
С борта: Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.
*****
Полосы большого порта одновременно пользуют авиалинии и Национальная Гвардия.
Диспетчер «разруливает» отбывающие борта.
Д: Ф-15 «Рафрайдер», рулежку разрешаю, следуете вторым номером за 767-ым Боингом.
Пилот «пятнашки»: (с вялым интересом) А куда идет 767-ой?
Д: (мечтательно) На Гаваи.... (злорадно) Но ВЫ следуете за ним только до старта!
*****
На Чкаловском:
РП: «488, запуск разрешил, взлётный 301, после запуска на этом канале»
...
РП: «47488, звонил какой-то товарищ пассажир, который говорит, что Вы его ждёте и
попросил 3 минуты. Обещал «мухой». Будете ждать его?»
...
РП: «Нет, он не представился, Вы посмотрите внимательно, он со стороны перрона, по моему. Там должно тело передвигаться быстрой рысцой».
*****
В 21 час. закрыли «по погоде» Чкаловский. После 22 час. на посадку идёт борт 847.
РП: «Приветствую командира! Вы от нас сразу уходить будете?»
847: «Если позволите - уйдём»
РП: «Быстрее придёте - быстрее уйдёте!»
847: «Постараемся»
РП: «Мы Вам рады. (пауза) В эту тёмную, глухую ночь."
*****
Борт 47466 (Ан-26)
РП: 466, сколько тонн топлива надо?
Борт: 5 тонн нам надо, 466.
РП: Ваш остаток на посадке, 466?
Борт: 466, тонна двести.
РП: 466, понятно. А сколько у Вас максимальная заправка топливом?
Борт: 5 с половиной.
РП: У Вас тонна двести на посадке, максимальная пять пятьсот, Вы просите пять тонн.
Куда будем? У Вас что, бочки стоят?
Борт: 4300.
РП: 466, такое ощущение, что мы играем с Вами в детскую игру «Угадай». Да?
Борт: Вы понимаете, до миллиметров-то тоже... Там 200 литров не долили... Там
обманут... Тоже надо с расчетом брать лишние пару сотен килограммов.
РП: 466, я не собираюсь здесь устраивать разборки. В эфире тем более. Пожалуйста,
конкретно, сколько чего надо? Итак, Ваша крайняя цифра?
Борт: 4300 топлива нам надо.
РП: 4300. Ну что ж... Попытаемся узнать - угадали Вы или нет?
*****
92641:
Это было в 1971 году. Курсантами летали в Добрянке на Л-29.
Курсант: ПРИ ДАЧЕ ЛЕВОЙ НОГИ - ПЕРЕГРУЗКА НА ГОЛОВУ
РП:..... Ваше место?
К: Рулю.
РП: Заруливай.
К: Ааа… Это разъём от шлемофона под коленку попал, разрешите вырулить на полосу
для взлёта?
РП: Нет… заруливай на стоянку.
В те времена в «квадрате» висел громкоговоритель, курсанты, которые были в
«квадрате» - ухохотались.
*****
Георгий Петров:
- «Точный», я трыста сэмдесят сэдмой, какой посадачный?»
- Я «Точный», посадочный курс 0 градусов.
- Как нол? Совсэм нэт?
*****
Рано утром...
- «Чкаловский, 85446, разрешите запуск и перерулить на перрон?»
РП: «Чего тебе не спится?»
- «Не дают»
РП: «Запуск разрешил, становИтесь между 1-ой и 2-ой точками»
- «Благодарю»
РП: «А у меня больше ничего нет!»
*****
- «Чкаловский, 996, доброе утро, запуск разрешите?»
- «Доброе утро начинается через 2 часа. Позже...»
*****
Борт: «Чкаловский, посадку рассчитал ... (и т.д. , обычная контрольная связь) и
запросИте нас на Тамбов.»
РП (vikvas61) : «Мне подсказали, что Вы у нас живёте до вторника»
Борт (растерянно): «А... Понятно... Понял...»
РП (vikvas61) : «ПоищИте места... Согласно купленным билетам...»
Борт: «Понятно, будем стараться»
*****
Крик в эфире:
- «33345-ый, выхожу из зоны.... 33345-ый, выхожу из зоны.... 33345-ый, выхожу из
зоны....» Надоел... Ретранслирует другой:
- «Саксофон, я 45657, 33345-ый из зоны вышел! я 45657, 33345-ый из зоны вышел! я
45657, 33345-ый из зоны вышел!»
Диспетчер догадывается, что молодые связь ведут. Говорит в эфир:
«45657, чем командир занят?»
Ответ: «Сидит»
Третий борт: «Саксофон, наводите порядок! Зэки разлетаются!»
Саксофон: «Ну-ка прекратить посторонние разговоры в эфире! А то щас всех посажу...и
сам сяду....»
*****
Чкаловский, время около 21:30:
Борт: «Доброй ночи, 979. Контрольная связь, условия»
РП: «979, ночь по нашим расчетам наступит позднее, проверьте свои расчеты на
логарифмической линейке...»
Запись.
*****
Борт: «Чкаловский, 85572, буксировку на первую РД разрешите?»
РП: «572, с соблюдением мер безопасности занимайте, разрешил через полосу, на полосе
техника работает»
Борт: «Через полосу разрешили, освобождение доложу, 572»
РП : «Внимательно, бойцы молодые все»
Борт: «У нас тоже на тягаче такой же...»
РП: «Без комментариев...»
*****
Во время контрольной связи борт должен назвать свой позывной и расчетное время
прибытия.
Борт: «Чкаловский, 76538, следую к Вам, контрольная связь»
РП : «А Вы не могли бы в качестве поощрительного бонуса указать Ваше время выхода на
связь?»
*****
БоСтах:
1986 г., полевой аэр-м Ст. Порубёжка Сызранского ВВАУЛ.
Двое ассов-четверокурсников в зоне простой пилотаж наворачивают:
РП: 013, Вы уклонились 5 км севернее зоны.
013 (с возмущением): Где 5 километров-то?!
Штурман, перепутав кнопки: А где север-то?
*****
- «Кадриль», 11529, с Октября на «Лепесток» напрямую. Разрешите пролёт зоны?»
(«Кадриль» далеко, не слышно.)
- «Высота? Три восемь... Три семьсот пятьдесят с «чекушкой».
*****
Красноярец:
Где-то над бескрайними просторами Красноярского края...
Штурман, перепутав кнопки, выдаёт в эфир: «Кто спи…ил мою линейку!?»
Спустя несколько секунд: «65615 линейку не брал!» «85672 линейку не брал!»
*****
Big Muzzy:
Старинный прикол. Ми-8 следует Берёзово - Хулимсунт. В Хулюме стоит ретранслятор,
обычно проблем со связью с МДП никаких, а тут, видимо, не работал. Пытается
связаться через РЦ.
В/п: Борты, кто работает с «Берёзово-Контроль», ответьте 22559!
Э: Говори, что передать.
В/п: Борт, передай пожалуйста, 22559 прибыл в Хулимсунт, стоянка один час.
Э: Куда прибыл???
В/п: В Хулимсунт.
Э: Кудаа???
В/п: В ХУ-ЛИМ-СУНТ!!!!!
Э: Берёзово, тут борт передаёт... 22559, куда-то прибыл, эээ... матерится ужасно,
стоянка один час...
*****
SDV:
МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома):
- «Разрешите проход Вашей точки на 20 000 метров?»
- «Одну минуточку...»
- «Да вы знаете, где я буду через минуточку...?»
*****
вот:
В году 96 я рулил на «Саксофоне».
Борт нудно просится «на прямую», а что ГОТОВ «на прямую» не говорит.
Решил ему подсказать.
Я: расскажите, как вы готовились к полету?
Борт: ну, эта... проснулись, позавтракали, прошли доктора...
Увеличить
*****
В училище:
РП: ХХХ сколько облачности в зоне?
ХХХ: минуточку... (слышно зажатую кнопку: один, два, три, четыре....)
ХХХ: тринадцать!
*****
Борт идёт «с Юхнова на «Кедр» (Сеща). После обычного запроса погоды:
Борт: «Условия принял. Будьте добры, закажите обед на экипаж 6 человек»
Ответ Диспа не слышно - далеко он от меня.
Борт: «Ну если можно, то и вино…»
*****
На Чкаловском :
РП бортам: «...0622, тут у меня пожарная машина чего-то шарахается, никак не могу
понять, чего он тут делает. Повнимательней. Пропустите её, а то застрянет, мы тут до
утра будем вытаскивать...»
75962: «962-ой, пожарная машина сейчас на 19-ой. Повнимательней. Не сгоняйте Вы её
особо. Иначе он у меня застрянет, я его потом буду таскать тут всем колхозом».
Прохожий- Сообщения : 8748
Возраст : 39
-
Re: Анекдоты и байки
автор Прохожий Сб 23 Мар 2019, 17:02
Прим.: По тексту встречаются сокращения:
Д - диспетчер
РП - Руководитель Полётов
Б - борт
Э - экипаж
*****
С форума авиа.ру от Ветерана ГА : Реальный разговор в эфире (1957 год).
Голос в эфире с грузинского борта Ил-14:
- Лякомотив, Лякомотив, два раза по четирнацать.
(Локомотив - это позывной Ростова-на-Дону, а два раза по 14 - номер борта СССР-Л1414).
- Лякомотив, Лякомотив, два раза по четирнацать.
После паузы:
- Лякомотив, два раза по четирнацать, ми тебе говорим-говорим, зачем ти нам нэ
поговоришь?
- 1414, Локомотив, слушаю вас.
- Лякомотив, два раза по четирнацать, лэчу к вам хвостом.
- 1414, Локомотив, не понял, повторите.
- Ай, дарагой, лечу к тебе хвостом. Пока ти мне не поговорил, ми Ростов пролетэл.
*****
От SVS с форума авиа.ру :
Случай из реальной пилотской практики:
- «Аэрофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров» (заметьте, пилот хотел сказать
футов, а не МЕТРОВ!»
Меня поразил ответ диспетчера:
- «Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в Байконур!»
*****
При стрельбах на полигоне:
623 задание закончил, подскажите оценку за стрельбу
РП на полигоне: НЕ АЙС!
*****
На Чкаловском:
Борт: «Разрешите запуск?»
РП: «Запуск разрешаю. После запуска переходите на канал старта»
Борт: «Запуск разрешили. Подскажите - как у меня радиостанция работает?»
РП: «Ну, между тройкой и четвёркой. Как будто она с насморком»
Борт: «Спасибо, сейчас исправим»
*****
РП во время контрольной связи доложил условия.
Борт: «+ 14 , да? Я так понял?»
РП: «+14 , я не ошибся»
Борт: «А в Алма-Ате + 36 было...»
РП: «Николай Николаевич, всё, что могу. Сейчас буду костры разводить...»
*****
- Подход, сколько нам осталось до аэропорта в минутах?
- Н923, чем быстрее Вы будете лететь, тем быстрее Вы будете здесь.
- Подход, каков наш порядок следования?
- Определяя порядок, я не расслышал Ваш позывной, и пока я буду выяснять его, Вы
будете последним, безусловно.
*****
Борт: ...следуем 10200. Разрешите подняться на 11600, а тут у нас тут болтанка.
Дисп: а какого характера болтанка? Слабая, сильная, умеренная?
Борт: эээ ...скорее сильная.
Дисп: Хорошо, занимайте 11600
Борт: Спасибо занимаем 11600
Неизвестный борт: Ну ты космонавт....
*****
Срочный вылет.
Командир отдельной эскадрильи набирает экипаж по дороге на самолет, из тех, кто
попался на глаза, дохтура пройти не было времени.
Запуск.
Командир унюхал запах от правого (надо сказать, что в качестве правого подвернулся
заслуженный «древний» майор, командир звена).
КЭ: «Иванов» ты что, пил?!
«Иванов»: Так точно, командир.
КЭ: Так ведь лететь!!!
«Иванов»: Так ведь пятница!
*****
с авиа.ру
В эфире глубокой ночью грубый голос на «1 канале":
«Штурман, как там этот еб...чий сурок правильно называется?» (КВС кнопки перепутал).
с Земли: «Я «КОЛОНОК» , кто ко мне подходит с севера?»
с воздуха (очень вежливый тонкий голосок): «КОЛОНОК», «КОЛОНОК» , я ххх-ый, расчётное время прибытия ..., дайте Ваши условия»
*****
Борт : «Чкаловский, 85559. Доброе утро! На Дальней <стоянке> прошу запуск,
перерулить на перрон - на задание»
РП : «559, на приёме <т.е. ждите>, «Там все места «блатные» расхватали»
*****
Время 23:20 .
Борт: «Чкаловский, доброй ночи! Посадку рассчитываю в 5 минут следующего часа.
Контрольная связь».
РП: «Доброй ночи уже не будет. Добрые люди уже спят».
Запись.
****
Вчера борт 30610 во время контрольной связи попросил РП Чкаловского аэродрома
подготовить место на стоянке, заправку 4,5 тонны, размещение на 6 человек.
РП: «И пиво холодное?»
*****
С аэродрома Б.Барановка вылетает вертолет на Татищево (позывной «Выворотка»).
Торопится куда-то успеть. Чтобы сократить время, запрашивает у РП взлет с обратным
курсом:
343-му ВЗЛЕТ С ОБРАТНЫМ КУРСОМ , ПО-САМОЛЕТНОМУ НА ВЫВОРОТКУ.
Долгая пауза. РП: 343-й взлетайте по-нормальному.
*****
С авиа.ру.
Ячек:
В 90-х летим ночью на Симферополь на Ту-134, часа 2 или 3 ночи, в эфире редкие
доклады. Слышим сонный доклад борта: «Карамель я 65... прохожу вашу точку, эшелон
10100»
Длинная пауза, потом диспетчер спрашивает его: «65... а ГДЕ У ВАС ПОСАДОЧКА?»
Несколько секунд пауза и слышим виноватый сдавленный голос: «У ВА-АС», а на заднем
плане слышны громкие матюки на всю кабину. УВД с еле сдерживаемым смехом: «65..
снижайтесь на привод Карамели...»
Вот так бывает:-)))
*****
Аноним:
Начало 90-х Калинин переименовали в Тверь. Но не все еще усвоили...
Борт запрашивает: Калинин-Подход 46827...
Тишина...
Борт: Калинин- Подход 46827....
Тишина...
Борт: Калинин- Подход 46827....
Другой борт: 46827 а ты его ТвАрью обзови...
Диспетчер: Будете обзываться, вообще не отвечу...:-))))
*****
Э (ВТА): "На борту 103 пассажира, 1 собака и 1 кошка."
РП: "Тогда, пожалуйста и крыс пересчитайте заодно".
Э: "Крысы у нас в полётном листе в основном пишутся..."
Запись.
Пупс:
Курсантские полеты по кругам на Л-29, при взлете с конвейера, ошалевший курсант
кричит в эфир: «....закрылки 15, взлет с контейнера!»
РП усталым голосом: «...взлетай… с контейнера»
*****
С авиа.ру
567:
Полет над сибирской тайгой. Впереди идущий экипаж разговаривает с диспетчером.
Э: У вас тут сильно лес горит.
Д: Под вами?
Э: Нет, южнее километров 40.
Д: До нас еще далеко… (пауза)… окурки не бросайте.
*****
С авиа.ру
Патроновоз:
Было очень давно. Пулково назывался Шоссейная.
Б.: вошёл в зону 3600.
Д.: Посадка где?
Б.: В Сошейной (почему-то не может выговорить).
Д.: Не понял где? (прекрасно всё поняв и с лёгким смешком).
Б.: эээ… мэээ… в Сошейной (опять не смог выговорить).
Д.: не понял! (слышен по залу смех).
Б.: ДА У ВАС @П ТВОЮ МАТЬ!!!
Д.: ааа… понял, понял.
*****
Свидетель:
Заводской аэродром, 4 часа утра, на полосе работает техника.
Заходит Ан-12, диспетчер - особь женского рода.
Борт. - 11ххх на прямой, шасси выпущены к посадке готов.
Дисп. - 11ххх посадку разрешаю.
Борт. - Понял, разрешили.
Дисп. - А-а-а-а постойте, 11ххх у меня техника на полосе!
Борт. Стою. Убирайте технику.
*****
RVP:
Здесь (на avia.ru) кто-то рассказывал, как диспетчер хотел вернуть на трассу экипаж...
- ххх, уклоняетесь вправо...
- Понял...
...
- ххх правее 10...
- понял...
...
- ххх доверните влево сорок…
- понял... выполняю...
...
- а куда бы я с прежним курсом попал?
- в приказ... и я бы вместе с вами...
*****
Борт: «ххх-Подход, добрый день, UTAir-xxx.»
Дисп: «UTAir-xxx, добрый день»
Борт: «Схему считаем 52 минуты, разрешите визуально?»
Дисп: «UTAir-xxx, работают соседи, визуально не получится»
Борт: «Понял. Спасибо, что отказали»
Дисп: «Нет проблем, если хотите столкнуться с МиГ-29»
*****
В прошлом году 9-го мая в МВЗ.
П: Москва-Подход, аэрофлот ХХХ, в наборе 3900, подписано 10100, на Берлин.
Д: Аэрофлот ХХХ, Москва-Подход, набирайте 10100 и возвращайтесь с победой
Реальный радиообмен на юге МВЗ на днях:
КВС: Работу на 4000 закончил, снижение
Москва-Подход: Снижение запрещаю, под вами борт
КВС: КАКОЙ БОРТ??? У нас парашютисты!
Москва-Подход: Остановите их!!!
*****
С авиа.ру:
ЛК:
Наша ВПП направлена с запада на восток (или наоборот).
Возвращаемся мы как-то с севера. Садится собираемся с МК=270 (на запад). Но, ...
пока мы «шлялись», ветер на «старте» изменился и, соответственно, изменился МКпос.,
на обратный.
Возвращаясь с севера, мы выходили на КПМ и вписывались в посадочный 270. А если
«старт» менялся, то мы вписывались в «коробочку», не долетая КПМ и также занимали
курс 270.
В тот день я летел, с ... ну, очень молодым штурманом. Мы уже вошли в район
аэродрома и все находились на внутренней связи, т.е все слышали о смене старта за
исключением, очевидно, нашего штурмана.
Заняли 270, следуем к 3-му развороту. А наш штурман считает, что мы на посадочном и
добросовестно докладывает удаление до ВПП, считывая его со счётчика дальности. А
счётчик-то железный! Он-то не знает, что старт изменили! Он показывает то, что есть.
Приближаемся к ВПП. Наш штурман: 20, 18, 16, 14 ... И вдруг видит, что дальность
начала ... увеличиваться! Догадались почему? Он настолько был поражён, что перепутал
кнопки «Радио» и «СПУ» и кричит в эфир: «Командир, мы удаляемся! Мы летим задом
наперёд!»
Представляете, что было при этом на «вышке»?
****
с авиа.ру:
saygak:
Камчатка. Погодка - миллион на миллион. На 5400 по трассе идет Ан-26( шумный
самолет, знаете), ему навстречу на 5700 Як-40(тоже есть своя особенность - движки
коптят чуть слабее паровозного котла). Диспетчер Мильково спрашивает Ан-26-го
:"26 , встречный Як-40 наблюдаете?» КВС Ан-26: «Дым вижу! А Як-40 - нет.» С «Яшки"
ответ: «Я Ан-26 тоже не вижу. НО СЛЫШУ!"
*****
Борт : «Чкаловский, 729, запуск разрешите?»
РП: «Запуск разрешаю, давление..., температура..., взлётный...»
...
РП: «729!»
Борт: «На приёме»
РП: «В чём задержка?»
Борт: «Запускаемся...»
РП: «Проблем с авиатехникой нет у Вас? Правильно понимаю?»
Борт: «Правильно, правильно. Что за паника?»
РП: «Не паника, а это 02-ой запрашивает причину Вашей задержки... Паника...»
Борт: «У нас всё нормально»
РП: «Когда бежишь и нигде не знаешь, где «маленький домик». Вот ЭТО паника..!»
*****
На авиа.ру продолжили тему:
helios:
Москва, Тушино,1987 г., лето, день, ПМУ, полеты вертолетного отряда (Ми-2). Два
варианта полетов по кругу: первый - практически вокруг аэродрома, т.е. по малому
кругу, второй - облетали Строгино, т.е. по большому кругу. Естественно, всем
нравилось летать по большому кругу. Около СКП все не задействованные на данный
момент, динамики исправно доносят информацию о ситуации в воздухе:
Пилот: 498, взлет по кругу.
РП: 498, разрешаю по малому, 200.
Пилот: Разрешите сходить по большому?
РП: Нет, идите по малому.
Пилот: Я уже ходил по малому, можно теперь по большому?
РП: 498!!!!!!! Только по малому!!!!! Запрещаю по большому!! Повторите, как поняли!!!!
Пилот: 498 понял, еще раз по малому...
Народ на старте рыдал....
*****
Алексей С.:
Летал в 80-х спортсменом в ДОСААФе на Як-52. Северные маршруты закрыли и пошли мы по южному, где бывали очень редко. Проходим зону военного аэродрома. Впереди меня девушка наша летит.
:- ..... Проход вашей зоны на 300.
Тишина в эфире и потом так осторожно: - Ваш тип?
- Ступа.
Опять тишина
*****
Недавно услышал в зоне Пенза-Контроль на 123.45 МГц:
Борт 1 другому, встречному: Что-то вы так поздно?
Борт 2: Купались!
Борт 1 (весело): И как вода?
Борт 2 (хмуро): Да мы в керосине купались!
*****
С авиа.ру
Странник:
В Черском р. Колыма служил (долго) нач. связи.
Потом был переведен в Воркуту и там подлетывал радистом на Ан-26.
Первый полет на «Восток» до Черского.
При подлёте на заходе при включенном тумблере на СПУ в полож. «Радио» (забыл) смотрит в блистер и говорит: «Эх, Колыма еб@н@я»
Диспетчер: «Какая, какая Колыма?»
*****
Vladimir K:
При самостоятельных полетах на площадку вне аэродрома курсант явно идет с перелетом
но все еще пытается примоститься и РП на площадке посадку запрещает и отправляет его
на аэродром...
РП: Я «Буран-1» посадку на площадку запрещаю, набирайте 200 м следуйте на аэродром
Курсант (с обидой в голосе): Понял, «Баран-1»
*****
Бергол:
звено Ан-2 на перелёте (5 бортов), КЗ ведёт связь:
- БесенОк, БесенОк, 35004
- 35004, отвечает вам БесЁнок...
- я не вас зову, мне БесенОк нужен, 35004
- 35004 БесЁнок вам отвечает
- не мешай, БесЁнок.......... БесенОк, БесенОк
- 35004, я - БесЁнок!!! отвечаю!!!
- а у мене записано БесенОк.........
*****
Был такой позывной Карамель. С Кавказа «Туполь» шёл. Нажатие, и молчание. Снова нажатие и снова молчание. На третий раз:
- канфэтка контрол восэм пяд....
*****
Во время руления на Чкаловском:
РП: «А Вы там аккуратно вырулИте? Таможню мне не завалИте?»
Б: «Ну мы же «маленькие!»
РП: «Маленькие... Знаем мы Вас, маленьких... Вам только дай...»
Б: «А что у Вас есть?»
РП: «Заходите, нальём...»
*****
567:
Советское время, на одном военном аэродроме идут интенсивные полёты. Полк готовится
к ГИМО. Друг сидит на вышке дежурным штурманом. РП разруливает три эскадрильи. Взлёт - посадка, взлёт - посадка. Рутина. По заявке на точку вышел Ту-134 с инспекторами и членами комиссии.
Командир борта (или кто там вел обмен) вероятно не первогодки по перевозке VIPов.
Запросили схему. РП ответил выходом на 3-й.
С борта: Вас понял, с выходом на 3-й. И ещё, у нас тут нагрузка.
РП: Уточните, что с нагрузкой?
Борт: Ну это, полный салон…
РП: Что вы хотите, по яснее пожалуйста, полный салон чего???
Борт: ПЛЯТЬ! ГЕНЕРАЛОВ ПОЛНЫЙ САЛОН! ТРАП ГОТОВЬТЕ!
*****
ХИЛ, 1996, Чугуев.
Надо отметить, что первые 2,5 года проучились в ХВВАИУ (на Холодной Горе) и с
ХВВАУЛовским (а тем более, Чугуевскими) управлением знакомы не были (как и они с
нами).
Радиообмен:
К (тонким голосом): 58, дальний, шасси, закрылки выпустил, посадка.
РП: Шо за п…р над дальним?
К (тем же голосом, обижено): Это не п…р, это курсант Жукова!
Все, кто слышал, попадали. Ну, забыл РП, что теперь и бабы летают!
*****
Рулит большая тушка (Ту) на исполнительный, за ней к предварительному подтягивается
86-й (Ил). В этот момент «Тушкан» прогазовывается и с двигателя вырывается факел...
Диалог с диспетчером старта (СДП):
Ил: Старт, 86ххх на предварительном, бла-бла-бла.
СДП: 86ххх, Старт, принял, ждите на предварительном
Ил: Старт, 86ххх, наблюдаю выброс пламени у впередиидущего из правого двигателя
СДП: 86ххх, информацию принял
Ту: Старт, 85ххх, на исполнительном, к взлету готов
СДП: 85ххх, взлет разрешаю. ДЛЯ ИНФОРМАЦИИ - ГОРИТ ПРАВЫЙ ДВИГАТЕЛЬ.
*****
На частоте 124.0 (в данном случае это Чкаловский-Подход):
Борт: «Чкаловский-Посадка, 10451, третий выполнил, заход с посадкой»
РП: «10451, Вы понимаете, что работать надо на канале посадки?! А Вы всё выхОдите
на канале подхода»
Борт: «10451, виноват...»
РП: «Виноватых бьют!»
*****
Осип.:
В Сасово учился и в эскадрильи был у нас один… короче из кавказских
республик курсант... Кто был в эфире, рыдали от его радиообмена: «Борт ххх на
прямой, щасси вИпЮстил, пАсАдк хАчю!» РП, плюнувший на перевоспитание бойца, всегда выдавал: «ХАрАщо, садись, дАрАгой"
*****
567:
Вот ещё один радиоразговор. Основных полётов нет, выполняются ежегодные прыжки с парашютом лс местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег, сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26), запрашивает разрешение на пролёт над точкой.
РП отвечает: Разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ сейчас сбрасывают.
С борта: Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.
*****
Полосы большого порта одновременно пользуют авиалинии и Национальная Гвардия.
Диспетчер «разруливает» отбывающие борта.
Д: Ф-15 «Рафрайдер», рулежку разрешаю, следуете вторым номером за 767-ым Боингом.
Пилот «пятнашки»: (с вялым интересом) А куда идет 767-ой?
Д: (мечтательно) На Гаваи.... (злорадно) Но ВЫ следуете за ним только до старта!
*****
На Чкаловском:
РП: «488, запуск разрешил, взлётный 301, после запуска на этом канале»
...
РП: «47488, звонил какой-то товарищ пассажир, который говорит, что Вы его ждёте и
попросил 3 минуты. Обещал «мухой». Будете ждать его?»
...
РП: «Нет, он не представился, Вы посмотрите внимательно, он со стороны перрона, по моему. Там должно тело передвигаться быстрой рысцой».
*****
В 21 час. закрыли «по погоде» Чкаловский. После 22 час. на посадку идёт борт 847.
РП: «Приветствую командира! Вы от нас сразу уходить будете?»
847: «Если позволите - уйдём»
РП: «Быстрее придёте - быстрее уйдёте!»
847: «Постараемся»
РП: «Мы Вам рады. (пауза) В эту тёмную, глухую ночь."
*****
Борт 47466 (Ан-26)
РП: 466, сколько тонн топлива надо?
Борт: 5 тонн нам надо, 466.
РП: Ваш остаток на посадке, 466?
Борт: 466, тонна двести.
РП: 466, понятно. А сколько у Вас максимальная заправка топливом?
Борт: 5 с половиной.
РП: У Вас тонна двести на посадке, максимальная пять пятьсот, Вы просите пять тонн.
Куда будем? У Вас что, бочки стоят?
Борт: 4300.
РП: 466, такое ощущение, что мы играем с Вами в детскую игру «Угадай». Да?
Борт: Вы понимаете, до миллиметров-то тоже... Там 200 литров не долили... Там
обманут... Тоже надо с расчетом брать лишние пару сотен килограммов.
РП: 466, я не собираюсь здесь устраивать разборки. В эфире тем более. Пожалуйста,
конкретно, сколько чего надо? Итак, Ваша крайняя цифра?
Борт: 4300 топлива нам надо.
РП: 4300. Ну что ж... Попытаемся узнать - угадали Вы или нет?
*****
92641:
Это было в 1971 году. Курсантами летали в Добрянке на Л-29.
Курсант: ПРИ ДАЧЕ ЛЕВОЙ НОГИ - ПЕРЕГРУЗКА НА ГОЛОВУ
РП:..... Ваше место?
К: Рулю.
РП: Заруливай.
К: Ааа… Это разъём от шлемофона под коленку попал, разрешите вырулить на полосу
для взлёта?
РП: Нет… заруливай на стоянку.
В те времена в «квадрате» висел громкоговоритель, курсанты, которые были в
«квадрате» - ухохотались.
*****
Георгий Петров:
- «Точный», я трыста сэмдесят сэдмой, какой посадачный?»
- Я «Точный», посадочный курс 0 градусов.
- Как нол? Совсэм нэт?
*****
Рано утром...
- «Чкаловский, 85446, разрешите запуск и перерулить на перрон?»
РП: «Чего тебе не спится?»
- «Не дают»
РП: «Запуск разрешил, становИтесь между 1-ой и 2-ой точками»
- «Благодарю»
РП: «А у меня больше ничего нет!»
*****
- «Чкаловский, 996, доброе утро, запуск разрешите?»
- «Доброе утро начинается через 2 часа. Позже...»
*****
Борт: «Чкаловский, посадку рассчитал ... (и т.д. , обычная контрольная связь) и
запросИте нас на Тамбов.»
РП (vikvas61) : «Мне подсказали, что Вы у нас живёте до вторника»
Борт (растерянно): «А... Понятно... Понял...»
РП (vikvas61) : «ПоищИте места... Согласно купленным билетам...»
Борт: «Понятно, будем стараться»
*****
Крик в эфире:
- «33345-ый, выхожу из зоны.... 33345-ый, выхожу из зоны.... 33345-ый, выхожу из
зоны....» Надоел... Ретранслирует другой:
- «Саксофон, я 45657, 33345-ый из зоны вышел! я 45657, 33345-ый из зоны вышел! я
45657, 33345-ый из зоны вышел!»
Диспетчер догадывается, что молодые связь ведут. Говорит в эфир:
«45657, чем командир занят?»
Ответ: «Сидит»
Третий борт: «Саксофон, наводите порядок! Зэки разлетаются!»
Саксофон: «Ну-ка прекратить посторонние разговоры в эфире! А то щас всех посажу...и
сам сяду....»
*****
Чкаловский, время около 21:30:
Борт: «Доброй ночи, 979. Контрольная связь, условия»
РП: «979, ночь по нашим расчетам наступит позднее, проверьте свои расчеты на
логарифмической линейке...»
Запись.
*****
Борт: «Чкаловский, 85572, буксировку на первую РД разрешите?»
РП: «572, с соблюдением мер безопасности занимайте, разрешил через полосу, на полосе
техника работает»
Борт: «Через полосу разрешили, освобождение доложу, 572»
РП : «Внимательно, бойцы молодые все»
Борт: «У нас тоже на тягаче такой же...»
РП: «Без комментариев...»
*****
Во время контрольной связи борт должен назвать свой позывной и расчетное время
прибытия.
Борт: «Чкаловский, 76538, следую к Вам, контрольная связь»
РП : «А Вы не могли бы в качестве поощрительного бонуса указать Ваше время выхода на
связь?»
*****
БоСтах:
1986 г., полевой аэр-м Ст. Порубёжка Сызранского ВВАУЛ.
Двое ассов-четверокурсников в зоне простой пилотаж наворачивают:
РП: 013, Вы уклонились 5 км севернее зоны.
013 (с возмущением): Где 5 километров-то?!
Штурман, перепутав кнопки: А где север-то?
*****
- «Кадриль», 11529, с Октября на «Лепесток» напрямую. Разрешите пролёт зоны?»
(«Кадриль» далеко, не слышно.)
- «Высота? Три восемь... Три семьсот пятьдесят с «чекушкой».
*****
Красноярец:
Где-то над бескрайними просторами Красноярского края...
Штурман, перепутав кнопки, выдаёт в эфир: «Кто спи…ил мою линейку!?»
Спустя несколько секунд: «65615 линейку не брал!» «85672 линейку не брал!»
*****
Big Muzzy:
Старинный прикол. Ми-8 следует Берёзово - Хулимсунт. В Хулюме стоит ретранслятор,
обычно проблем со связью с МДП никаких, а тут, видимо, не работал. Пытается
связаться через РЦ.
В/п: Борты, кто работает с «Берёзово-Контроль», ответьте 22559!
Э: Говори, что передать.
В/п: Борт, передай пожалуйста, 22559 прибыл в Хулимсунт, стоянка один час.
Э: Куда прибыл???
В/п: В Хулимсунт.
Э: Кудаа???
В/п: В ХУ-ЛИМ-СУНТ!!!!!
Э: Берёзово, тут борт передаёт... 22559, куда-то прибыл, эээ... матерится ужасно,
стоянка один час...
*****
SDV:
МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома):
- «Разрешите проход Вашей точки на 20 000 метров?»
- «Одну минуточку...»
- «Да вы знаете, где я буду через минуточку...?»
*****
вот:
В году 96 я рулил на «Саксофоне».
Борт нудно просится «на прямую», а что ГОТОВ «на прямую» не говорит.
Решил ему подсказать.
Я: расскажите, как вы готовились к полету?
Борт: ну, эта... проснулись, позавтракали, прошли доктора...
*****
В училище:
РП: ХХХ сколько облачности в зоне?
ХХХ: минуточку... (слышно зажатую кнопку: один, два, три, четыре....)
ХХХ: тринадцать!
*****
Борт идёт «с Юхнова на «Кедр» (Сеща). После обычного запроса погоды:
Борт: «Условия принял. Будьте добры, закажите обед на экипаж 6 человек»
Ответ Диспа не слышно - далеко он от меня.
Борт: «Ну если можно, то и вино…»
*****
На Чкаловском :
РП бортам: «...0622, тут у меня пожарная машина чего-то шарахается, никак не могу
понять, чего он тут делает. Повнимательней. Пропустите её, а то застрянет, мы тут до
утра будем вытаскивать...»
75962: «962-ой, пожарная машина сейчас на 19-ой. Повнимательней. Не сгоняйте Вы её
особо. Иначе он у меня застрянет, я его потом буду таскать тут всем колхозом».
Прохожий- Сообщения : 8748
Возраст : 39
-
Re: Анекдоты и байки
автор Митрий Вс 24 Мар 2019, 12:53
Митрий- ОпричникЪ
- Сообщения : 30352
Возраст : 48
Откуда : Немеция
-
Re: Анекдоты и байки
автор Прохожий Пт 29 Мар 2019, 15:04
ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!!
Прохожий- Сообщения : 8748
Возраст : 39
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Вс 31 Мар 2019, 14:49
1) Топор — всегда «весомый» аргумент в любом споре.
2) Топор универсальный инструмент.
3) Топор можно метать любым способом. Как ни попадешь, мало не покажется.
4) Топор связывает нас с корнями. Всем известно.
5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?
6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно?
7) Топор «неоружное» оружие. По закону этой страны, топор — инструмент.
Топор развивает креативность. Скучный, ГОСТовский топор, как «Ладу», можно модифицировать бесконечно.
9) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола.
10) Топор подаренный мальчику, прививает ему образ мужчины-воина.
11) Топор устрашающ. Страшен ли хулиган с битой, если у вас в руках топор?
12) Топор — отличная игрушка для детей. Однозначно он прочнее пластиковых китайских мечей и пистолетиков.
13) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы.
14) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.
15) В топоре никогда не кончаются патроны.
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Митрий- ОпричникЪ
- Сообщения : 30352
Возраст : 48
Откуда : Немеция
-
Re: Анекдоты и байки
автор prototype Вс 31 Мар 2019, 19:52
Каюк пишет: В топоре никогда не кончаются патроны
prototype- Сообщения : 14150
Возраст : 59
Откуда : СССР, территория временно оккупированная НАТО
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Пн 01 Апр 2019, 20:47
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция.
— Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Re: Анекдоты и байки
автор Серый Чт 04 Апр 2019, 10:42
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
Самый компетентный политик — это батя на кухне после работы.
- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
- А я вчера у окулиста была.
- И что сказал?
- Сказал, чтобы я алфавит учила.
Женское...
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За секс довезешь?".
Удивительная статистика: в день знаний 1 сентября посещаемость винно-водочных магазинов значительно превышает посещаемость библиотек.
Разговор Степашки с Филей:
- А где Хрюша?
- У него свинка.
- Он лежит в постели?
- Нет, он с ней только вчера познакомился.
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в нее пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!".
Как в воду глядела...
Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...
Жил с уверенностью в завтрашнем дне: завтра будет та же херня, что и сегодня.
Основной закон диалектики - всё по спирали.
Ну совсем всё поспирали...
Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.
- Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.
В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.
- Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, - сколько их поставить в ее руки?
- А сколько ты поставил в руки Адама?
- Около двухсот, о мудрейший!
- Ну, так поставь столько же и женщине.
- А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
- А сколько ты вставил Адаму?
- Четыреста двадцать.
- Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
- Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр.
- Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя...
- Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники.
- Ой, Моня, это таки единственный поц в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.
Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.
- Так почему вы требуете развод?
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где???
- Во рту у моей подруги.
Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали...
- Что бы сейчас делала принцесса Диана, если бы она была жива?
- Стучалась в крышку гроба.
Женщина на приеме у гинеколога:
- Доктор, что-то я неважно себя чувствую...
- Так... Сколько у вас было мужчин?
- Пять.
- Ну, не так уж и много.
- Да, не задалась неделька...
У Иисуса день рождения, Апостолы собрались и думают, что-же ему подарить. Встает апостол Петр и говорит:
- Братья, он все-таки сын Бога, но он ни разу не был с женщиной, так давайте сделаем ему такой подарок!
Ну как водится все согласились. Наступает вечер, Иисус ушел к себе в дом, а Апостолы остались сидеть у костра, Встает Петр и уходит за девушкой, потом заводит ее в дом к Иисусу и садится у костра. Проходит немного времени РАЗДАЁТСЯ ДИКИЙ ВОПЛЬ, ИЗ ДОМА ВЫБЕГАЕТ ДЕВУШКА, волосы дыбом глаза бешеные - и убегает!
Апостолы испугались и пошли в дом Петр спрашивает:
- Иисус учитель что случилось ?
- Ученики мои зашла сейчас ко мне девушка молодая, красивая разделась легла на кровать, но когда она раздвинула ноги я увидел там страшную рану и тогда я приложил руку помолился и рана заросла...
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?
- Чего?
- Снотворное есть, спрашиваю...
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое!
Элитной петербургской французской кафе-булочной "Гарсон" срочно требуются гарсоны со знанием французского языка. Или хотя бы русского языка. Или вообще любого языка, кроме азербайджанского.
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Он был таким узколобым, что мог смотреть в замочную скважину обоими глазами.
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?
У Маши было настолько плохо с юмором, что на фоне ее шуток грудь казалась не такой уже и плоской.
- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
В каком шанкре Вы выступаете?
Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!
Утром жена говорит:
- Опять твои носки валяются где попало!
Просветил её в этом вопросе ответив, что у мужиков носки не валяются - они ждут!
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на е дрожали.
___________
Овечка сделала аборт
Медведь принес овечке торт
Два яблока принес ей крот
А волк путевку на курорт
А муж, Баран, принес цветы
Мораль той басни такова
Когда несешь жене цветы, подумай, не Баран ли ты.
______________________________
В Белоруссии награждены медалями чиновники, «правильно» подсчитавшие голоса на референдуме. Так появились первые герои статистического труда.
Мелкие пошли уже людишки
ев уж нет -
Одни уишки...
Люблю слушать старые виниловые пластинки: сидишь как-будто в лесу у костра, дровишки потрескивают, картошечка запекается, Дидье Маруани рядом на синтезаторе еле слышно что-то тренькает... Хорошо!
- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты!
Деревня. Умирает старуха. Умирает третий день. Дед сидит у постели умирающей, Вытирает ей пот, отгоняет мух. Бабка открывает глаза и говорит:
- Дед! Умираю я. Помнишь, как мы в молодости-то лись?
- Да, было дело.
- Вот по всякому было, а сзади ни разу не пробовали. Вот мое тебе последние желание – трахни меня раком!
У деда глаза на лоб: «Ты что бабка, белены объелась? » Та ни в какую, мол последнее желание и все тут. Делать нечего отимел дед бабку, еле доплелся до печи и упал без чувств. Утром просыпается, думает, пойду, хоть глаза старухе закрою, обмою, переодену…
Подходит к кровати, а бабки нет. Дед в шоке, выбегает на улицу, смотрит, бабка далеко в огороде грядку полет.
Дед чешет голову: «Эх, мать, а ведь так и товарища Ленина спасти можно было!!! »
Я хотел с ней серьёзных отношений - а у неё в голове были одни глупости типа жениться.
У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!
В конце года в колхозе идет собрание. Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты. Председатель говорит:
— Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Настя Петрова. Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает ее премией.
После собрания подходит к ней репортер и спрашивает:
— Настя, скажите, а кто отец ваших детей? И Настя просто ответила:
— Не знаю, я не оглядывалась!
Серый- Сообщения : 3059
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Вс 07 Апр 2019, 00:28
- Спойлер:
- [tmb]http://u28669.onhh.ru/img/image.php?di=HMYE.jpg [/tmb][tmb]http://u28669.onhh.ru/img/image.php?di=SRX9.jpg [/tmb][tmb]http://u28669.onhh.ru/img/image.php?di=HDF7.jpg [/tmb][tmb]http://u28669.onhh.ru/img/image.php?di=6ZA1.jpg [/tmb][tmb]http://u28669.onhh.ru/img/image.php?di=HQ45.jpg [/tmb][tmb]http://u28669.onhh.ru/img/image.php?di=QCC5.jpg [/tmb][tmb]http://u28669.onhh.ru/img/image.php?di=ET6O.jpg [/tmb][tmb]http://u28669.onhh.ru/img/image.php?di=AF14.jpg [/tmb][tmb]http://u28669.onhh.ru/img/image.php?di=QHJN.jpg [/tmb][tmb]http://u28669.onhh.ru/img/image.php?di=RKJE.jpg [/tmb][tmb]http://u28669.onhh.ru/img/image.php?di=ZKBO.jpg [/tmb][tmb]http://u28669.onhh.ru/img/image.php?di=BBPY.jpg [/tmb][tmb]http://u28669.onhh.ru/img/image.php?di=E7B6.jpg [/tmb][tmb]http://u28669.onhh.ru/img/image.php?di=M8M4.jpg [/tmb][tmb]http://u28669.onhh.ru/img/image.php?di=GHKM.jpg [/tmb][tmb]http://u28669.onhh.ru/img/image.php?di=FBCE.jpg [/tmb]
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Re: Анекдоты и байки
автор Romario Agro Вс 07 Апр 2019, 00:45
По словам старожилов, британцы во вторую мировую войну придумали самую смешную шутку, которая имела силу ОМП. Так вот, если ту шутку сравнивать с атомной бомбой, то твоя подборка - это водородная "Кузькина Мать"Каюк пишет:Мужики, извините за такую чернуху, но не удержался...
Самая смешная шутка всех времён и народов (01х01-9)— Воздушный Цирк Монти Пайтона (Плывём в Канаду?) - опубликовано 03 мая 2016 г.
[video]https://youtu.be/9ivQXxLurtg [/video]
- Спойлер:
- я бы даже сказал "сероводородная".
Romario Agro- Призрачный спорщик )))
- Сообщения : 10127
-
Re: Анекдоты и байки
автор Митрий Пн 08 Апр 2019, 22:44
[video]https://youtu.be/38TyzoWTW_k [/video]
Митрий- ОпричникЪ
- Сообщения : 30352
Возраст : 48
Откуда : Немеция
-
Страница 24 из 34 • 1 ... 13 ... 23, 24, 25 ... 29 ... 34