prototype- Сообщения : 14150
-
Re: Анекдоты и байки
автор Нехизроданех Ср 04 Окт 2017, 23:31
Заходит директор, чисто бизнесмен, деловой, солидный.
Директор - Вы по поводу работы?
Девушка - Да.
Др.- У меня мало времени, резюме прочел, вы нам подходите, берите ручку и пишите Ваши обязанности, я очень занятой, в офисе бываю редко, поэтому вы всегда со мной. Утром завтрак в японском ресторане, бекон, кофке, два яйца, минет.
Д.- Позвольте! но я не думала...
Др. - (перебивая) Девушка! Пишите - Обед в грузинском ресторане с парнтерами, суп, второе, сок, минет.
Д.- Нет, Вы меня простите, но я...
Др.- Пишите! позже поговорим об этом, итак - ужин в итальянском ресторане,без галстуков с партнерами, вино, минет.
Д.- Но я не думала, что мне придется..
Др. - Повторяю! Я очень занятой человек, поэтому далее - я постоянно в разъездах, в том числе и за границей, я не знаю языков, а Вы в резюме указали французский и английский поэтому вы будете ездить со мной и Вам нужна будет хорошая одежда, косметика, я куплю Вам квартиру в центре, рядом со своей квартирой, чтобы Вы всегда были под рукой, так же машину, чтобы Вы были мобильны, ибо я очень занятой человек, а время деньги, оклад разумеется очень приличный, я не люблю мелочится из-за пустяков, сейчас нужно ехать в Финляндию, а в Финляндии холодно - я куплю Вам норковую шубу...
Д. -(прчмокивая из под стола) - и фапку!!!
Нехизроданех- I'm a robot
- Сообщения : 26963
Откуда : Мск
-
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Sin- Неисправимый нытик
- Сообщения : 22846
-
Re: Анекдоты и байки
автор Евгений 11 Чт 05 Окт 2017, 23:36
- А почему "Скутер" ?!
- А у неё есть внучка Фаина, так она выходит каждый вечер на балкон и кричит : "Фааайяяя !".
Евгений 11- Конфуций
- Сообщения : 28333
Откуда : Хабаровск
-
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Вит- Друг
- Сообщения : 15867
Возраст : 58
Откуда : Франкония-Кант
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Чт 05 Окт 2017, 23:49
А так?Вит пишет:чета я перестал врубаться в новые анекдоты...
Scooter - Fire (Official Video HQ) - опубликовано 23 февраля 2009 г.
[video]https://www.youtube.com/watch?v=r32LcBqiv7I [/video]
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Евгений 11 Чт 05 Окт 2017, 23:49
Это возраст, такое бывает:Вит пишет:чета я перестал врубаться в новые анекдоты...
Scooter - Fire (Official Video HQ) - опубликовано 24 февраля 2009 г.
[video]https://youtu.be/r32LcBqiv7I [/video]
Евгений 11- Конфуций
- Сообщения : 28333
Откуда : Хабаровск
-
Re: Анекдоты и байки
автор Вит Пт 06 Окт 2017, 00:29
да я бы и в раннем возрасте такое бы не слушал... не моё...Евгений 11 пишет:Это возраст
Вит- Друг
- Сообщения : 15867
Возраст : 58
Откуда : Франкония-Кант
-
Re: Анекдоты и байки
автор Евгений 11 Пт 06 Окт 2017, 00:30
ну тоже вариант.Вит пишет:да я бы и в раннем возрасте такое бы не слушал... не моё...Евгений 11 пишет:Это возраст
Евгений 11- Конфуций
- Сообщения : 28333
Откуда : Хабаровск
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Пн 09 Окт 2017, 22:39
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Re: Анекдоты и байки
автор Митрий Пн 09 Окт 2017, 22:41
так всегда с намёкамиКаюк пишет:"Как-то я намекнула, что хочу проснуться от нежного орального секса...Просыпаюсь на другой день от того, что он своим *уем нежно тычет мне в лицо" (с)
Митрий- ОпричникЪ
- Сообщения : 30352
Возраст : 48
Откуда : Немеция
-
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Re: Анекдоты и байки
автор Митрий Пт 13 Окт 2017, 22:04
Митрий- ОпричникЪ
- Сообщения : 30352
Возраст : 48
Откуда : Немеция
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Сб 14 Окт 2017, 18:49
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Митрий Пн 16 Окт 2017, 22:37
Митрий- ОпричникЪ
- Сообщения : 30352
Возраст : 48
Откуда : Немеция
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Ср 25 Окт 2017, 16:08
2019 год. Трасса недалеко от Киева. Место скрытой дислокации одной из украинских ДРГ...
- Тарас!
- А?
- Просыпайся. Транспорт с москалями!
- Ну-ка, дай бинокль… Точно! Сами тёпленькими к нам в руки идут. Все на местах? Все спецсредства в боевой готовности?
- Обижаешь, командир, конечно!
- Отлично. Когда они остановятся на заправке - работаем. Работаем по старой схеме - окружаем транспорт, трое спереди, двое сзади, остальные сбоку. Всё делаем быстро и чётко. Пошли!
………………
- Здравствуйте, здравствуйте вам, гости дорогие! Минералочка холодная! Пирожки с картошкой и капустой! Сальце настоящее домашнее! Огурчики бочковые хрустящие! За отдельную плату народные пляски и песнопения!
- Спасибо, спасибо! Дай вам бог! Кушайте на здоровьечко! Будьте здоровы, живите богато!
- Приезжайте к нам ещё! Слава России! Путину слава!
………………
- Всё, уехали.
- И сколько?
- Нормуль, Тарас. Чётко отработали. У ваты двадцать с капустой, десять с картошкой, кило огурцов и три горилки. А у нас - десять сотых, три пятисотых, одна тысячная и сто зелёных. Зелёные срубили на плясках, там у одного с собой только валюта была.
Молодцы. Объявляю всей ДРГ благодарность.
- Слава Украине!
- Героям слава. Но не расслабляться! К вечеру ещё один автобус с туристами пройдёт...
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Митрий Пт 27 Окт 2017, 20:26
Митрий- ОпричникЪ
- Сообщения : 30352
Возраст : 48
Откуда : Немеция
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Пт 27 Окт 2017, 20:28
Митрий пишет:[tmb]https://pp.userapi.com/c543103/v543103399/2bb00/hDCnnJPrpmM.jpg [/tmb]
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Re: Анекдоты и байки
автор Митрий Пт 27 Окт 2017, 20:29
Митрий- ОпричникЪ
- Сообщения : 30352
Возраст : 48
Откуда : Немеция
-
Re: Анекдоты и байки
автор Линейцев Дмитрий Сб 04 Ноя 2017, 12:17
Попов изобрел радио, надел наушники, сидит, крутит настройку, и вдруг слышит:
- Вы слушаете Голос Америки. Новости дня. Русский инженер Попов наконец то изобрел радио.
Линейцев Дмитрий- КотоФлот - умеренный нытик
- Сообщения : 30351
Возраст : 58
Откуда : Столица Империи
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Сб 04 Ноя 2017, 14:46
Митрий пишет:это классика, её перечитывать надо
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Пт 17 Ноя 2017, 10:14
Едут в фирменном поезде "Украина" Кучма, Ющенко, Янукович и Порошенко. Едут, и вдруг впереди кончились рельсы.
Кучма говорит:
-Так, давайте организуем субботник как в Советские времена, рельсы дружно положим, и дальше поедем.
Организовали субботник, рельсы положили, поехали. Ехали ехали, снова рельсы кончились.
Встает Ющенко, и говорит:
- Берите все рельсы сзади состава, которые были положены до нас и кладите вперёд перед составом, вот так и поедем!!! Взяли старые рельсы, положили вперед и поехали дальше. Едут себе, вдруг рельсы опять кончаются.
Встает Янукович и говорит:
-Так, премьера посадить, министра посадить, остальным взять лопаты, кирки, и работать до изнеможения!!!
Положили рельсы, едут дальше. Рельсы опять кончились.
Встает Порошенко и говорит:
- Шановнi, а зачем нам куда-то ехать? Давайте остановим наш поезд, шторки на окнах везде задернем, а сами будем вагон раскачивать, и песни веселые петь, про то, как быстро мчится наш поезд!!!
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Чт 23 Ноя 2017, 23:59
Любой сотрудник некрупной IT-компании подтвердит, что четверг – самый скучный день недели. В самом деле - в понедельник все разгребают пришедшую за выходные почту, ругаются с поставщиками кофе и воды для кулера, и курят на лестнице, рассказывая друг другу анекдоты для борьбы со сном и похмельем. Во вторник задачи розданы, силы свежи, и код пишется на одном дыхании. В среду количество полезной работы за единицу времени достигает своего апогея... Пятница, естественно, проходит под знаком ожидания чьего-нибудь дня рождения или просто пивной вечеринки, поэтому квака начинается с самого утра, и большинство народу даже не делает вид, что работает. Те немногие, кто затрудняется имитацией деятельнсти, держат Экслера или RSDN открытым в пятом окне эксплорера, чтобы в таскбаре не было видно адреса.
А вот четверг – это момент кризиса. Переход от работы к удовольствию. Начинать читать обзоры фильмов еще рановато, а работать не дают мысли о завтрашней пятнице.
Этот четверг ничем не отличался от обычных. Часов с 12 я начал испытывать просто нестерпимое желание найти повод поотлынивать. Поэтому когда в аське всплыл вопрос шефа "Не хочешь пособеседовать тестеров?", я долго не думал.
Напрягаться я не собирался, благо "собеседников" и без меня было вполне достаточно – технический директор, директор по маркетингу и главный (он же единственный) сисадмин.
- Спойлер:
Заливая четвертую за сегодня кружку Nescafe Gold водой из кулера (наш народ зовет эту жидкость смолой, за цвет, вкус и консистенцию), я пообщался с директорами и выяснил, что во-первых, место у нас одно, а во-вторых, кандидатов двое. Такой высокий конкурс директор по маркетингу объяснял грамотным проведением рекрутинговой кампании (он сам составлял макет объявления для нашего сайта), а технический директор – замедлением падения курса доллара. Поскольку мы работаем на заказчиков, не говорящих по-русски, за курсом доллара наши сотрудники следят пристальнее, чем ребята из Редмонда за курсом акций Microsoft.
Налив себе кофе, мы переместились в конференц-зал.
Первым кандидатом оказалась симпатичная девушка в джинсах и свитере. Я пропустил мимо ушей ее резюме, обратив внимание лишь на упоминание какого-то сертификата Quality Assurance Engineer. Во время собеседования девушка вела себя довольно-таки уверенно, то и дело поминала Transition Phase, CMM, ISO9000 и трехлетний опыт работы. Все это время я смотрел в окно и думал о том, что сидеть она будет в комнате через коридор, и что я не смогу использовать обычный лексикон при объяснении тонких моментов тест-плана.
Вторым был парень-студент, во взгляде которого читалась острейшая нужда в денежных средствах. На этот раз я принял участие в собеседовании и узнал, что он – гениальный программист и веб-дизайнер, что у него даже есть свой сайт, и что он сейчас пишет IDE для PHP на MAC. Я бы выяснил, почему он предпочитает MAC, но поймал взгляд технического директора и свернул беседу.
После ухода кандидатов мы несколько минут поспорили о проблемах девушек в чисто мужских коллективах и проблемах излишней амбициозности читателей журнала ксакеп, и сошлись на том, что "теперь хоть матов будет меньше", - девушка была очевидным выбором. Мы уже направились к выходу, когда у технического зазвонил мобильник. Обменявшись парой реплик со своим собеседником, технический зажал микрофон рукой и шепотом известил нас о том, что у входа в офис ждет еще один кандидат. Мы переглянулись. Решение было уже принято, но как-то неудобно было давать от ворот поворот человеку, не поленившемуся притащиться к нам на окраину. Технический велел охране впустить, и мы вернулись в конференц-зал.
Третий кандидат выглядел немного моложе моих лет. Улыбнувшись, он представился и сел в кресло, бросив папку на стол. Маркетинговый директор порылся у себя в бумагах и спросил:
- Извините, я что-то не вижу вашего резюме. Вы не присылали его нам?
- Присылал, - ответил кандидат, с интересом оглядываясь вокруг, - Но у вас почтовый сервер глючит.
Это было не очень хорошее начало. Мы все-таки IT-компания, и достаточно тщательно следим за тем, чтобы у нас все работало. Если у него нет резюме – пусть так и скажет и не тратит наше время. Технический директор с некоторой даже обидой спросил:
- Может быть, проблема все же не в сервере? Со связью что-нибудь, или почтовый клиент не сработал? Вы, кстати, не с мейл.ру отправляли?
- Нет, - ответил кандидат, продолжая оглядываться. Его внимание привлекла настольная лампа. Щелкнув пару раз выключателем, он сказал: "Смотрите-ка!" – и полез под стол. Лампа вспыхнула и перегорела. Кандидат вылез из-под стола и продолжил:
- Если оставить выключатель в промежуточном положении, а потом включить шнур в розетку, лампа перегорит!
- Спасибо. Может быть, вы принесли резюме с собой? - поинтересовался я.
- Да, конечно, вот оно, - он подал лист А4, - а вот это - распечатка ответа вашего почтового сервера, - он подал еще один лист.
Сисадмин с интересом взял его из моих рук и пробежал глазами:
- Но!.. А как?.. Странно... Я сейчас! - с этими словами он почти выбежал из комнаты.
Директора тем временем изучали резюме. Я смотрел на кандидата. Он повернулся назад, и что-то настраивал в кресле. Это было обычное пятилапое офисное чудовище на колесиках, распространитель сколиоза и отложения солей. Наконец в кресле что-то щелкнуло, и потенциальный тестер оказался на полу. Это, казалось, ничуть его не расстроило:
- Я так и знал! Дефект в системе регулировки пневматического амортизатора. Если отогнуть ручку вверх, а потом вбок...
- Принеси ему стул, - попросил меня технический директор, и я вышел из комнаты.
В коридоре я встретил сисадмина. На его лице было такое выражение, как если бы он обнаружил пиво в одной из бутылей для кулера.
- Что там с почтовиком? - спросил я.
- Ты будешь смеяться. В его письме MIME-boundary нарушает RFC 2046. Ничего страшного, но наш сервер падает при приеме такого текста! Измени хотя бы один символ – все пройдет нормально. Я посмотрел в логи – сервер падал четыре раза в понедельник. Судя по всему, именно из-за этого товарища.
Вернувшись, мы застали технического директора за попытками задвинуть жалюзи. Кандидат увлеченно объяснял, каким именно способом он сумел их заклинить. Маркетинговый директор смотрел на него уже почти с ненавистью. За какие-то пять минут это чудо сумело сломать лампу, кресло, жалюзи, и продемонстировать багу в нашем почтовике.
- А вот стол у вас хороший, основательный! - сказал кандидат. Как говорил Оззи Осборн, "я начал понимать, что приходит время прощаться".
- Мы с вами свяжемся, до свидания.
- Можно, я от вас позвоню? - спросил этот демон разрушения.
- НЕТ! - ответил технический директор таким голосом, что кандидат мгновенно исчез.
Налив себе еще немного кофе, мы обсудили результаты собеседования. Увы, девушка не прошла.
Сертификат QA Engineer не заменит природного таланта - с таким парнем в команде нам просто не удастся сдать софт, если в нем будет хотя бы один баг.
Завтра пятница, значит – знакомство с новым членом коллектива. Пиво и бильярд в Потерянном Кластере. Пожалуй, я лучше пойду в Пива.NET - пусть попса, но мало ли что он захочет протестировать в баре...
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Митрий Пт 24 Ноя 2017, 23:58
У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!
Митрий- ОпричникЪ
- Сообщения : 30352
Возраст : 48
Откуда : Немеция
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Сб 25 Ноя 2017, 16:27
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Пн 27 Ноя 2017, 20:16
[video]https://youtu.be/pqzMxTij6fk [/video]
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Пн 27 Ноя 2017, 20:21
[video]https://youtu.be/GIeNL8GnYPg [/video]
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Вт 05 Дек 2017, 06:50
- Спойлер:
- А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Re: Анекдоты и байки
автор prototype Вт 05 Дек 2017, 08:13
Каюк пишет:А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?
prototype- Сообщения : 14150
Возраст : 59
Откуда : СССР, территория временно оккупированная НАТО
-
Страница 16 из 34 • 1 ... 9 ... 15, 16, 17 ... 25 ... 34