Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Сб 10 Дек 2016, 14:17
— От души, мать, реал красава, ништяков подогнала
Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться....
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но более конкретно.
В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому - что узбеки варят в ней плов.
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
-
Re: Анекдоты и байки
автор grum Вс 11 Дек 2016, 00:59
Маша, напиши письмо папе, которого как бы убили...
http://gurkhan.blogspot.ru/2016/12/blog-post_11.html
grum- Сообщения : 2523
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Вт 20 Дек 2016, 23:56
Украина, зона АТО. Звонок из «котла»: — Товаришу генерал, нас 200, сепаратистов 200, що робыты!?
— Сейчас пришлём танки!!!
— Товаришу генерал, нас 100, сепаратистов 300! Танки будут!?
— Будут …
— Товаришу генерал, нас 10, сепаратистов 390! Сепаратисты спрашивают: — танки будут???
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Sin Пт 13 Янв 2017, 21:14
Sin- Неисправимый нытик
- Сообщения : 22846
-
Re: Анекдоты и байки
автор Линейцев Дмитрий Пн 16 Янв 2017, 23:01
Линейцев Дмитрий- КотоФлот - умеренный нытик
- Сообщения : 30351
Возраст : 57
Откуда : Столица Империи
-
prototype- Сообщения : 14150
Возраст : 58
Откуда : СССР, территория временно оккупированная НАТО
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Пт 20 Янв 2017, 16:36
Железный блицкриг операции «Решительная решимость», — Green Tea
Обама тоскливо посмотрел на календарь. До инаугурации Трампа оставалось три дня.
Он подлил себе виски, щедро отхлебнул, закусил шоколадкой и решительно стукнул кулаком по столу, воскликнув:
— Тварь ли я дрожащая или право имею?!
—---------------------------------------—
В четыре часа утра 3-я бронетанковая бригадная группа «Железо» 4-й пехотной дивизии США и польская дивизия бронетанковой кавалерии имени короля Яна Собеского перешли польско-российскую границу у города Багратионовск Калининградской области, энергично развивая наступление по направлению Калининград — Большаково — Воронеж — Москва — Кремль.
------------------------------------------—
— Товарищ сержант! — прошептал пограничник рядовой Дзагоев, толкнув придремавшего рядом сержанта Иванцова. — Товарищ сержант, гляньте, танки какие-то!
Сержант проснулся, раздвинул кустарник и удивлённо уставился на необычные жёлтые танки, стоявшие на контрольно-следовой полосе. У пограничного столба пыхтели двое негров в песочном камуфляже, пытаясь сбить со столба герб Российской Федерации.
— Кино что ли снимают? — удивился сержант. — А почему нас не предупредили?
Он на всякий случай передёрнул затвор автомата и строго крикнул в сторону пришельцев:
— Кто такие?
— Э, сюда иди! — зычно поддержал сержанта рядовой Дзагоев, зорко рассмотрев, что у этих двоих странные каски и сшиты не по-нашему широкие штаны. Семья Дзагоевых держала небольшое швейное ателье во Владикавказе.
Пришельцы отпрыгнули от столба, залегли, закричали и начали палить во все стороны длинными очередями. Среди танков тут же забегали люди, что-то пронзительно вопя в рации. Некоторые из них налетали друг на друга и падали, отчаянно крича и закрывая слабеющими руками разбитые носы. К ним, перебежками, бежали другие люди, которые хватали упавших, быстро обматывали их бинтами и оттаскивали за танки, яростно отстреливаясь во все стороны короткими очередями. Одна очередь попала в большой жёлтый джип с башенкой и джип загорелся. Два стоявших неподалёку танка взревели двигателями, рванули подальше от джипа и столкнулись в лоб в окутавшем всё дыму. Пока танкисты орали друг на друга, в небе появился вызванный на подмогу вертолёт «Апач» дивизионной авиационной бригады «Железный орёл».
«Апач» сходу вступил в бой, выпустив в клубы дыма две ракеты «хеллфаер», удачно накрыв место танкового ДТП с первого залпа. С одного из джипов по вертолёту ударил крупнокалиберный пулемёт. «Апач» задымил и ушёл в сторону Польши, активно выбрасывая тепловые ловушки. Оставшаяся техника дала задний ход, умело прикрывая свой отход кинжальным огнём.
Вскоре всё стихло. С польской территории доносились стоны, крики, вой сирен и тревожный стрекот спасательных вертолётов.
На полосе дымился догорающий джип, желтели обломки танков, да стояли у пограничного столба два негра с поднятыми руками.
--------------------------------------—
Сержант Иванцов закрыл, наконец, рот.
— Ну ни хрена себе! — потрясённо сказал он. — Я ж говорил — кино снимают! Ёмаё, такая сцена — и с одного дубля! Мастера визуальных решений.
— Мамой клянусь, вторую часть Спасения рядового Райана снимают! — ошалело помотал головой рядовой Дзагоев и посмотрел на двоих у столба.
— Товарищ сержант, пойдём спросим у артистов — когда премьера блокбастера?
Мне нравится4Показать список оценивши
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
prototype- Сообщения : 14150
Возраст : 58
Откуда : СССР, территория временно оккупированная НАТО
-
Re: Анекдоты и байки
автор Линейцев Дмитрий Пн 23 Янв 2017, 12:38
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин.
Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит. «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!».
Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец». Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.».
Человек говорит: «Я не немец, я иракец!».
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!».
Этот человек поднимает руку и говорит: «Я из Пакистана, я не из Германии!».
Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: «Вы немка?». Она говорит: «Нет, я из Индии!».
Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?». Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»
Линейцев Дмитрий- КотоФлот - умеренный нытик
- Сообщения : 30351
Возраст : 57
Откуда : Столица Империи
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Пн 23 Янв 2017, 22:39
Немецкий
Меня зовут заяц (Mein Name ist Hase) — моя хата с краю, знать не знаю и ведать не ведаю.
Танцевать яичный танец (einen Eiertanz aufführen) — лавировать, осторожно подходить к решению щекотливого дела (в XVI–XVII веках люди развлекались, танцуя между яйцами, разложенными на полу, стараясь на них не наступить).
У всего есть конец, но только у колбаски их два (Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei) — все на свете когда-нибудь заканчивается.
Там, где заяц и лиса говорят «Спокойной ночи» (Wo sich Hase und Fuchs gute Nacht sagen) — у черта на куличках, непонятно где.
Труп в подвале (Eine Leiche im Keller haben) — то же, что и скелет в шкафу.
Смотреть на редиску снизу (Radisschen von unten sehen) — умереть.
Испанский
Меня кусает сом (Me pica el bagre) — я очень голоден.
Быть здоровее, чем груша (Estar más sano que una pera) — быть и чувствовать себя здоровым.
Говорить о римском короле (Hablando del rey de Roma) — когда вы говорили о ком-то, и он вошел. «Легок на помине» или другое менее приятное выражение.
Наслаждаться как гном (Disfrutar como un enano) — развлекаться на полную катушку, отдыхать.
Французский
Продать глаза со своей головы (Coûter les yeux de la tête) — так говорят, когда что-то стоит очень дорого, сродни выражению «Почку мне, что ли, продать?»
Быть мокрым как суп (Trempé comme une soupe) — сильно промокнуть.
Говорить на французском как испанская корова (Parler francais comme une vache espagnole) — плохо говорить по-французски.
Лишить кого-то вкуса хлеба (faire passer le goût du pain à quelqu’un) — убить, «убрать» кого-то.
Быть тупым как метла (Être con comme un balai) — быть глупым.
Макать свое печенье (Tremper son biscuit) — спать со всеми подряд.
Польский
Не мой цирк — не мои обезьяны (Nie mój cyrk, nie moje małpy) — не мои проблемы.
Мухи залетели в нос (Mieć muchy w nosie) — так говорят про тех, кто дуется.
Иди туда, где растет перец! (Uciekać gdzie pieprz rośnie!) — Иди к черту!
Венгерский
Заборы делают не из сосисок (Nem kolbászból van a kerítés) — спустись с небес на землю.
Радоваться как обезьяна своему хвосту (Örül, mint majom a farkának) — прыгать от счастья.
Почему ты поишь мышей? (Miért itatod az egereket?) — Так говорят детям, которые плачут.
Норвежский
Ходить как кошка вокруг горячей каши (Å gå som katta rundt den varme grauten) — что ходить вокруг да около.
Быть посреди кусочка масла, тающего в каше (Å være midt i smørøyet) — оказаться в то время в том месте.
Проглотить пару верблюдов (Å svelge noen kameler) — сдаться.
Припарковать тапки — умереть.
Шайенский (один из языков североамериканских индейцев)
Черепаха спряталась в панцирь (Énêhpoése ma’eno) — на улице туман.
Мои глисты сейчас заговорят (Étaomêhótsenôhtóvenestse napâhpóneehéhame) — так говорят, когда урчит живот.
Голландский
Курить как еретик (Roken als een ketter) — дымить как паровоз.
Занимается любовью с муравьями (Mierenneuker) — тратить уйму времени на несущественные детали.
Шведский
Даже у маленьких горшков есть ушки (Även små grytor har öron) — дети все слышат и понимают не хуже нас.
Борода попала в почтовый ящик (Skägget i brevlådan) — оказаться в неловкой ситуации.
Чувствовать сову на болоте (Att ana ugglor i mossen) — предчувствовать надвигающуюся опасность.
Вкус, как и задница, делится (Smaken är som baken, delad) — о вкусах не спорят.
Делать курицу из пера (Göra en höna av en fjäder) — преувеличивать, делать из мухи слона.
Источник: https://www.adme.ru/svoboda-kultura/priparkovat-tapki-i-esche-35-zabavnyh-pogovorok-so-vsego-mira-1442515/ © AdMe.ru
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Пт 27 Янв 2017, 14:45
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Вс 29 Янв 2017, 15:08
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел
с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Пн 30 Янв 2017, 13:31
Поэта мудаком назвать,
А вот боксёра трудновато,
Боксёры, сука, молодцы.
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Re: Анекдоты и байки
автор Нехизроданех Пн 30 Янв 2017, 15:22
если ночью на парковке прислушаться и услышать шуршание - значит там стоит опель - ты просто слышишь как он гниет)))Racoon пишет:А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
Нехизроданех- I'm a robot
- Сообщения : 26963
Откуда : Мск
-
Re: Анекдоты и байки
автор Вит Пн 30 Янв 2017, 20:18
это анекдот из 90-х...Нехизроданех пишет: ты просто слышишь как он гниет
Вит- Друг
- Сообщения : 15867
Возраст : 58
Откуда : Франкония-Кант
-
Митрий- ОпричникЪ
- Сообщения : 30352
Возраст : 48
Откуда : Немеция
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Пт 03 Фев 2017, 17:43
Линейцев Дмитрий пишет:Долго думал в какой раздел сунуть. Получается сюда...Цитаты и высказывания Черномырдина В.С.
Вас там туда...
Здесь вам не тут!
Лучше водки хуже нет.
Народ пожил - и будет!
Мы всегда можем уметь
Курс у нас один - правильный
Надо же думать, что понимать
- Спойлер:
Секс – это тоже форма движения
Мы выполнили все пункты: от А до Б
Я же вижу по глазам: вас же тошнит
Никогда этого не бывало, и вот опять!
Страна не знает, что ест правительство.
У меня к русскому языку вопросов нет.
У меня приблизительно два сына.
Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
Это не тот орган, который готов к любви.
Лучше быть головой мухи, чем жопой слона
У кого руки чешутся - чешите в другом месте!
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно
Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит
Не хочу быть бригадиром отставных президентов
Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините
Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно
Депутаты все высказались, чтобы я шел. Избирался, точнее
Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны
Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно
Вас хоть на попа поставь или в другую позицию – все равно толку нет
Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
Правительство в отставку? У кого руки чешутся – чешите в другом месте!
Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся
Правительство – это не тот орган, где, как говорят, можно только языком
Нам нельзя вступать. Мы как начнём вступать, так обязательно на что-нибудь наступим
Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим
Я тоже несу большую нагрузку. И у меня тоже голос сел. А я ведь даже вчера не пил. И другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал
Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех – и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и еще кое-что
Сказано – сделано. Не понял – переспроси. Не понял с первого раза – переспроси еще раз. Но выполняй. Не можешь – доложи, почему не выполняешь, по какой причине. Другого от вас ничего не требуется
Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны
Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство
Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела..
Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше
Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь
Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла нестало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало
Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу
Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
В харизме надо родиться.
Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды..
Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС
Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.
Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
На ноги встанем, на другое ляжем.
Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
Надо же думать, что понимать.
Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
Россия со временем должна стать еврочленом.
Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.
Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Пт 10 Фев 2017, 07:38
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Ср 15 Фев 2017, 15:24
Вован с Лексусом как-то неосмотрительно поступили. Ведь теперь еще и за Лимпопо против России санкции введут.
Президент Украины Порошенко выразил народу Лимпопо солидарность и поддержку от имени всего украинского народа и попросил немного денег.
Эйфелева башня в знак солидарности окрасится в цвета флага Лимпопо.
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Вс 19 Фев 2017, 15:58
- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Ср 22 Фев 2017, 05:11
— Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
— Ну давай Вовочка! ...
Вовочка:
— Стоит статУя
В лучах заката
С огромным х@ем
В руках лопата!
Учительница:
— Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
— Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х%я
В руках лопата!
Учительница:
— Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка: — Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х%я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
— Вовочка ну я же просила — без ЭТОГО... .
Вовочка:
— Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с х@ем ушла куда-то...
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Re: Анекдоты и байки
автор Митрий Пт 24 Фев 2017, 21:06
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.
Митрий- ОпричникЪ
- Сообщения : 30352
Возраст : 48
Откуда : Немеция
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Сб 25 Фев 2017, 12:49
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Вс 26 Фев 2017, 15:42
Из новостей.
Ростовский пpокатный стан начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа.
Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Пн 27 Фев 2017, 17:22
Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Митрий- ОпричникЪ
- Сообщения : 30352
Возраст : 48
Откуда : Немеция
-
Буливер- Бывалый
- Сообщения : 11823
Откуда : Москва, иногда ее окрестности
-
Вит- Друг
- Сообщения : 15867
Возраст : 58
Откуда : Франкония-Кант
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Сб 04 Мар 2017, 12:56
Маше: — Мария! Я двадцать лет имел желание
хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я
просто не знаю, что я буду хотеть делать с
собой. Я просто или покончу в себя, или
наложу себе в руки!
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Ср 08 Мар 2017, 14:52
Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь
этот корешок.
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Ср 08 Мар 2017, 14:57
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину
и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать
этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Страница 8 из 34 • 1 ... 5 ... 7, 8, 9 ... 21 ... 34