Анекдоты и байки
автор Racoon Чт 12 Мар 2015, 23:40
Последний раз редактировалось: Racoon (Вс 31 Май 2015, 19:16), всего редактировалось 1 раз(а)
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Vatnik Сб 14 Мар 2015, 12:35
ИЗ СОЧИНЕНИЙ УКРАИНСКИХ ШКОЛЬНИКОВ!!!!!
1. Евросоюз желает иметь Украину своим членом.
2. Революционеры накопили большую потенцию и излили её на Майдане.
3. Янукович не стоит выеденного яйца Петра Алексеевича Порошенко.
4. Моему папе нравится Пётр Алексеевич, поэтому он и повесил его над кроватью.
5. Когда у Арсения Яценюка тяжело внутри, он приходит к Юле Владимировне облегчиться.
6. Депутаты Верховной Рады вышли через задний проход, чтобы их не осквернила разъярённая толпа с Майдана.
7.Пётр Порошенко - смелый человек: он готов рисковать жизнью других людей.
8.Если Пётр Алексеевич будет много пить, то его может приковать к постели раком. И это станет ему ударом ниже пояса.
9. Дмитрий Анатольевич Ярош - настоящий мужчина и спит с простыми солдатами.
10. Олег Ляшко с его мягким характером и крикливой натурой - чувствителен во многих местах.
11.Вступив в президенство, у Петра Порошенко встал вопрос: одной ногой он стоял в прошлом, другой вступил в будущее, а между - у него была жуткая действительность.
Vatnik- Демон уныния :(
- Сообщения : 6527
Откуда : Блефуску
-
анек
автор проходил мимо Вт 24 Мар 2015, 14:01
- Есть у меня для вас два подарка, решаю кому что дать. Первый - это возможность пИсать стоя.
Тут Адама просто прорвало:
- Господи, дай мне! Мне! Я как на свет появился об этом мечтал! Дай мне!
Внял Господь просьба Адама. Дал ему эту возможность. И Адама от радости понесло - бегает все вокруг поливает, вправо, влево, вверх куда-то, радостный смеется.
Посмотрел Господь на Адама и говорит Еве:
- Второй подарок был мозги. Извини, но его тоже придется отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт.
проходил мимо- Сообщения : 397
Откуда : Северо-Запад
-
Re: Анекдоты и байки
автор Вит Пт 27 Мар 2015, 02:37
[video]https://www.youtube.com/watch?v=e3EBIzBhkKA&list=TL1qEEhUPHaT8 [/video]
Вит- Друг
- Сообщения : 15867
Возраст : 58
Откуда : Франкония-Кант
-
Re: Анекдоты и байки
автор Boombastik Вс 29 Мар 2015, 14:29
У меня дома живут два иностранца: Кошка - японка КУДАСУКА и кот - китаец ХУЛИМЯУ
Boombastik- Сообщения : 988
Возраст : 41
Откуда : Москва
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Вс 05 Апр 2015, 10:09
- А это кто такой?!
- Это дед Панас, местный сепаратист.
- Так почему же вы его не арестуете?
- Ну, во-первых, он очень старый...
- А во-вторых?
- А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Вт 07 Апр 2015, 22:43
Про министров
(В стиле незабвенного Ласточкина)Вот, короче, собрались министры на заседание. Забили себе трубочку, пустили по кругу и начали обсуждать очень важный вопрос: на что ихня страна похожа. В смысле, на карте на что она похожа. Один говорит: на собаку, другой говорит: а мне, так вроде на тюленя. А третий говорит: на корову, только без рогов, и без ног, и морда вроде не коровья – короче, даже больше бегемот, ну, я не знаю… Но это даже не дискуссия, а просто так, по-доброму, сидят взрослые мужики в галстуках и обсуждают, на что ихня страна похожа. В смысле, на карте, конечно.
Но тут за дверями возникает какой-то диссонанс: топот, крики, матюки – и в зал заседаний заваливают трое силовых министров. Пьяные – не то слово. Вобще никакие, но на ногах держатся, руками размахивают, матюкаются, на пол харкают и требуют денег. Типа, им опять не хватает. Премьер-министр достаёт из кармана десять баксов и говорит: мужики, это всё, что у нас на кассе. Но силовые министры – ну, короче, для них эти десять баксов как личное оскорбление. Они типа продолжают качать права, они говорят, что им надо минимум пятьдесят, бо иначе они сейчас кого-то убьют или серьёзно попортят.
Вот такая напряжная ситуация. И тогда премьер говорит своим министрам: пацаны, ну, вы сами видите. Надо срочно где-то денег вырубить, а то ведь в натуре. И все министры начинают соображать, где бы денег вырубить, потому что ну короче.
Министр финансов говорит: а давайте нашу национальную валюту на фиг отменим, и никакой компенсации за неё давать не будем. А оставим в стране одни баксы. Прикиньте, чуваки, как мы сразу подымемся! Это же, блин, жаль калькулятора нет, а то бы я сейчас посчитал, сколько это будет, но я даже сейчас чувствую, что это будет очень до фига. В смысле, бабок. Очень до фига будет.
А премьер ему говорит: ну, а дальше что? Ну, срубим мы сейчас капусту, за неделю её пропьём-проторчим, а дальше что делать? Как мы потом с курсом доллара мухлевать будем? ты подумал? Министр финансов говорит: ну… Есть разные способы… – но по лицу видно, что он ни фига не знает, как с курсом доллара мухлевать, когда кругом одни сплошные доллары. И тема его угасает как бычок в писсуаре.
Тогда министр путей сообщения говорит: о! У меня есть очень клёвая тема. Давайте в метро вдоль всех тоннелей прокопаем пешеходные дорожки. Там торговые места можно будет в аренду сдавать – это первые бабки; а потом, по ночам, когда поезда не ходят, можно будет людей всё равно в метро пускать, чтобы пешком ходили, и вот вам вторые бабки. А потом, там же, под землею, всё время ночь, так потом можно будет круглосуточный ночной режим устроить, чтобы все пешком ходили, с фонариками, а поезда в Москву продать, или туркам на металлолом, и вот вам третьи бабки.
Премьер-министр говорит: круто, конечно. Не, в натуре, круто. На нобелевскую премию тянет. А ещё там можно будет прокат велосипедов устроить, от станции до станции, и это прикинь, какая экономия энергии! Но…
И все сразу понимают, какое тут Но. Ясно ведь, что такие пешеходные дорожки за бесплатно никто копать не будет. А с десятью баксами на кармане такое дело, конечно же, не подымешь. И тема с пешеходным метрополитеном, несмотря на всю её привлекательность – а клёвая, кстати, тема! Но трудно, конечно – так что, пацаны, придумайте, пожалуйста, что-нибудь пополегче.
Ага. Тогда министр иностранных дел говорит: а давайте с Германией странами поменяемся. С доплатой, понятное дело: у нас же страна побольше будет. Вот вам сразу и бабки, месяц гулять можно. А премьер ему говорит: оно, конечно, хорошо бы, но только кто с немцами договариваться будет? Они же по-нашему не понимают, а только по-немецкому, а ты вот, например, по-немецкому умеешь? Зуб даю, что не умеешь. Тут иностранный министр замялся слегка и говорит: а где такое написано, что я по-немецки уметь должен? Я, между прочим, и по-английски не умею, и по-нашему с трудом, но зато смотрите, какой я клёвый пацан, не то что всякие ботаники очкастые. По десять языков знают, а устроиться в жизни… не умеют, в общем, устроиться. А я бы, если б по-немецки умел, то я бы тут не сидел, наверно, а перегонял бы машины с Германии, или даже вобще бы там работать устроился, и жил бы, между прочим, гораздо лучше… Тут все министры на него как наехали: ну, ты, не гони, короче, как будто ты здесь херово живёшь – а он говорит: не. Я здесь не херово живу, но хочется, понимаете, чего-то большого и светлого, в смысле зарплаты и вобще, а его всё нет и нет, а ведь уже под пятьдесят, и вся жизнь, считай, прошла, и что я в этой жизни видел?
Тут всем на минуточку становится грустно, бо ситуация у всех почти одна и та же, даже у премьер-министра. Но премьер, он ведь недаром премьер. Он достаёт ватру с фильтром, закуривает и говорит: так. Какие будут ещё предложения?
Тогда министр сельского хозяйства говорит: а давайте сахарную свёклу запретим. Все тогда сразу: ты что? умом поехал? сахарная свёкла – цэ ж наша национальна гордисть, у нас и герб державный под неё, родимую, заточен. А минсельхоз говорит: парни, не гоните, а лучше подумайте. Вот, не был мак запрещён, так продавали его на базаре по десять копеек пучок. А теперь мы взяли запретили – и какой подъём в цене имеем! Так то ж мак, его у нас пока что не все любят, а сахарная свёкла – это и самогон, и сахар, и свиноводство, и ещё до фига всего. И вот, прикиньте, запретим её на фиг – и сразу будет минимум десятикратный подъём, причём не на один день, а вобще на всё время!
Премьер подумал и говорит: ну, хорошо. А кто, кроме тебя, с этого подъёма что-нибудь поимеет? Ты ж, короче, я тебя знаю – ты ж без утюга на пузе ни с кем не поделишься, даже со мной. Минсельхоз говорит: ну, ты погнал. Как будто я с тобой не делюсь. А премьер ему: не как будто, а точно. Я тут этим мудакам пьяным последнюю десятку отдать готов, а у тебя, между прочим, два стольника зелёных на кармане, а ты сидишь молчишь, и ещё у меня ватру стреляешь! Тут минсельхоз начинает возмущенно доказывать, что, мол, нет у него ни копейки, на стул вылазит, карманы выворачивать начинает, бумажник вытряхивает – но премьер всё это шоу до конца отслеживает, без никакой реакции, а потом говорит: а теперь в носках посмотри.
Дальше следует вторая порция громких возмущений, но в носки минсельхоз почему-то не лезет. Впрочем, премьер и не настаивает: они же друзья, зачем друзей отак грубо разводить. Премьер просто спрашивает: ну, пацаны, какие ещё предложения?
Но никаких предложений больше нет. И только министр образования сидит и загадочно улыбается. А потом говорит: а давайте введём в наших школах шестнадцатибалльную систему!
От такой заявы все министры на минутку попадают в полную непонятку. Потом начинаются расспросы: в смысле, а что это нам даст в смысле бабок? Министр образования глубоко задумывается и говорит: ну, в смысле бабок ничего не даст. Но по приколу.
Во! И они все точно так же заржали. И от этой ржачки трое синих силовиков, которые как раз закуняли слегонца – так вот, они все трое проснулись и глаза вылупили: с чего это, мол, все пацаны смеются? А премьер поднимается и говорит им: ну, вот. Короче, обсудили мы ваш вопрос и решили, что денег нет и не будет. Вы лучше, чем вот это, своих разводить, так вы лучше на улицу сходите, у народа настреляйте. Бо у народа бабки явно есть, а то б с чего бы они там каждый день чего-то жрали?
И вот силовики дружно подрываются и покидают зал заседаний, а премьер забивает новую трубку и запускает её по кругу. А потом говорит министру образования: ну, шестнадцать баллов – это сильно как-то до фига, а двенадцатибалльную систему мы реально введем. Потому что, в натуре, по приколу.
И, кстати, они таки её реально ввели. Не верите – у людей спросите.
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Пт 17 Апр 2015, 17:29
Потому что у них носики холодные.
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Пн 04 Май 2015, 21:52
01.11.14 Завтра нас отправляют на Украину - защищать миссию ОБСЕ от террористов и русской армии, которые вторглись на Украину, чтобы подло помешать украинцам свободно перемещаться по Европе в поисках низкооплачиваемой работы. Так нам объяснил наш ротный капеллан Шульц. Я рад командировке. Заработаю денег и заодно попрактикуюсь в русском языке, которому меня в детстве научил мой дедушка Фриц, в молодости бывавший в тех краях. Дедушка никогда не уточнял, что он там делал и где так ловко научился валить лес и плести русские народные кроссовки под названием «лапти», но гордился тем, что в России он был очень популярен. Все русские, даже совершенно ему незнакомые, обращались к нему по имени: «Привет, фриц!», «Как дела, фриц?», «Эй, фриц! Сдавай пилу и становись в колонну, пора возвращаться в барак». Интересный тур дед купил в молодости.
03.11.14 Прибыли на Украину в город Львов. Красивый город. Центр Львова очень похож на центры наших старинных европейских городов. Наш связист Хельмут, имеющий польские корни, задумчиво сказал: «Странно, но в этом украинском городе я ощущаю себя как дома…» Весь Львов увешан нарядными чёрно-красными флагами. По улицам ходят колонны людей в вышитых рубашках и чёрных масках, и что-то громко скандируют под барабаны, периодически выбрасывая правые руки вперёд. Наверное, какой-то местный карнавал, как в Венеции. Я вызвался быть для наших парней переводчиком, но выяснилось, что я мало что понимаю из местной речи. Зато наш «поляк» Хельмут со всё возрастающим подозрением обнаружил, что понимает почти всё. Ночевали в отеле. Спали беспокойно – всю ночь под окнами ходили факельные шествия и били барабаны. На второй день мы увидели, что карнавал в городе продолжается. Интересно, а когда же они все работают?
05.11.14 Мы в Киеве. Очень красивый город. Весь Киев раскрашен в жёлто-синие цвета. Даже урны и скамейки. Такое ощущение, что я попал в гигантский супермаркет «IKEA» на сезонную распродажу. Киевляне очень дружелюбны. Увидев нашу форму, они бросаются к нам с криками: «Защитники наши приехали!» Одно странно - среди киевлян очень много молодых и упитанных мужчин. Почему же они все здесь, а не на фронте? Я задал этот вопрос капеллану Шульцу, на что он философски ответил: «Оно нам надо, дружище Отто? Улыбаемся и машем». Несколько раз мы видели, как толпа с песнями и танцами катит по улице мусорный бак с человеком внутри. Капеллан Шульц объяснил, что это такой древний украинский культ поклонения богине Люстрации, чтобы она дала всем денег, горилки и гражданство ЕС. А в баке сидит ритуальная жертва. Поселились в отеле. Спали плохо. Всю ночь под окнами ходили колонны людей и что-то пели. Хельмут сказал, что они поют свой гимн и перевёл мне первую строчку: «Ещё не умерла Украины и слава и воля». Мне слова показались немного странными. Ведь гимн – это некая визитная карточка страны. Это как я приду наниматься на работу и вручу работодателю свою визитку, на которой будет написано: «Отто Штайнер. Я ещё не умер и, очень надеюсь, пока поживу». Думаю, работодателя вряд ли вдохновит такой мой оптимизм. Утром мы обнаружили, что наш припаркованный у отеля «хаммер» заботливо выкрашен в жёлто-синий цвет. Включая колёса, стёкла и фары.
07.11.14 И вот мы на Донбассе. Нас поселили в палаточном лагере рядом с каким-то городком, в котором находится штаб миссии ОБСЕ. В этот лагерь мы прибыли ночью. В нём было очень оживлённо. Между палаток бродили вооружённые люди в разнообразной униформе. Повсюду валялись пустые бутылки и одноразовые шприцы. Кто-то плясал вприсядку, кого-то рвало в люк танка, а кто-то уже мирно спал, крепко обняв снаряд от реактивной системы залпового огня. Нам тоже предложили принять участие в вечеринке, но мы вежливо отказались и пошли искать свою палатку. По пути, наш командир Ганс выменял на тактический компас перепуганного пушистого кота, которого трое нетрезвых украинских солдат собирались расстрелять за то, что кот не знал слов украинского гимна. Все, кроме счастливого кота, спали плохо. Всю ночь в лагере раздавались песни, крики и короткие дружеские перестрелки.
08.11.14 Утром мы обнаружили, что из нашего «хаммера» пропали три штурмовые винтовки и два бронежилета, а на капоте нарисовали свастику. Про свастику мы пожаловались капеллану Шульцу. В ответ, он показал нам свежий номер журнала «Шпигель» с фотографией милой девушки в веночке на обложке и заголовком: «Фашизма на Украине нет!» и добавил: «Верить в наше время нельзя никому, порой даже самому себе. Шпигелю - можно». Пока мы рассматривали обложку, пытаясь найти что-то общее между девушкой в веночке и теми мордоворотами, что шатались по лагерю в касках со свастиками и эмблемами «СС», с нашего «хаммера» сняли ещё и запаску.
09.11.14 Приходили солдаты. Те самые, у которых Ганс выменял кота. Они потребовали выдать им или шнапс для продолжения банкета или кота-сепаратиста для военно-полевого суда. Ганс погладил тревожно замершее животное и решительно отказал и в том, и в другом. Кот выдохнул. Украинские солдаты обозвали нас «москалями» и ушли, пообещав страшно отомстить. Той же ночью сгорел наш многострадальный «хаммер». В ходе проверки, украинская комиссия выяснила, что у машины сам собой загорелся кондиционер, хотя Хельмут клялся, что слышал у машины громкий шёпот: «Парасюк – поджигай!» Прощай наш «хамви», мы так привыкли к тебе. Источник: http://ivanoctober.livejournal.com/1057171.html
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Ср 06 Май 2015, 18:20
Вывод: шутки тут неуместны.
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Митрий Ср 06 Май 2015, 18:27
Заходит украинец в бар: Дайте мне пива! Бармен: 20 гривен. Украинец: Но было же по 10! Бармен: 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО. Украинец: Ладно. Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен. Бармен: Пива нет!
Митрий- ОпричникЪ
- Сообщения : 30352
Возраст : 48
Откуда : Немеция
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Чт 07 Май 2015, 13:52
Установили когда-то на одном заводе немецкий прокатный стан. Зверь машина. Катает листы металла по роликам на ура! Вот только одна проблема - иногда металл идущий по холодным роликам деформировало горбом кверху и лист металла ударял в последний ролик и со временем выбивал его наф. Стан останавливался. Позвали немцев, те посмотрели на это дело - ничего не придумали, поменяли ролик - уехали.
В очередной раз поменяли ролик. Начальника цеха это задолбало. На конце конвейера он поставил деда с ведром воды и веником. При приближении листа, рабочий должен оценить степень угрозы и макнув веник в ведро, должен был шваркнуть им в направлении листа. Стан заработал без остановок!
Немцы приехали, посмотрели на это диво. Решили добавить оросительную систему, но... нарисовалась проблема. Орошение требовалось не всегда и не в одно и то же место. Спросили у деда как он определяет куда и когда надо брызнуть. Он ответил:
- Когда лист "хлюп, грюк, грюк, шляп" - брызгаю передок, Когда "грюк, шляп, грюк" - серединку. А вот когда "грюк, шлюп, шмяк" - тогда ничего. Ну и от размера листа еще зависит..
Немцы пожали плечами и уехали.
Стан работал. Вот только дед не имел права уйти на пенсию. Начальник цеха сказал: "Пока не обучишь смену "хлюп, шмяк, грюку" о пенсии и не думай!"
Записано по памяти со слов препода по метрологии и стандартизации.
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Вс 31 Май 2015, 19:16
У меня на работе есть личный помощник, девочка Настя, москвичка,22 года, учится на последнем курсе юридического института. Задаёт мне вопрос:
– Ой, и на фига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело!
– Ну, видишь ли, Настя, у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась:
– Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
– Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили.
– Кто?!
– Ну как… Гм-хм, – немцы бомбили Москву. Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы.
– Зачем!?Они нас что, уничтожить хотели?!
– Ну, как бы, да…
– Вот сволочи!!!
– Да уж-ж-ж!
– И что, все люди прятались от бомбёжек в метро?
– Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился.
– И в метро бомбы не попадали?
– Нет.
– А зачем они бомбы тогда бросали?
– Не понял…
– Ну, в смысле, вместо того чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли.
– Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты. Их сюда не пропустили просто!
– А-а-а-а. Ну да, понятно.
– Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
– Молодцы наши, да?
– Ага, – говорю, – реально кросавчеги!!!
– А как же тут, в метро, люди жили?
– Ну не очень, конечно, хорошо. Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли.
– Не поняла, – вскинулась Настя, – а как же поезда тогда ходили?
– Ну, бомбёжки были, в основном, ночью, и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда.
– Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить! – негодовала Настёна. – Это же громко! Как спать-то?!!
– Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени.
– Тогда понятно.
На обратном пути я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но тем не менее опять нарвался.
– В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить, – мечтала Настя.
– А куда именно?
– Ну, куда-нибудь к морю…
– Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.
– ?????????????
– Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
– Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика! Я туда, где море есть.
– Во всех трёх есть.
– Вот блин! Вот как теперь выбирать?
– Ну, не знаю…
– А вы были в Прибалтике?
– Был. В Эстонии.
– Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
– Я был там ещё при Советском Союзе. Тогда мы были одной страной.
– Как это «одной страной»?!
– Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
– Обалдеть!
– Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
– Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
– Они самые. Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
– Да, знаю. Был какой-то СССР. Потом развалился. Ну я же не знала, что от него столько земли отвалилось…
Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...(c)...
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Чт 11 Июн 2015, 14:46
savvy_savy пишет:Легли Сара с Абрамом спать. Абрам не спит, вздыхает, ворочается… Сара:
— Ты чего не спишь?
— Да я должен Мойше сто рублей, вот думаю, как буду отдавать…
Сара встает, открывает окно и кричит «Мойша, Мойша!»
Открывается окно напротив и Мойша спрашивает: «Чего тебе, Сара?»
— Абрам должен тебе сто рублей?
— Да!
— Так вот, он тебе их не отдаст!!!
Закрывает окно и говорит: «Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит!»
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Михей Чт 11 Июн 2015, 15:49
Слышал такую версию: на американских птицефермах курам на конвейере колят запрещенную в РФ хрень (то ли гормоны, то ли антибиотики) всем в одну и ту же ногу. Правую или левую -- не знаю.Racoon пишет:Вывод: шутки тут неуместны.
Надо б отредактировать: кроме сдачи, бармен еще и повестку вручает.Митрий пишет:Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен. Бармен: Пива нет!
Ну... не знаю. В СССР своих извращений хватало, которые современной молодежи толком и не объяснишь. У меня с сыновьями пару раз разговор заходил о покупке и цене автомобиля в те времена.Racoon пишет:Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...(c)
сын: -- я бы тогда машину купил, сколько они стоили?
я: -- жигули около 6 тыс., но тебе бы никто так просто не продал бы. Был дефицит, люди записывались в очереди на несколько лет.
сын: -- ... а я бы бу взял, сколько бу стоили?
я: -- бу были дороже новых, потому что без очереди.
сын: --
Михей- Летрадос
- Сообщения : 3505
-
Re: Анекдоты и байки
автор grum Чт 11 Июн 2015, 21:56
А когда подходила твоя очередь, тебе тупо присылали телеграмму с текстом типа "Можете получить автомобиль ВАЗ 2101,Михей пишет:я: -- жигули около 6 тыс., но тебе бы никто так просто не продал бы. Был дефицит, люди записывались в очереди на несколько лет.
при себе иметь 5635руб.00коп."
grum- Сообщения : 2523
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Чт 11 Июн 2015, 21:57
У меня отец за Окой стоялgrum пишет:при себе иметь 5635руб.00коп."
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Евгений 11 Чт 11 Июн 2015, 22:01
А у меня дед. Правда дали Ниссан АД.Racoon пишет:У меня отец за Окой стоял
Евгений 11- Конфуций
- Сообщения : 28333
Откуда : Хабаровск
-
Re: Анекдоты и байки
автор grum Пт 12 Июн 2015, 00:12
Моему отцу бесплатно Оку дали, как инвалиду ВОВ, хотя он и не просил. Военком сказал: дед пиши заявление - не будь дураком и забирай И стало у бати 3 машины "копейка", "трешка" и Ока.Racoon пишет:У меня отец за Окой стоял
grum- Сообщения : 2523
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Вт 16 Июн 2015, 19:16
Редакция AdMe.ru безумно рада, что является носителем этого славного языка.
- Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».
- Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» — издевка, а «слишком умный» — угроза?
- Почему у нас есть будущее время, настоящее и прошедшее, но всё равно настоящим временем мы можем выразить и прошедшее («Иду я вчера по улице...»), и будущее («Завтра я иду в кино»), а прошедшим временем мы можем выразить приказ («Быстро ушёл отсюда!»)?
- Есть языки, где допустимо двойное отрицание, есть — где не допускается; в части языков двойное отрицание может выражать утверждение, но только в русском языке двойное утверждение «ну да, конечно!» — выражает отрицание или сомнение в словах говорящего.
- Все иностранцы, изучающие русский, удивляются, почему «ничего» может обозначать не только «ничего», но и «нормально», «хорошо», «отлично», а также «всё в порядке» и «не стоит извинений».
- В русском языке одними и теми же нецензурными выражениями можно и оскорбить, и восхититься, и выразить все остальные оттенки эмоций.
- В ступор человека, изучающего русский, может ввести фраза «да нет, наверное», одновременно несущая в себе и утверждение, и отрицание, и неуверенность, но всё же выражающая неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.
- Попробуйте внятно объяснить, какая разница между «выпить чай» и «выпить чаю»; какая разница между «тут» и «здесь»; почему действие в прошлом можно выразить словами «раньше», «давно», «давеча», «недавно», «намедни» и десятком других и почему в определённых ситуациях их можно заменить друг на друга?
- Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».
- Как точно назвать наклонение с частицей «бы», когда она выражает в разных ситуациях и условие, и просьбу, и желание, и мечтательность, и необходимость, и предположение, и предложение, и сожаление?
- В русском языке иногда у глагола нет какой-либо формы, и это обусловлено законами благозвучия. Например: «победить». Он победит, ты победишь, я... победю? побежу? побежду? Филологи предлагают использовать заменяющие конструкции «я одержу победу» или «стану победителем». Поскольку форма первого лица единственного числа отсутствует, глагол является недостаточным.
- Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
http://www.adme.ru/zhizn-nauka/12-tonkostej-russkogo-yazyka-893460/?vksrc=vksrc893460 © AdMe.ru
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор sqee Вт 16 Июн 2015, 20:34
Почему нет выражения "Я победю"? Потому что Мы победим!Racoon пишет:я... победю? побежу? побежду?
PS А вообще есть целые сайты/проекты где иностранец может задать вопрос по смыслам/методам применения/формам различных выражений навроде тех что в списке. А носитель пытается объяснить. Небесполезно как ни странно почитать и носителям языка. И во всяком случае очень интересно.
Потому что использовать язык и уметь формализовать его правила далеко не одно и то же. Иногда нюансы сложно сформулировать. Но не невозможно!
Последний раз редактировалось: sqee (Вт 16 Июн 2015, 21:19), всего редактировалось 1 раз(а)
sqee- Сообщения : 7960
Возраст : 50
-
Re: Анекдоты и байки
автор sqee Вт 16 Июн 2015, 20:37
Элементы перерождения флективного синтетического строя в аналитический. Примерно то что произошло с многими западными языками и например с болгарским. Очень не нравится мне эта тенденция.Racoon пишет:Почему у нас есть будущее время, настоящее и прошедшее, но всё равно настоящим временем мы можем выразить и прошедшее («Иду я вчера по улице...»), и будущее («Завтра я иду в кино»)
sqee- Сообщения : 7960
Возраст : 50
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Чт 25 Июн 2015, 13:35
savvy_savy пишет:Армянское радио спрашивают: Что такое мирные выступления оппозиции?
Ответ: Это то же самое, как мирные погромы евреев.У армянского радио спросили, отчего расходятся данные по численности митингующих у полиции и оппозиции.
Армянское радио ответило, что все дело в формулах измерения.
Полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете баранов.
А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Вс 28 Июн 2015, 09:50
В одну деревню приехал бизнесмен, и объявил:
— Покупаю местных обезьян по 10 долларов за штуку.
Обезьян вокруг море, все начали ловить обезьян, и сдавать по 10 долларов.
Вскоре обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 долларов.
Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних сдавали уже по 30…
Потом бизнесмен объявил, что собирается уехать, а когда приедет, то купит оставшихся обезьян по 50 долларов. Сказал, и уехал.
Сам уехал, но оставил вместо себя управляющего.
Управляющий собрал народ и говорит: — Народ! Вы слышали, что он сказал! Ему можно верить, он честный парень! Он строит большой завод по производству обезьян. Хотите заработать? Вокруг обезьян всё равно не осталось.
Давайте сделаем так… Я Вам отдам всех своих обезьян по 35 долларов… А когда вернётся бизнесмен, Вы ему сдадите их по 50, и заработаете свою разницу!
Народ от предвкушения халявы назанимал кучу бабла и скупил ВСЕХ обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом. (Бизнесмен, понятно, тоже больше не появился).
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Ср 01 Июл 2015, 22:14
— Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе!
В одесском трамвае:
— Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
— Йосиф! Шо ты себе позволяешь?!
— Что такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
— Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
— Зачем вам Привоз? Такая хорошая погода — езжайте на море!
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Arbalest Вт 07 Июл 2015, 21:05
http://zabaka.ru/2393_rasskazal-i-pilot-boinga-kompanii-trans-aero-pod-konec-smeyalsya-azh-do-slez.html
Arbalest- Сообщения : 1123
-
Re: Анекдоты и байки
автор Бывший Злой Чт 09 Июл 2015, 23:34
Оставшийся кусок Украины вступил в ЕС,
а там никого нет...
Бывший Злой- Сообщения : 425
Возраст : 49
-
Re: Анекдоты и байки
автор audiserg Пн 13 Июл 2015, 14:33
"Якэ поганэ життя! Кляти москали!!"
Тем временем в трамвай заходит негр (Н), становится недалеко от ЩУ,
достает билетик, передает ему и говорит на чистой украинской "мове":
"Друже, закомпосуй мэни, будь ласка, квитка."
ЩУ берет билетик, компосирует, передает негру и с удивлением спрашивает:
ЩУ: "Друже, кажить мэни, будь ласка, якойи ты будэш национальности?"
Н (удивленно/возмущенно): "Я?!? Я - щирый украйинэць!!!"
ЩУ (растерянно): "А тоди, хто ж я??"
Н (презрительно): "Ото ж я й дывлюсь, - чи то жид, чи то москаль..."
audiserg- Сообщения : 5059
-
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Пн 13 Июл 2015, 17:12
(по мотивам заявлений представителей украинской власти об истинных виновниках событий в Мукачево)
Президент России Владимир Путин, несмотря на выходной день, был очень занят. Во время недавно состоявшегося саммита БРИКС и ШОС в столице Башкирии было много сказано, еще больше сделано и еще больше подписано. Надо было изучить документы, одобрить представленные правительством предложения по дальнейшему сотрудничеству стран в рамках этих организаций. И все шло хорошо, пока…
Надсадно заверещал телефон. Глава российского государства, поморщившись, снял трубку и скривился, услышав в ней хорошо знакомый голос:
- Владимир, уймите Ваших агентов! - вместо приветствия выпалила канцлер Германии фрау Меркель. - Это просто невыносимо, Вы все границы перешли…
- Ангела, успокойтесь, пожалуйста, - вежливо попросил Путин. - Давайте по порядку - каких агентов и где я должен унять? На Донбассе?
- Нет, в Мукачево!
- А это, извините, где?
- Что Вы притворяетесь! В Закарпатье, конечно, у самой границы со Словакией!
- И какие там «мои агенты»? Вам не кажется, что это как-то слишком далеко от наших границ?
- Не кажется! - безапелляционно отрезала канцлер Германии. - Вы сначала создали, а потом подкупили «Правый сектор», и теперь направили этих головорезов устраивать стрельбу на границе с ЕС. Это Вам даром не пройдет, если Вы сейчас же не прекратите эти провокации, мы введем против России и Вас такие санкции, что Вы ахнете…
- Какие конкретно? - поинтересовался Путин.
- Мы… мы.., то есть я… я никогда больше на празднование 9 мая в Москву не приеду! - и с этими словами Меркель бросила трубку.
Президент России какое-то время недоуменно смотрел на телефон, потом передернул плечами и снова погрузился в чтение бумаг. Его занятие прервал очередной звонок.
- Владимир, уймите Ваших агентов! - на этот раз то же требование, что и канцлер Германии, озвучил президент Франции Франсуа Олланд.
- В Мукачево? - на всякий случай уточнил Путин.
- А где же еще? Ваши агенты в СБУ, Нацгвардии и МВД направляются туда, чтобы устроить бойню и истребить истинных патриотов Украины. Сразу предупреждаю - если это случится, мы введем такие санкции…
- Что я ахну, - любезно закончил Путин фразу. - А нельзя ли конкретизировать, какие именно?
- Мы… мы... то есть я… я никогда не отдам Вам Мистрали, - и с этими словами Олланд бросил трубку.
Президент России решил, что сегодня - явно не подходящий день для того, чтобы дальше заниматься документами, и собрался было покинуть офис, как телефон снова истерично заверещал. Даже не подняв трубку, Путин понял - звонил президент США Барак Обама.
- Владимир, уймите Ваших агентов!
- Правый сектор или МВД, СБУ и Нацгвардию?
- При чем тут все эти организации? Не притворяйтесь! Порошенко уймите, он вконец распоясался, мы больше не можем терпеть его выходки!
- Позвольте, это же Ваш агент!
- Вы его перевербовали! - голосом, не оставляющим ни малейших сомнений, резюмировал президент США. - И если Вы немедленно не уймете его, то мы введем такие санкции…
- Уже начинаю ахать, - с трудом сдерживая смех, сказал Путин. - Барак, а на Украине есть хоть кто-нибудь, кто не является моим агентом?
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Страница 1 из 34 • 1, 2, 3 ... 17 ... 34