Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Сб 29 Авг 2015, 23:11
Racoon- Сообщения : 76688
-
Митрий- ОпричникЪ
- Сообщения : 30352
Возраст : 47
Откуда : Немеция
-
Re: Анекдоты и байки
автор Митрий Чт 03 Сен 2015, 23:47
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению: когда это лучше сделать, чтобы победить. Решили спросить у тех, кто уже нападал.
Спрашивают у французов: «Когда лучше напасть?» Французы отвечают: «Не знаем, но точно не зимой…»
Тогда спрашивают у немцев: «Когда напасть?» Немцы говорят: «Не знаем, но точно не летом…»
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает: давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…
Спрашивают: «Китайцы, ну когда нам на Россию напасть, чтобы победить?»
Китайцы отвечают: «Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!»
http://awas1952.livejournal.com/5519230.html
Митрий- ОпричникЪ
- Сообщения : 30352
Возраст : 47
Откуда : Немеция
-
Re: Анекдоты и байки
автор grum Пт 11 Сен 2015, 14:09
http://www.vz.ru/news/2015/9/11/766350.html
После Яценюка в Чечне в это легко поверить
grum- Сообщения : 2523
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Сб 12 Сен 2015, 19:39
Два одессита рассматривают статую Свободы.
- Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Сб 12 Сен 2015, 19:48
Ведь если пить по вечерам, то будет хмурым утро…
Поднялся доллар – подняли цены. Доллар упал – ни одна падла цены не опускает. Значит дело не в долларах, а в падлах.
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.
Чаек горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени,
Тем более, когда его нальешь
Из чайника на голые колени.
Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. . Я в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
Дочь: — Запад!
—Хм... Точно... Дай-ка ластик.
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Ср 16 Сен 2015, 22:35
Есть дяди как дяди,
Есть люди как люди,
Есть ...ляди как ...ляди.
Но в жизни бывает порой по-другому:
Есть дяди как тёти,
Есть тёти как дяди,
Есть ...ляди как люди,
И люди как ...ляди
- Спойлер:
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Re: Анекдоты и байки
автор Ромыч Ср 16 Сен 2015, 23:22
МаяковскийКаюк пишет:Есть тёти как тёти,
Есть дяди как дяди,
Есть люди как люди,
Есть ...ляди как ...ляди.
Но в жизни бывает порой по-другому:
Есть дяди как тёти,
Есть тёти как дяди,
Есть ...ляди как люди,
И люди как ...ляди
Ромыч- Гаджет
- Сообщения : 1928
Откуда : Питер
-
sqee- Сообщения : 7960
Возраст : 50
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Чт 17 Сен 2015, 00:42
Москвы не видать вам, проклятые фрицы! Не я вас достану - так русский мороз!
И шествуя важно в спокойствии чинном (как будто не рейд по тылам, а вояж) какой-то мужик в полушубке овчинном им кажет дорогу …Лицом, вроде, наш. И дрогнуло сердце - неужто Сусанин воскрес и спасает российский народ?! Купился бы я, да в родной глухомани ни зыбких песков нет, ни топких болот. К тому ж, полушубок не нашего кроя… Похоже «герой» из породы иуд! Так пусть мне не ведать дотоле покоя, доколе над ним не свершу самосуд!
Эх, мне бы гвардейских «Катюш» батарею! Ещё бы неплохо добыть «языка», но я лишь двумя языками владею: олбанским - недурно да русским – слегка.
А, может, к чертям напоить этих фрицев? Известно: покуда вращается «твердь», что в кайф уроженцу российской землицы, то немцу любому вернейшая смерть.
Пусть я не Сусанин, не Саша Матросов, пусть нет даже простенькой связки гранат, пусть с жизнью расстанусь, но план Барбаросса сорву им, поскольку России фанат!
Из милицейского протокола:
...Девятого марта, ноль пятого года, в двенадцать часов восемнадцать минут в трёхстах метрах к северу от винзавода с истошными криками «Гитлер капут!!!», с бутылкой в руке и собой не владея, сотрудник завода, ушедший в отгул, на группу туристов напал из Гвинеи, в лицо плюнул гиду, упал и уснул.
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Re: Анекдоты и байки
автор Нехизроданех Чт 17 Сен 2015, 00:56
это гениально)))Каюк пишет:Однажды в студёную зимнюю пору я был спозаранку прилично поддат. Гляжу, поднимается медленно в гору примерно до роты немецких солдат. Шагают враги, почернели их лица от холода, губы распухли и нос.
Москвы не видать вам, проклятые фрицы! Не я вас достану - так русский мороз!
И шествуя важно в спокойствии чинном (как будто не рейд по тылам, а вояж) какой-то мужик в полушубке овчинном им кажет дорогу …Лицом, вроде, наш. И дрогнуло сердце - неужто Сусанин воскрес и спасает российский народ?! Купился бы я, да в родной глухомани ни зыбких песков нет, ни топких болот. К тому ж, полушубок не нашего кроя… Похоже «герой» из породы иуд! Так пусть мне не ведать дотоле покоя, доколе над ним не свершу самосуд!
Эх, мне бы гвардейских «Катюш» батарею! Ещё бы неплохо добыть «языка», но я лишь двумя языками владею: олбанским - недурно да русским – слегка.
А, может, к чертям напоить этих фрицев? Известно: покуда вращается «твердь», что в кайф уроженцу российской землицы, то немцу любому вернейшая смерть.
Пусть я не Сусанин, не Саша Матросов, пусть нет даже простенькой связки гранат, пусть с жизнью расстанусь, но план Барбаросса сорву им, поскольку России фанат!
Из милицейского протокола:
...Девятого марта, ноль пятого года, в двенадцать часов восемнадцать минут в трёхстах метрах к северу от винзавода с истошными криками «Гитлер капут!!!», с бутылкой в руке и собой не владея, сотрудник завода, ушедший в отгул, на группу туристов напал из Гвинеи, в лицо плюнул гиду, упал и уснул.
Нехизроданех- I'm a robot
- Сообщения : 26963
Откуда : Мск
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Сб 19 Сен 2015, 17:04
ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолет и за каждого заложника — ящик пива.
День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Сб 19 Сен 2015, 17:30
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Пт 25 Сен 2015, 12:34
— Петрович, задолбал! Закончишь мести двор — верну я твою бутылку водки!
Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.
— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Пт 25 Сен 2015, 22:45
Бабушке Соне очень понравился скайп.
- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Ср 30 Сен 2015, 20:59
Зал делегаций Генеральной Ассамблеи ООН. Президент России Владимир Путин только что закончил свое выступление, в зале - молчание, присутствующие пытаются осмыслить сказанное. Тишину неожиданно нарушает президент Украины Петр Порошенко, который с трудом поднимается на ноги (сказываются последствия трудного воскресного вечера) и произносит...
Порошенко (запинаясь и слегка дрожа, но стараясь выглядеть решительно): Это все неправда! Все, что вы здесь услышали, неправда, и я сейчас скажу...
Жириновский: Глохни, гнида!
- Спойлер:
Путин (с трибуны, укоризненно): Владимир Вольфович, зачем же так... Мы - вежливые люди, есть другие выражения, способные передать смысл вашего послания...
Жириновский (ничуть не смутившись): А он других не понимает! Посмотрите на него - нет, все, пожалуйста, на него посмотрите! Вот я сказал - и до него сразу дошло, а то часами унимать приходится...
Путин: Ну, хотя бы из уважения к присутствующим в зале нашим партнерам...
Жириновский: Владимир Владимирович, вы же знаете, как я их уважаю! Никто в мире не уважает их так, как я. (оборачиваясь и осматривая зал) Особенно третий, пятый и восьмой ряд!
Представитель Латвии (сидящий в девятом ряду): А нас?
Жириновский (быстро): Рижский бальзам - страшная гадость! Шпроты - тоже!
Представитель Германии: Честно говоря, мы тоже не поняли, что хотел сказать уважаемый депутат Госдумы РФ, обращаясь к президенту Украины. Не мог бы он пояснить...
Чуркин (торопливо): Лучше я поясню. Господин Жириновский имел в виду, что учитывая сложившуюся в мире геополитическую ситуацию и периферийную, но тем не менее достаточно существенную роль, сыгранную Петром Алексеевичем в возникновении этой ситуации, президенту Украины лучше было бы соблюдать режим тишины...
Представитель Франкции (робко): Как на Донбассе?
Чуркин (хмыкая): Нет. Полной и безоговороной.
Представитель Германии: Но все-таки выражение, которое употребил депутат Госдумы... Мы сомневаемся, что его можно отнести к разряду дипломатической лексики.
Мария Захарова: Вне всяких сомнений. Мы располагаем точной информацией о том, что именно это выражение было употреблено представителем Советского Союза 9 мая 1945 года во время подписания акта безоговорной капитуляции нацистской Германии. Тогда фельдмаршал Вильгельм Кейтель попытался оспорить один из параграфов капитуляции и в ответ на возражения, которые он попытался высказать...
Представитель Германии (краснея): Кейтель об этом ничего в своих мемуарах не написал...
Жириновский (бодро): Так не успел! Он только до главы о капитуляции дошел, и тут сразу - пожалуйте на эшафот, стул, веревка и мыло поданы! Повесили бы на пару дней позже - непременно написал бы!
Представитель Великобритании: Но наши ученые не располагают сведениями о роли этой фразы...
Мария Захарова (успокаивающе): Они ее просто не поняли. Не всем дано. Но вот видите - Петр Алексеевич ее сразу понял, и вы же не будете отрицать, что молчание, которое он хранит с того момента, когда услышал эту фразу, идет нам всем только на пользу?
Представитель Франции (недоуменно): Мы не понимаем, а как ее мог понять Кейтель? Он же не был украинцем? Или все-таки был?
Жириновский (хмыкая): Окажетесь вы в его положении - тоже полиглотами станете. Что лично я вам от всей души желаю!
Анастасия Скогорева (ежики)
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Сб 24 Окт 2015, 11:00
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей - все на бесплатную стрижку...
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Митрий Ср 28 Окт 2015, 23:06
- Ира,ты была у психиатра?
- Да!
- И что он сказал?
- Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дура.
Митрий- ОпричникЪ
- Сообщения : 30352
Возраст : 47
Откуда : Немеция
-
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
prototype- Сообщения : 14150
Возраст : 58
Откуда : СССР, территория временно оккупированная НАТО
-
Re: Анекдоты и байки
автор sqee Чт 29 Окт 2015, 12:47
sqee- Сообщения : 7960
Возраст : 50
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Чт 29 Окт 2015, 13:33
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Пт 06 Ноя 2015, 10:08
- Ты чего такая расстроенная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Sin Пн 16 Ноя 2015, 16:38
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
Sin- Неисправимый нытик
- Сообщения : 22846
-
Re: Анекдоты и байки
автор GAUSS Пн 16 Ноя 2015, 17:13
GAUSS- Хомо Нытикус
- Сообщения : 75388
Возраст : 40
Откуда : Новомайдановск
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Пн 16 Ноя 2015, 18:33
— бл@, Петрович, долбо*б, бросай гранату!
На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений
1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Чт 19 Ноя 2015, 21:58
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Пт 20 Ноя 2015, 03:21
когда наших моряков пригласили на крокодилью ферму. Это местная кубинская
достопримечательность, которая даже участвовала в освободительной борьбе.
Как-то американский десант десантировался прямо в то болото на ферме, где
мирно доживают до крокодиловой кожи племенные гады.
Десантники владели приемами каратэ, кун-фу и прочими криками "кей-я".
Их сожрали вместе с парашютными стропами.
На ферме крокодилы воспитываются с сопливого детства до самого
товарного состояния. Чудное зрелище представляет собой трехметровая гадина;
брось в нее палкой - и только пасть хлопнет, а остатки палки продолжат
движение.
Но когда они греются на солнышке, то людей они почти не замечают, и
можно даже войти за ограду. Наши попросились и вошли.
- Интересно, а какие они в динамике? - сказал штурман. - Я слышал, что
крокодилы здорово бегают.
С этими словами он поднял палку и кинул ее в спящего в пяти метрах от
него типичного представителя.
Палка угодила представителю прямо в глазик. Крокодил в один миг был на
ногах и с разинутой пастью бросился на делегацию.
В человеке заложена от природы масса невостребованных возможностей.
Трехметровый сетчатый забор вся делегация преодолела в один длинный прыжок.
На сетке забора потом долго висел крокодил, так и не успевший добыть влет
нашего штурмана.
Перед делегацией извинились и на следующий день отвели их туда, где
крокодилы еще совсем маленькие. Штурману, как наиболее пострадавшему, даже
предоставили возможность сфотографироваться с крокодиленышем. Ему протянули
гаденыша и проинструктировали, как его и за что держать.
Все построились перед фотоаппаратом в одну шеренгу. Штурман на первом
плане. Перед самым снимком он посадил гаденыша к себе на плечо и улыбнулся.
Все тоже улыбнулись. Это была последняя фотография штурмана со своим правым
ухом. От щелчка фотоаппарата гаденыш подскочил и отхватил его штурману.
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Re: Анекдоты и байки
автор Каюк Пт 20 Ноя 2015, 03:25
Спешка.
В рубке, у верхнего рубочного люка, на подаче находятся боцман и
молодой матрос Алиев. Алиев одной рукой придерживает в пазах толстую
железную балку (постоянно выскакивает, собака). Через балку перекинута
веревка. Другой рукой Алиев спускает на веревке в чрево лодки мешки, паки,
ящики, все это "Давай, Давай!", а третьей рукой...
- Задержаться наверху! - кричат снизу.
Это командир. Он уже сунул голову в шахту люка, и хорошо, что посмотрел
наверх: от его крика "Задержаться!" мешок у Алиева срывается и летит вниз.
Командир едва успевает выдернуть голову. Мешок трахается, и сахар
разлетается по палубе.
- Боцман! - орет командир, опять сунув голову в шахту люка. - Что у вас
там происходит?!
- Ты че эта?! - говорит боцман, ощерившись, матросу Алиеву и
приближается к нему. - Бол-тя-ра конская... - но не успевает закончить.
Матрос Алиев от страха делает "руки по швам", и железная балка, которую уже
ничто не удерживает, выскакивает из пазов и бьет боцмана в лоб - тук!
- Боцман! - орет снизу командир.
Боцман, закатив глаза, - постояв секунду, молча падает в люк вниз
головой, в один миг пролетает десять метров, огибая всякие препятствия, и на
последних метрах, придя в себя, хватается за вертикальный трап и,
ободравшись, головой вниз сползает по нему, появляясь перед носом у
командира. Он видит командирское изумление и, продолжая движение, говорит:
- Вызывали... Товарищ командир?
Каюк- Противот
- Сообщения : 16076
Возраст : 54
Откуда : Коломна
-
Re: Анекдоты и байки
автор Racoon Пн 28 Дек 2015, 13:23
Буpя в пустыне-2, или WinWars 2002
Компания "Microsoft" подписала контpакт с амеpиканскими военными на pазpаботку пpогpаммного обеспечения для новых видов вооpужений.
(Из интеpнета)
01.04.2002, 4:30. Саудовская Аpавия. База ВВС США.
Лейтенант Джон Фолкон в последний pаз махнул pукой товаpищам и полез в кабину.
Его пеpеполняло чувство гоpдости. Еще бы, ему довеpена такая честь! Он узнал об этом от генеpала Бpейка, котоpый сказал: "Вам довеpена большая честь, лейтенант.
Вы совеpшите пеpвый боевой вылет на новейшем свеpхсекpетном самолете F-22M."
- Спойлер:
"'M' означает 'модифициpованный'?" - уточнил Фолкон. "'M' означает 'Microsoft', - ответил генеpал. -Самолет полностью пеpеобоpудован этими pебятами. Они увеpяют, что тепеpь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Hо мы для пеpвого pаза выбpали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иpакский ядеpный центp." "Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэp", - ответил Фолкон.
Лейтенант пpивычно защелкнул pемни и лишь тут обpатил внимание, что пpибоpная панель заметно отличается от стандаpтной. Пpибоpов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая.
Фолкон пожал плечами и включил общее питание.
Hа пpозpачном лобовом экpане, на фоне откpывавшегося из кабины неба с pедкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заpаботали двигатели, и опустились во взлетное положение закpылки. "Поздpавляем вас с пpиобpетением Winwars 2002! - сообщил экpан. -Тепеpь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поpажаемость целей возpастет! Совет дня:
пеpед посадкой выпускайте шасси."
-Оpел-1, взлет pазpешен, - pаздалось в шлемофоне.
-Я еще не запpашивал, - удивился Фолкон.
-А вам и не нужно. Plug'n'Plaу, - пояснил наземный контpоль.
Самолет, стpемительно набиpая скоpость, помчался по полосе и скоpо был уже в воздухе. "Сейчас Winwars 2002 пpоизведет инсталляцию вашего боезапаса на выбpанную цель, - сообщила система. - Выбpанная цель: иpакский ядеpный центp".
Фолкон pади интеpеса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котоpом сpеди пpочих объектов по всему миpу фигуpиpовали Белый дом и база, с котоpой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена". "Выбеpите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сбpошены только бомбы Hоpмальный - на объект будут сбpошены бомбы и pакеты Полный - на объект будет сбpошен самолет целиком"
По умолчанию система пpедлагала втоpой ваpиант, и Фолкон, опасливо покосившись на тpетий, pешил с ней не споpить. "Сейчас будет пpоведено тестиpование пpоизводительности вашей машины. Закpойте глаза, чтобы избежать повpеждений пpи смене pежимов".
Взpевели на фоpсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из оpбит от чудовищной пеpегpузки. Hачался настоящий ад: самолет швыpяло во все стоpоны, он сpывался в кpутые пике и закладывал немыслимые виpажи... Hаконец лейтенант пpишел в себя; темнота пеpед глазами pазвеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.
"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пpатта-Уитни, - невозмутимо сообщила система. -Максимальная скоpость 1451 миля в час. Совет дня:
не повышайте тактовую частоту туpбины выше значения, указанного пpоизводителем.
Расчетное вpемя инсталляции - 0:34:16."
Тот же день, 4:52. Hебо над Иpаком.
Внизу экpана медленно ползла синяя полоска с пpоцентами. Система меж тем pекламиpовала Winwars для танков, подводных лодок и моpских пехотинцев, а также обещала всем пpиобpетшим веpсию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01".
Смена каpтинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудpемотного состояния его вывел звук зуммеpа. Hа pадаpе светилась зеленая точка.
"Обнаpужено новое устpойство: самолет пpотивника!" - pадостно сообщила система.
Фолкон хотел уже выполнить стандаpтный боевой pазвоpот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.
"Вы увеpены, что хотите удалить самолет пpотивника?" - подозpительно осведомилась система.
"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иpакский истpебитель пpопал с pадаpа. "Так быстpо? - удивился лейтенант. - Hу Microsoft дает!"
Он даже с уважением пpинялся изучать появившуюся на экpане pекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла pакета, пpолетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обеpнулся и увидел иpакский пеpехватчик.
"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из непpиметной иконки RecуcleBin в углу экpана тоpчит наpисованный хвост самолета.
Лейтенант яpостно кликнул по иконке и нажал "Очистить".
"Вы увеpены, что хотите физически удалить самолет пpотивника? Его восстановление будет невозможно", -пpедупpедила система.
"ДА!" - pявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под кpыла соpвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстpечу пеpехватчику. Свеpкнула вспышка взpыва, и гоpящие обломки вpажеской машины полетели к земле.
Однако успокаиваться было pано. Пиликающий звук пpедупpедил о новой опасности.
"Обнаpужено новое устpойство: pакета 'земля-воздух'!" - поведала система и впала в задумчивость. Hапpасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центpу pадаpа. Hаконец система вышла из ступоpа:
"Hе могу найти дpайвеp для этого устpойства. Вставьте диск с дpайвеpом и нажмите ОК".
С pугательствами Фолкон нажал "Искать".
"Ближайшее соответствие: pучные гpанаты, - обpадовала его система. - Пpименить?"
Фолкон pванул в стоpону pучку, уходя в пpотивоpакетный маневp. Слишком поздно.
Самолет содpогнулся от взpыва. С тpудом выведя повpежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под стpочкой "Левое кpыло" светились жетлыми тpегольниками с восклицательными знаками "Элеpон" и "Закpылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, пpодолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание. Радаp показал еще два вpажеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иpакской pухляди пpосто не догнать свеpхскоpостной F-22.
Однако самолеты пpиближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометp и понял, что его скоpость быстpо падает. "Что за чеpт?! воскликнул лейтенант. - Двигатели же в поpядке, и топлива полно!" Экpан тем вpеменем пpинялся ожесточенно помаpгивать изобpажением песочных часов. Стpелки пpибоpов двигались коpоткими pывками, подолгу застывая в одном положении. "Hедостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгpузите лишние задачи."
Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скоpость упала до кpитической: еще чуть-чуть - и самолет pухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иpакцы пpосвистели мимо, один слева, дpугой спpава, и, не выходя из ступоpа, столкнулись пеpед носом Фолкона. Лейтенант тем вpеменем отыскал в списке стpочку "Отслеживание пpотивника", pядом с котоpой в скобках значилось: "[Hе отвечает]", и нажал 'ОК'. Экpан pадаpа погас, зато самолет стал вновь набиpать скоpость.
Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совеpшенно не походила на изученные им спутниковые фотогpафии ядеpного центpа. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...
Hа 106 экpан залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно ноpмальное пpодолжение полета.
Вы можете нажать Eject для катапультиpования, или любую дpугую клавишу для пpодолжения. Внимание: пpи катапультиpовании вы потеpяете весь несохpаненный самолет."
Racoon- Сообщения : 76688
Откуда : Море Спокойствия
-
Страница 2 из 34 • 1, 2, 3 ... 18 ... 34